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标题 晨露
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我一直都这么地想你,不停地在脑海里映出你的影像,我不明白是初恋的影响,还是前世今生未了的愿,我在寂静的时候,在酒醉分明的时候,能有空在脑海找寻一个人的时候,就有你的印象出来,我很少打电话给你,也很少去专门看望你,只是默默地关注你,你的、你的每一个动静,我怕直接接触你后,我担心我下次将会更加迷恋地沉浸在这种虚幻的空间,这样,我怕对我、你是一种伤害。

美好的时候很多,我留在心里引得起波澜的只有那么一小段时间,也许每个人都是对少年刚迈入青年的那个时候最留恋,那个时候,紧张、单纯的生活,充满遐想,静静地看着你,不作声,不讲话,不用言语,只用眼睛来看你是最大的满足。我记得,那次我豁出了胆子借你的自行车回家,我还记得红着脸,憋着一口气对你说的,生怕你拒绝,还好,你只说,车子不好骑。我内心欢喜地骑回了家,一整天在幸福中。还有一次,在学《关雎》,一句“窈窕淑女,君子好逑”,有人在黑板上写上你的名字,说我好求,既是欢喜,又是忐忑不安,内心的一点隐密让人识破,心里的激动停在等待中,至今还在!一晃眼,时间已过了15年,再也难有坐你后排静静地、偷偷地看你的时候,看你的头发,细细的,带点黄色,悠悠的清香,很好闻,也很好看。

在你回来的时候,我深深地至今还在感到愧疚,我是青涩的,那时候我只是让人感到苦与涩,既没有好好珍惜拥有的时光,也没有拥有一份美好的情感。

现在,我们又到了一座城里,之前半年,听说过你人在这座小城工作,我也有过一两次看到你,但我没敢主动打招呼给你,也许我真的不善于与人沟通,也许我的感情很封闭,也许怕遇见你,我无从言语说起,写到这,一阵悸痛,像见到你的那刻,也许这样,永久可以保存我在感情方面的年轻状态,至少可以回味年轻。

现在看来,很有些宿命的味道,一些事难于解说,这包括现在的一切。也许太渺小,跳不出这小小的地方,也许是命运生就,即使你在哪里,我在哪里,就像一些电影里一样,终会遇见,终在感受彼此。我时常在问自己,人生要有责任,步履艰难,负重前行,感觉是沉甸甸的,然而人生的有限性,有时也感到虚幻,草木一秋,人生一世,盖棺定论,人不过是世上一过客。然而在世俗,就应该要努力工作,努力学习,期望赶上时代节拍,走在希望的路上。因为成功理所当然可能带来的各种物质的便利,这样也好,好倾心于书本,通透人生,我梦想,青砖红瓦,半院阳光,琴声悠悠、书声朗朗,一个悠闲的家―――只想到这些,说与你听,闲来聊天,难以表达未尽之意

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更新时间:2024/12/25 14:59:44