| 标题 | 感受心灵 |
| 正文 | 感受心灵（之一） 喜欢一个人独自在月光下徘徊，喜欢一个人坐在夕阳下的山头，喜欢一个迎着朝阳漫步……，这一切都漫无目的，只是为了寻找心灵的一份安宁……。生命与自然本是相通的，只是由于现代人类太多的仿造和破坏使整天忙碌奔波的人群迷失了自然和生命，注重生命的形式远远重于注重生命的本身。我也一样成天在茫然与麻木中渡日，没有目标的生活犹如无头苍蝇在这世界里乱窜。生命的疲惫之感一次又一次的袭击了我。我知道之所以疲惫，主要是因为自己与这世界的格格不入。 现代化的污染开始生命的领域里蔓延，人的灵魂不再是禁地，权利和金钱的诱惑力远远大于自然对生命的呼唤，灵魂的禁地被踏碎，霓虹灯的闪烁让都市里的人群看不见冰清玉洁的月亮和稀稀落落的星辰…… 失掉心灵对我而言是件极为痛苦的事情，自然对我的吸引力使我无法抗拒。我在城市里忙碌奔波的日子总是想方设法找点时间来面对自然、感受自然，在自然中寻找那份契合与安宁。在一整天的奔波和忙碌之后，跨入茫茫野外，看那闪烁的星辰，听听那蛙鸣和狗吠时断时续，冥冥之中的那种神秘力量让我心旷神怡。夕阳很美，那草坪永远给我灵性；月光很皎洁，朦胧飘逸而深遂幽远；清晨的太阳很温柔，清新的空气扑面而来，感觉无比清爽。那个时候，世界于我不复存在，我用我的灵魂和自然对白，我用我的心灵和我远方的朋友说话，宣嚣的尘世消失在心灵的尽头，心灵之湖洒满月光，星星遥不可及，苍穹宽阔而辽远。 曾记得顾城有一句诗：“闭上眼睛，这世界与你无关”，这是一种怎样的真诚，又是怎样的一种悲哀啊！真正完全意义上的人，我们已经不再拥有，一切都被物质和金钱疯狂诱惑，人性已经变得扭曲。人与人之间的距离不断缩小，心与心之间的距离不断增大，对话基本不再可能……。所谓的真诚和坦率只是一个幽灵在人类现代文明的上空徘徊。生活里已经没有感动，心灵变得麻木，冷酷已深深地浸入了灵魂和肌体，得意者疯狂的冷笑和失意者沉重的叹息交织在一起淹没了心灵深处那点让人感动的东西，一位收留了46名狐儿的老人面对的却是开不起六毛钱公共汽车费的尴尬。 其实，到现在我依然相信这世界还有善良和美好，只是这一切都被麻木和冷漠隐藏起来。在看不见星星和月亮的霓虹灯下我们站在人的真正意义的边缘再也没有勇气面对真诚和善良。大家都在选择逃避，我不知道这世界是不是真的象顾城说的那样：“闭上眼睛，这世界与与你无关”？ 生命随岁月老去，回忆变得模糊而幽远，大学时代的那份真诚与纯洁幻化成我心灵的湖，在一切都归于平淡与沉寂之后我不断寻找曾经拥有的深深的感动，也许只有这份感动才是真实而永恒的。现实的我唯有在面对曾经拥有的那份归于平淡与沉寂的感动中才能真正重新面对自己的生命和灵魂，也许这就是我之所以写《感受心灵》的原因吧。 既然来了，就走下去吧！最后我还是要说。 感受心灵（之二） 吃完晚饭后没事，到俱乐部打乒乓球。我的生活每天都如此，我已经很清楚地记得自从那家俱乐部开业以来我已经光顾了它很多生意，没有目的只是想找个地方浪费一下我过剩的时间和精力。 昨天的生活依然如此，我回到家中已经九点多钟，心里空白得象一张纸，台灯摆在床头，我感觉很累我甚至不愿动手去打开就摆在床头的台灯。我躺在床上思绪变得空阔而辽远，母亲痛苦的呻吟响彻耳畔，那张布满绉纹的苍老而憔悴的脸庞使我的心情异常沉重有一种喘不过气来的感觉。遥远的地方不知从何处飘来“从来就没有在别人面前掉过一滴眼泪……”那首悲伤而又坚强的老歌，我的心灵空空朦朦感觉象细细密密的雨丝编织成一张无边无际的网，我的内心很清楚地意识到我自己无法逃离，母亲痛苦的呻吟和那坚强而悲伤的歌声交织在一起幻化成我生命的永恒旋律。歌声中我的眼里呈现出母亲憔悴的面庞。那是记忆中的日子，记忆好遥远就象渺无边际的荒漠恍若隔世一般。我深深地意识到自己的灵魂已随岁月老去，恍然一种“而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总关情，一任阶前点滴到天明”的感觉……岁月真的老去了么？ 房子里安静极了，闹钟极有规律地响着，月光如水透过窗户，我知道这又是一个月圆的日子。没有风、没有雨、没有尘世的喧嚣，心灵象月光一样洁白和宁静。我真的很累。我就要睡去了。一种朦胧而游移的睡意笼罩着我，母亲痛苦的呻吟和娟忧郁的歌声漂渺不定，我再也分不清歌声与呻吟，我的记忆变得憔悴，视线变得模糊，思绪变得漂渺，灵魂变得麻木…… 娟走入我漂渺的梦境，娟总是月圆之夜走入我的梦境。娟永远都睁着她那对漂亮的布满忧郁的大眼睛，那首悲伤的歌还从她嘴唇边流出来，只是那头飘逸的长发已不存在。记忆中那条清澈的河仍缓缓地流过去，发出温柔的呼唤就象母亲呼唤她的孩子女人呼唤她的恋人，树林还是那样莽莽苍苍，我记不清已经过了多少年了，娟的脸上已开始呈现出苍老的痕迹。岁月真的随岁月老去了么？月光皎洁得让人心悸，洁白洒满整个世界，温柔的河水泛着一层银光，我还记得那是好多年前母亲走出这个世界时才有的洁白，母亲就是在这片洁白中离开这个世界的。天堂的楼台上那个逝去多年的诗人用他的心发出悲怆的无可奈何的叹息：“独上高楼思渺然，月光如水水如天。同来望月人何在，风景依稀似去年”……， 我好象醒着，如梦如烟。 感受心灵（之三） 电话里弦儿的声音显得无精打采，我凭感觉知道她和我一样力不从心。本不想给她什么音讯的，可当我提起电话的时候我就潜意识地拨通了她的电话。然而当电话那头传来她清脆而略带点疲惫的声音之后，我再也没有欲望想告诉她点什么。弦儿在电话里问我能否过去时我的心里好想过去但我抽不出时间更没有经济基础，她说她好想来遵义但和我一样身不由已。其实也没什么，这世界本来就是这样，人除了感情以外我们都还有很多事情要做。这种漂漂渺渺的感觉一直占据着我的心灵，弦儿在电话那头体会到这一点时我真的很感动，我知道我是个不易感动的人，然而面对她哪怕只是在电话里我都忍不住什么都要给她讲，没有原因。人生难得一真正知已，仅此而已。 窗外的雨淅淅沥沥地下着，心情象雨一样飘零，无所归依。我的眼里只剩下雨中树叶绿得发亮却没有一点生机就象我生活的这个世界，心灵只是一片干涸的沙漠。 “不知你长肥点没有？”，弦儿的声音天真但令人感动，“你以前象一只瘦马”。我不知道该怎么回答，心情漂漂渺渺。古老而刻骨铭心的记忆缓缓向我走来，我的心灵变得潮湿而幽远。记忆干吗要老去呢？岁月的流逝带走了所有的感动，只在记忆里写下了永恒的微笑。是啊，记忆太遥远了遥远得不可及，就象布星星的天空飘来那曲我们曾经最爱唱的《恋恋风尘》。岁月老去了，时间写满沧桑…… 电话挂断了，而我却久久地握着话筒想要握住遥远的记忆和流逝的岁月。 我知道弦儿的声音将在流逝的岁月里越来越模糊。雨点打着窗外的石阶，我看见记忆的网结残破得迷迷朦朦，悲欢离合总无情啊！我突然想奔跑，跑到这世界的尽头然而这世界无边无际，我只得带着疲惫的双眼茫然地等待朦胧的睡意袭上眼帘。 “走吧，女孩，去看红色的朝霞，忧伤写满山冈，让青春流浪……”，那首歌的旋律从遥远的地方飘来，恍若隔世。 雨依旧淅淅沥沥地下着。 感受心灵（之四） “你回去吧，别为我耽搁了工作”，母亲的声音显得疲惫而憔悴。 我没有回答，我看见母亲疲惫而憔悴的面庞时我很心酸，我不知道怎样才能表达清楚我那时的感情，一切语言都有是多余。母亲疲惫的眼神里充满慈祥那是她为我们劳累过渡的证明。我无法面对母亲因为我对不起母亲。没想到那一走竟然是我和母亲的最后一面。每每想到这些，我都想哭，但是我已经没有了泪水，我早就不相信眼泪了，自从我走出那个家庭的时候我就变得很坚强，无论遇到什么事我都会挺过去。那时的我只有15岁，想想到现在就十年多了，十年的时间相对人的一生来说真不是个小数字。 “妈妈，我走了，你好好养病，别再顾虑什么”，我走出医院的时候我看见母亲慈祥的面孔上有一丝无可奈何的疲惫困扰着她。是啊，母亲这一生太累了，真的…… 就在这一个月后，我的母亲去逝了，带着一辈子的疲惫与穷困走了。我的心好冷。安排完母亲的丧事回到单位的时候，我唯一的感觉是彻底睡上一觉哪怕这一辈子都不再醒来。尘世的喧嚣淹没了自然的宁静，我看不见飘落如雨的槐花闻不到淡淡的清香听不见清脆的蛙鸣和心跳的声音。风雨渐远渐无情啊！母亲，在茫茫人海里我疲惫的时候常常想起您憔悴的面容和疲惫的眼神。 母亲走了，但她却永远活在我的心里。 感受心灵（之五） 娟在我的世界里随着光阴老去，我不知道娟回到这地方后在哪儿工作，打听了无数的人却依旧杳无音讯，我知道我们都只存在于彼此的记忆之中，我们就在同一座城市却无法相逢，我们也许再见面的时候都再也认不出对方，记忆终将随时间的消逝而消逝，生命最终将划上一个没有圆心的圆。上大学的时候我和娟就在同一座城市里然而整整三年我们只是在偶然之中见过一面。好多年了，记忆中的娟永远只是个漂渺的影子，我知道这一生都不可能有具体的时候，我们都只能互相看着对方一个人在那里苦苦奋斗而不能伸出援助之手。 月光很明，我懒得动手去打开就在床头的台灯，月光照在床前的空地上，温柔而孤独的闹钟仍旧不紧不慢地走着，梦幻中那条河流从窗前流过去，带走了岁月，记忆已经变得苍老，河那边飘来真实而真诚的歌声：“是啊，我就是我，我不能变成你，就连你在那儿独自奋斗，我也只默默地注视”，那歌声来自另一个世界，我听着，深深地受了感动。 我们都受着考验，而你究竟是我的谁？如果一切将从此崩溃，我又曾是你的谁？ 我做梦？我醒着。我醒着？我做梦。 感受心灵（之六） 好久没有朋友的消息。大家都不再有心思打听彼此的境况。我们每个人每天都干着相同的事，思想变得单一而麻木，有一种无可奈何的疲惫。昨天两朋友来玩，闲聊时一再说我们的生活还是应该有点目标，我知道这是千真万确的但这种大道理人人都懂，不说也罢。我也不知道为什么，对什么事我都会无动于衷。曾记得上大学时同寝室的两位室友练毛笔字，每天都站着练两个小时，四年来一直未间断，回想起来真有些佩服他们的毅力和对某种境界的执著。而现在的我们正是缺乏这种境界和执著，就正如以上两位朋友所说的目标，我或许是我们一代人都不很明确。“生死有命，富贵在天”，也许这就是我们这一代共同的悲哀吧。 其实，大学毕业后一次偶然的机会改变了我的生活状态，能找到这份工作是上天的安排，在上大学的时候是想都不敢想的，因为自己一无金钱二无权利三无靠山的处境自己最明白。从内心讲，我一直是个随遇而安的人，我不想反抗命运，我相信对于命运而言，任何反抗都是多余的。大学里玩得很好的几个朋友都留在了省城，只有我和弦儿回到了地方，其实真正必须要回到地方的只有我一个人，弦儿完全有资格留下来，她只是为了感情才回地方的。毕业之后找工作拖得我精疲力竭，也搞得朋友们极为担心，特别是弦儿，她一直张罗着在水城给我物色一个工资高点的单位，她知道于我而言，工资高点比什么都有重要。这些都是我后来才知道的。对弦儿，我不知该说点什么，也许是大恩不言谢吧，所以“谢谢”这两个字在我的人生旅途中显得极为苍白和无力，我知道这是我最终没说出这两个字的原因。 这么多年了，在大学里最后一次送弦儿时的情景仍历历在目。“茂子，还有十五分钟火车才开，你有什么话你就说吧”，记得那天我什么话都没有说，只是和她一起默默地渡过了可以说是我们大学生活的最后十五分钟。和她告别走下火车之后一种莫明其妙的情绪包围了我，低沉而悠远。真的，我不知道我该对她说点什么，我感觉到我们之间的友谊比这世界的所有的的东西都更值得珍惜，真的，能有这样一个知已，这一生还什么可求的呢？ 大学毕业之后的一段日子对于我和我的朋友们都是个多事的时间，工作的分配拖得我精疲力竭，之后母亲病危，金锋的父亲患了绝症，对这些我们都无可奈何。好不容易工作了，本应该好好孝敬父母的，可就在这种时候，我们的父母却倒下了。弦儿打电话说她好怕去面对这种痛苦，我也一样好怕去面对，可事情并不由我们自己掌握，我们只能听从于命运的安排，真的，我相信命运对命运而言任何反抗都无济于事。 岁月流逝留下了衰老的痕迹，对生活的激情冲淡得无踪无影，宫斛交错的日子麻木了灵魂的知性，酒神的疯狂冲破了心灵的安静，是是非非恩恩怨怨在酒精里融化成涓涓清泉，人生难得几回醉啊！可是我不想，我在酒神的控制里显得出奇的冷静，也许这就是我真正痛苦和悲哀的根源吧！面对这个世界，我甚至想变成瞎子聋子最好什么也别看见什么也别听见，一切任尔东南西北风吧。 这一切都只是假设。 感受心灵（之七） 我一直做这样一个梦。 夜深沉得好静，月光里洁白的小花星星点点，娟躺在我的身边数天上的星星，欢乐地笑着。我的心情变得极度沉重和幽远，就象那洒满星星的天空，地上铺满小草野花带来湿润的气息，我看见流星划过夜空，我不知道我身边的娟看见没有，人生就象一颗流星啊。小时候奶奶说：“天上的一颗星就是地上的一个人，天上有一颗星掉了，就会有一个人离开这个尘世”，可我不知道哪一颗星是我的。 父亲沉重的叹息从我的灵魂深处缓缓飘来，我记忆里父亲经常在这样幽静的夜晚发出沉重的叹息，现在我懂了可在我懂了的时候已经有了一种往事如烟的感觉，生命真的随岁月老去了么？ 娟还在数那无边无际的星星，那份天真与单纯让人心动，我知道我已经不会再拥有那种心境也许我从来就没有过，在我和她相同年龄的时候我已经被生活压得喘不过气来了，那是我一生中最困难的日子。自己没有了感动却在她的身上看到了感动，真的没想到会在这个人生的小站里认识她，也许吧这正如她所说的那样是冥冥之中的一种缘份，我们就在这茫茫人海中相遇相识了，没有前因后果只是命中注定我们要在这里相遇相识。 “人生应该有个追求的目标”，那两位朋友的声音又在我的耳边响起，也许是吧，人生真的应该有个目标。可我的人生根本没有意义我只不过形同槁木心如死灰，我知道我的心灵里已经没有了与这世界相通的弦。星光灿烂，月光拂过树梢，月亮和星星很美。“从来就没有在别人面前掉过一滴眼泪……仿佛无所谓”那首老歌响起，那旋律里充满坚强、哀伤、忧郁……，我仿佛看见了一个模糊影子忧郁的眼神，记忆的时空变得空朦而遥远。 月亮落下了西山，星星还挂满天帘，青蛙和夜莺都已疲倦地睡去，城市的喧嚣消失在黑夜的尽头，微风拂过松枝的声音温柔而亲切，好久没有听见松涛的声音了。这个世界里人们再也听不见松涛这样美妙的声音，我们都在这个花花绿绿的世界里迷失了方向，我正在远离我的心灵向一个莫明其妙的黑洞滑去，我变成了一架失控的汽车在心灵的沙漠里奔驰，我不知道我何时才能回到我心灵的永远安静的栖居之所。 已经好久没有了朋友们的音讯，也不知道他们是否过得好，或许也象我一样漫无目的，也许是大家都忙了，没有时间静下心来相互问候一声。 梦醒了，夜很静，一切都不复存在。只看见天空中划过一道流莹，我知道又有一个生命将离开这个世界…… |
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