| 标题 | 续。 |
| 正文 | 巨大的阴影在我心中无法排遣，黑色的风越过单薄的肩膀，滚滚地奔向地平线，苍凉的大地，耳畔是天地间的讥笑，微颤的手掌，紧捂住自己的胸口，将那若有若无的心跳凝成掌心的一朵精致的黑色莲花，六角的花瓣，样撒得那么突兀，忧伤的情絮，激荡起空气中层层涟漪，静静的向远处荡漾开，拨动着那断了弦的思念。 今日，阳光灿烂.今日，我仍黯淡。 我不喜欢说话，然而每天却说最多的话，我不喜欢笑，然而每天却笑得最响。头顶上的星尘东升西落，每天太阳总是来了笑，笑了去。而我，每天违心的做着同样的事情，那如未加糖的铁拿一样苦涩的微笑;那比穿着“皇帝的新衣”的虚伪还虚伪的玩世不恭；那强扯着嘴角的弧度，牵强的把自己演成痞子，没有一样是我想要的。 我最喜欢的地方，是这个城市最高的地方。在哪里，迎面吹着寒心的风，用模糊的视力折射出我内心的世界。戴着白色的耳麦，听着欢快的歌，流着莫名的眼泪，任凭天再高，再大，离我再近，任凭这个世界的尖锐的的突兀奖空虚刺入我心脏的最深处，然后静静的看着血液从伤口淌出，一滴一滴的落下，在冰冷的深灰色水泥板上溅出一朵朵极其妖艳的蓝色玫瑰，浓香氤氲，周围模糊的世界也清晰起来，小声轻喃：“也许只有在这里，我才会这样吧。” 总有太多违心的事，比如每天得不得已的坐在教室里埋头苦学，比如语文考试时不得不写那些恶心自己，也恶心别人的文章，然后得到一个恶心的分数，一切都是那么的身不由己。 我所生活的这个世界，支撑它的一根柱子断了，所有的悲伤都倾倒了我这边。 ZPX说她不喜欢我的文章，也不喜欢郭敬明写的散文，她说我们的文字都太偏激，太过于悲观。JXW说她很讨厌把自己说得很可怜的那些人，又有什么大不了的事情，能让他们这样。我很想告诉她们:那些表面上悲伤的人，总会在太阳底下找着希望，而像表面和内心都悲伤的人，是凭着自己最后一丝模糊的光感，在黑暗中拼命摸索，寻找着信念。而我，是丢了信念的人。 有时候我会思考，我真的是悲伤么？还是因为习惯了悲伤而悲伤。我不知道答案，只知道我对于这悲伤太过投入，以至于我忘了心，忘了欢乐，忘了存在。 现在已渐入三月，浓密的云层没有规则的将尚未清澈的阳光折射在大地，那扬扬洒洒如柳絮般的阳光，充斥在空气中，随着呼吸，进入到胃中，暖暖的。偶尔会用指尖，小心翼翼的挡住眼睛，顺着指缝，看着周围一片的欢乐，然后沉下心来，静静地搅动这一个人的悲痛。 我最喜欢的作家是郭敬明，我和他有太多的相似，同样的星座，同样的双重人格，同样的悲寂，同样的孤独，同样的热爱音乐…… 我喜欢他的文字，时而忧伤，时而清澈，时而朴素，时而华丽，字里含间中流露着自己的情感。我读他们时往往会热泪盈眶，因为我知道，他和我，都是在相同世界里的人。 “我有时候会莫名其妙地喜欢人多的地方，比如商场比如地铁站，我喜欢那些平凡的人所表现出来的生存状态，洋溢俗世喧嚣而腻人的香味，然而我却总是无法避免地要抬起自己的头去留那个沉默的天空，然后听到飞鸟扇动翅膀时寂寞的声音。周围的悲欢离合生离死别都是别人的热闹，我的寂寞，在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀。”--郭敬明《左手倒影，右手年华》 某个名人说过：“时间就像是手中的沙，你握得越紧，它流逝得越快。” 现在，我开始疯狂的回忆，回忆那些已经成为过往的事，那些仿佛就在昨天的事。 2012年冬天，一直疼爱我的外公去世了，我难过了很久，不愿相信，外公就这么匆匆的离去了。看，那是外公的挺椅，那是外公的床，那是那个记忆中熟悉的身影……真的失去他了吗？我真的失去他了吗？明明一切都还在，明明记忆都还那么清晰，可再怎么想去挽回，那都是不可能了的。 人为什么可以做得这么残忍，会无声无息的离开深爱着他的人，留我一个人在人世界悲伤。以后不能再这样了，那么，下次你们离开的时候，请带走我关于你们的记忆。 十一月冰封千里，我被囚禁在一个狭小的冰窟中，往日的记忆锋利的划开了我的肌肤，饱饮着我冰蓝色的血液。仰望这那深邃的天空，黑色的地风串起我水晶般的泪。我，是这个世界上哭得最无助的人。 世界上有没有这样一个地方，没有悲伤，阳光透过高大的香樟，在绿草如茵的地上，一深一浅的留下美好，像是撒了一地的碎梦.轻快的风撩起发梢，四周的绿，也随着轻快的跳动，白色的蒲公英飘满天际，风中能听见欢快的旋律……如果有请告诉我，它在哪？ 我怀疑我是不是快瞎了，我快看不清自己了。 青春扑打着翅膀在我头顶哀鸣，灼热的光着亮了它的伤口，鲜艳的血液汩汩流出，像一朵极其妖艳的曼陀罗，扎伤了别人，也刺伤了自己。 |
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