| 标题 | 薄翼唯 |
| 正文 | 这个地方 你和我来过 如今你在哪里 只剩下我孤云闲鹤 在这个地方 我们激情得 如初看节日的烟火 那一天，透明的心像珍珠 漆黑的夜晚似贝壳 我不想来这个地方 可还是来了 我说不清这一次来 是为了彻底的遗忘 还是为了更深刻的记着 ——————汪国真 《一》 青春这个地方我们都曾来过，可是最后我们只能记着有那么一段岁月很疯狂得为爱杀出重围，记得有那么些人曾为各自的爱情剥肉割骨…… 你一直不明白为何我的文字总粘愁带恨寄藏着令人心酸的消极，为何字里行间总是藏着颓废的阴影，且用悲剧式的个案去渲染属于自己的世界，可是你并不知道那一个个的方块字是这个男孩用眼泪浸泡出来的，他总是对你说：“坚强一点”。可他自己，一直在海市蜃楼般所谓乐土的朝觐中自虐式的兜转，他根本无法为你打开锈迹斑斑的心灵之锁，爱情。多么令人向往又忧伤的字眼，与你一起走过的岁月，攒下的欢笑，存下的悲伤，或许，细数缠绵，怀中的香味依旧清香似昨，可是捂在心里的一些东西总抵不过无情现实的摧残，走过青春，无知了多少往事，错过了多少人，伤害过多少人，等待着的又有多少人，一个个季节变换，一场场悲欢离合，一片片喜怒哀乐，牵过手，流过泪，那般的轰轰烈烈，痴迷的醉，撕破喉咙地笑，到头来，留下了什么？带走了什么？谁依了谁，谁是谁的谁？我终究不属于你，她也只是我的一个梦，我们都没有从对方身上得到什么，只有自己留给了自己宛如你手腕上的伤痕，上天给了我们太多的痛苦，同样它曾经给我们太多的欢乐，我与她，你与我，我们都曾有过美好的回忆，只是让泪水染的模糊了，用一转手的离开，用一辈子去忘记，正如那句话：感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。只能够说的是，薄如蝉翼的命，我们都不是彼此的唯一。 总以为这只是一场梦，可醒来发现身上的某些地方莫名地疼痛，纷纷飞雪，拥挤着落入凡尘，然后堆积在一起，痴痴堕落，年少时，幻想着自由，幻想着没有约束的恋爱，可是经历过了，有过了，才发现自己走的是一条多么坎坷的道路，此时的我是多么的寂寞，也许每个人都有一段不愿提及的往事，随着岁月的流逝，那些不愿触及的回忆变成深深浅浅的伤口，被掩藏在心底的最深处，只是在最寂寞的时候拿出来审视，然后痛的流泪，你却在不能去触碰，哪怕是不经意的也不可以，因为那些伤口会疼，会疼到窒息……正如我们的青春，是明媚的，也是忧伤的，是快乐的，也是疼痛的。 《二》 当文文和阿星来找我时，我正在楼顶房东老太爷纳凉的竹椅上半躺着听歌，他们在我身边大骂着我时，我才从半睡半醒的状态中清醒过来，我取下耳机，他们无耻地讽笑我“会享受生活了”，我说：“行了，行了，你们俩来又有什么‘好事’？”文文说："反正是一件好事。”我翻了翻眼珠地说：“别耽误小爷我听歌，快点说，什么鸟事”文文有些躁了，一边拉阿新胳膊一边说：“我靠！新，咱们俩走，老子还不带他去了，走吧！”话音刚落，文文和阿新已经向楼梯口走去了，我急忙从木椅上弹起来。且妩媚地说：“文哥，别走嘛！有时好商量，不管什么时事，我都更你去还不行吗！''这才留住二位人，我有问他："到底是什么事吗？""阿新说：“走吧，赶紧下去，把衣服换上，打扮得帅些，去了你自然知道是什么事情，快点！还磨叽什么呢，”我在他们的枪打炮轰下，下了楼，我满是疑问地换上一件还未穿过一天的上边印有“kobe24”字样的t恤，下着一条黑色的牛仔裤，白色的时尚平板休闲鞋也在他们两的‘强行’要求下套在了脚上，整理了一下长的到肩的头发，随手拿了件外套，就在他们两个几十个“快点”的喝逼之下出了门。 出了门，我满是好奇地又问他们俩要去哪儿，文文不耐烦地说：“河边”，我想这两个兔崽子又要叫我去喝酒，我怕把他们问急了，就只好自己暗暗这么想；我在这个迷蒙五月以来用的最快的步伐也许就是这次了，到了河边，此时太阳已经快要落入山谷，江面上五光十色，粼粼波光，在夕阳的余晖下像一面镜子微微地颤抖着，远处的山谷口将太阳的光线割成一道道光柱，边沿清晰可见。河边那一排杨柳树，柳枝不时地在风中摇曳，似乎在说：“快乐啊！我在这儿。”像极了一位清纯的少女挥手示意在茫茫人海里寻找她的如意郎君，甭管他们两叫我去干什么事情，光凭这时的天地风光：夕阳西下，清风徐来，柳飘如絮，啤酒瓶儿在江岸上的清脆碰撞声……，闹摊外，石道边，水草碧连天，晚风佛笛声残，夕阳快要山外山，呵，这些足以让我感到舒畅，觉得惬意，下意识地张开了双臂，闭上了眼睛，把头太得让鼻梁做了人体的顶峰，我似乎看到了长发飘动的姿态，还听到了两叶肺舒张的声音，此刻，周围的一切都好消沉睡了，我觉得是那么的安静，这是自高考逼近以来我感觉最安静的时刻了，没有急切的读书声，没有笔尖从纸上走过似蚕咬碎人心这片桑叶的“沙沙”声，更没有许许多多让人感觉多余的烦恼的声音，真想，这么一直安静下去，真的，好想。 那个五月，我几乎对一切都麻木了，却感觉到我的内心世界是那么的不安，前途，犹如蒙上了一层薄薄的雾，对生活我失却了领悟，日子显得非常的机械，常常会有一种不安感和无名的烦闷弥漫在我的心头，时间早已经与我的生活脱节，一团团茫然的情绪莫以名状，没有了一种叫归属感的东西，好似一滴露珠从绿叶上滑落，并不知道我自己属于哪儿，有时候甚至在梦中梦见这样的场景：有人在努力地追杀我，我在奋力地逃跑，一个怎么也逃不脱，另一个怎么样也追不上，始终心力不逮，好陌生的情景啊！是梦，却好似实实在在，然而却没有任何证据证明这就是我对生活无误的感受，有时候觉得真的很可怕，这种情结何等地热烈，何等地苦痛。 文文突如其来的手机铃声将我的宁静，我的白日梦打成了碎片，真的该死！听到文文对着手机说：“我们已经到了，你们现在在哪儿啊？。。。好的，好的，我们马上就过来了，你们稍等，嗯，嗯，嗯”。沿着江边那条用卵石铺成单行道，我尾随文文和阿星，伴随着他们了凌乱的目光走着，我知道他们是在找人，经过那排柳树时，他们两将脚步放慢了，迎面而来的是四位女生，其中一个有些招人注目，她高高的个子，一头长发乌黑发亮，一件白色的百褶连衣裙如瀑布般挂在她的身体上，自然的让人感觉有些圣洁，灰白相间的水晶鞋，我当时想到了一个词：it太pefect了！顿时，我感觉我的脸有些烫，我知道是为她，文文乐呵着上前打招呼，阿星更是乘机寒暄问候，我故意咳嗽一下，阿星斜瞪着眼睛冲我阴笑，我以一个嘟嘴昂头的姿势回应了他，经过一番辗转在靠近水边的桌位上坐了下来，文文问我喝什么酒，我示意我做不了主，他瞪着我说：“那就青岛吧”，服务生过来我又嘱托说：“再拿四瓶冰红茶和一副扑克牌”，阿星满是茫然，无解的问我：“为什么只拿四瓶冰红茶，不是一共有七个人吗？"我笑着说：“男人有酒就够了，你还想喝茶，绿茶你喝吗？”他知道所谓的绿茶是指尿，他气得有些无可奈何，我故意显乐，对面的四位女生笑翻了，我为了解决尴尬局面，站起来对文文说：“你给我先介绍一下四位美女吧！我还不认识呢！”文文这才把盯着那个高个女生的目光收了回来，其实我早看到他用那多情的眼神在盯着那位女生看，然后他才对我说：“我们是在网上认识的，已经好几个月了，都成好朋友了是吧！我叫文文，”“我叫阿新”。这两位呆子介绍完后，旁边的一位女生说："我叫萧红。”···三个女生如同接力般介绍完了自家，高个女生咳嗽一声，清了嗓子，我几乎感觉自己的耳朵竖起来了。“大家好，我叫罗芳，喜欢交朋友，谢谢！”啊！天呐。咋这么几句就完了，我已接近恍惚了，文文急着已向大家介绍我：“这位呢，就是我们的篮球王子徐勇，kobe的忠实迷，他可是我们曾经······”我急忙拉着他坐下来，怕他抖搂我的所有家底，说：“坐下！嘿嘿，让各位见笑了，”我瞪了他一眼，两位服务员在我身后突然说道：“先生！你们要的东西”我转身蔑蔑一笑道：“好的！谢谢”。接过服务生送来的酒和饮料，文文和阿新已开始讨论怎么玩牌喝酒了，我给他们俩叫了暂停说：“划拳吧！怎么样？”文文带着污蔑我的意思说：“不要以为你拳划得好就想占便宜，你想和谁划呀？”我无语了。天色已渐渐暗了下去，各种灯饰已相继被打开，来这里喝酒纳凉的人已越来越多，江面上被各种灯光映得如同一座海市蜃楼，漂亮极了，路边的烧烤摊火光已经开始飞溅，邻桌的青年男子推脱着同伴为自己女友所敬的酒，身边的人，来来往往，形形色色，有老有少，整个江边的热闹景象如同在演绎一部浩劫般的电影，热闹但却不乏和谐，而我却顿时陷入一个安静的世界，并且准备这去享受这份独属于我自己的美妙的感觉。 他们几个商议好了，玩一种叫做“梦幻”的东西，文文当庄家，这是我们几个人共同推选他的，没想到的是，这家伙，第一个就拿我开火，结果我吃了个大亏，喝完了我“赢”的酒，我把手半掩在嘴边对他说：“今晚的主角是谁你自己清楚，你看着办不要故意整我，哼哼！！！”他说我知道，接下来，我暗地想，哎！遭殃的肯定是几位美女哦，果然不出我所料，经过多轮的争夺，我发现了一个道理，女人的战场也是很惨烈的，容不得男人有丝毫的放肆，我为了后方物资的供应持续又跑去向服务生叫了两箱啤酒，四位女生看似情况不妙，开始叫嚷着不要再叫酒了，我说：“大家初次见面，应该尽兴才对么，这才到那儿啊！”文文和阿星附和着说：好！好！好！哎！有人的地方就是江湖，我还是不能一个人去享受独属于自己的安静了，点燃了一支烟，文文和阿星也跟着点燃了烟，文文一边大吐眼圈一边开始胡乱扯淡，在灯辉烟氲下，我看到几位女生的脸上多了几分红晕，不仅有些怜悯，不知道今晚这两位坏蛋是怎么样想的，难不成他们要……我不知该怎么去挽救一下这几位清纯的少女，我示意文文和我玩几局，但是人倒霉了就没有是没法子，我接二连三的输，肚子已经有些鼓胀，当我借说话之际想缓解一下时；罗芳发话了，她说：“你一直只开徐勇的牌太不公平了吧！”我说：“么事，我酒量不错的哦，”文文说：“好啊，我不开他了，怎么样？”接下来他把主攻方向转移向几位女生，几轮下来，她们姐妹几个说话已经开始有些结巴了，我有些隐约的心疼，罗芳说她有些冷，文文对我说：“徐勇，你把衣服给她脱下来穿，快点！”看到我有些扭扭捏捏，他直接说你还是不是男人，我其实是愿意的，只不过有些不好意思罢了，但最终还是我把衣服脱下来交到了罗芳手里，他们几个都笑了，我不知道他们在笑什么，我有些不自然，故装镇静地说：“笑什么啊，有什么好笑的，喝你们的酒”。我发现罗芳冲我笑了一下，我的脸似乎一下子增添了不少的温度，阿星说：“这酒看来劲道不错，徐王子脸都红了呵，哈哈哈……”这时酒已经喝完了，文文还向服务生示意要酒，我劝说：“今晚就到此为止吧！”。文文看来有些醉了，他一手搭在我的肩膀上一边说：“今晚我要让我的女朋友喝高兴，不然。。。人家大老远。。。跑过来。。。和我，见面……服务生……服务生。。。”服务生过后我示意她们走开别理他，然后我问他：“你女朋友是哪位啊？你给大家介绍介绍啊！”他不知道是真醉了还是装醉，指着罗芳说：“就是她啊，我们在网上已经承认对方好几个月了，她都说了她愿意做我女朋友，她还说了……”话还没有说完，有跌跌撞撞跑去向服务生要就去了，他走后，我问罗芳这到底是怎么回事啊，她说：“是文文和萧红在网上聊的，这次见面是我三个陪萧红来的，他误会了，唉！”萧红这时眼泪流下来了，她一句话也不说，只是一把一把地擦眼泪，呵呵，这到底是天在弄人呢？还是人在自作孽呢，早知如此荒唐，何必当初那么疯狂，我叫萧红自己跟他去说清楚这事，萧红摇了摇头，转身跑了，我叫阿星赶紧去叫文文，罗芳她们几个已经起身，罗芳说：“记下我的电话号码，明天再还你衣服吧，187……”我记下电话号码时，身边已经没有人了，文文抱着酒箱子冲我喊，人呢？我说已经走了，文文放下酒，说：“他妈的，你怎么能让他们走呀！”“那你快追啊！”我说。我又对阿新说：“你去把酒退了我和文文追他们去，等会打电话，快。”我边跑边对文文说：“你去给萧红解释清楚，是你搞错了，给人家道个歉就没事了，我知道你没有醉！”。他“恩”了一声并没有再说话，追了好远才追上她们几个，我叫罗芳她们三个避开，叫文文和萧红说清楚，不一会儿文文过来了，说：‘走，回去吧！”我问：“你给人家说清楚了吗？”她：“说了！萧红说她还可以和我做朋友吗，被我拒绝了。"我说：“你怎么能这样做呢？耍了人家也就算了，还做个朋友都不行，”他说：“你没见那女的腰那么长，腿那么短的嘛！老子没兴趣。”我又说：“你不是给人家网上说的好好吗？怎么又反悔啊？”他说：“反正我看不上，没说之前我还以为是罗芳，你问罗芳了吗，她有没有男朋友？”我说：“人家有男朋友，走，回家吧！”突然阿新打来电话，说他在l公园门口等我们。唉，悲呀！萧红，其实也挺好的呀！可文文他。。。网上寻他千百度，甜言蜜语万万千，蓦然回首，他却对人家说对不起。 江岸上依旧人声鼎沸，江水波光粼粼，霓虹灯如初的美，不经意的瞬间流星从眼前一闪而过，先前准备好的愿望还没有来得及在心中默念出来，星光便消失在了天际里。有时候不但爱情，人生也是这样，为了看到美丽的日食，苦苦的等了一个晚上。才明白，原来自己颠倒了黑白，做了无畏的牺牲。一切都还没有来得及开始，就已经结束。 《三》 现在，当身边的朋友在茶余饭后将你提起时，我只是浅浅笑笑而已，假装过去不重要，可是你不知道，哽咽的旋律多么难绕，过去，它只是一个人为的时间概念，岁月对于我们的曾经不具有任何意义，那时，你追着我跑，盯着我笑，含着泪花还在说下次不要这样好不好，于是我给你拥抱，看着你在我怀中甜甜地睡着，范逸臣说：“相遇是一种魔咒，让你在我心中驻守，记得当初你的一举一动，记得你阳光般的温柔……”这些我都记得，可是世界留给我的只有回忆，我只好去接受，用乱的不成句的文字纪念它。 5月7日下午，太阳快要落山了，我还是坐在楼顶的竹椅上看郭敬明的小说，因为那些天我已近远离了高三那漫天飞舞的试卷，和老师们比以前温柔多了的言语，可是，我总觉得我在远离一个世界，去另外一个未知的空间，那天，我的一个女性朋友，她告诉我说：“勇，你不应该沉沦。”我说：“可是我已近陷落了”，她说：“陷落，带来未必都是痛苦，不甘沉沦，唯有自拔。”我似乎明白，可是，是谁放弃了我扒光羽毛的天空了呢？也许是自己吧，是我自己，但是过了的岁月留不住，东逝的河水回不来，我又能怎么样呢？ 人生像一杯苦酒，喝在肚里，苦在心里，欲吐吐不出，欲忍忍不下。我终于明白，高三，为什么那么像人生。 我刚要准备收拾书本下楼去做晚饭，手机铃声突然响了，我一看是罗芳打来的，我知道她是要给我还衣服，接通，她说；让我在昨天晚上喝过酒的地方去和她碰面，我答应了她六点左右到，电话断开的那一刻，我的胸口像发生地鸣一般的震颤，因为我在乱七八糟，自作多情地乱想：她为什么约我到昨晚喝过酒的地方，而不是别处，难道她有什么话要对我讲吗？一路思绪乱坠，想着，以何种神情去见她，若是她问我些问题我该如何回答，很快就到了河边，我知道她在什么地方等我，当我走近她时，她正对着河水看似在发呆，我喊她，她笑嘻嘻地说：“真谢谢你。”随手递过衣服，我变得有些语无伦次。只说了三个字，不客气。她说：我还有点事，我先走了。我急忙赶上去，问她：什么事，我可以帮你吗？她说：我去取准考证，不用了，谢谢。关键时刻我不知那来的勇气冒出了一句：我陪你去取吧！没想到她竟然答应了，跟着她上了岸。我一遍遍找着有共同语言的话题，说说笑笑，穿过一条又一条的街。路那样的长却觉得是那样的短，取到准考证后，她说我们一起去吃饭吧！我点了点头，找到了一家川菜馆，叫了许多好吃的菜，吃到中途，我才发现我们出门时忘了带money。早知如此我就不来了，真窘迫，我故装镇静，继续吃着，而她说她不吃了，要去一趟洗手间，我偷瞄着她走过柜台时，看到她在包里拿money，然后不安的心才安静了些许，他回到桌前时，我把桌子上所有的菜全部都吃光了，她说，我的胃口真好，我不好意思地说：“你不笑话我吧？”，她说：“怎么会呢！”。我起身对她说：“我去结账吧！你在这儿等会儿吧！”其实我要疯掉了，你知道吗？我如同吃了全世界最辣的火锅一样，不过我一般是不吃火锅的，原因是我真的怕辣，我的脸肯定红的像柿子，我对她说：“真的不好意思，让你破费了，下次我请你吧！”，她点了点头，淡淡地笑了！很自然的那种。 从川菜馆出来，我一脸的茫然，她问我去哪儿，我说一起到河边走走如何？她说：“那好啊！”，我们俩像一对情侣走上了街头，我有些不知所措，不知和她说什么话，走路时不知怎么样的步速才算合适，踏着暮光，我们来到了河边，坐在河床上那块光光的大石头上，河水悠悠，微风嘶嘶，人和柳同样如初的温柔，我们都为昨晚的事感到惋惜，可是时间还是走了，留下了无情的人呵！她问我能不能教她打篮球，我说：“可以！只要你打电话给我，我随时会到的。”听说爱篮球的女孩内心是很坚强的，她们有一种让男生很容易喜欢上的东西，但我不知道它叫什么。 溜下石头，路过旱冰场，小小的少年，小小的情侣，她们滑的真够漂亮，她说：“要不，我们也去试试怎么样？”我知道我滑的很烂，不如文文和阿星那般滑的好，有些勉强，她说；我们就当是练习吧，穿上旱冰鞋的时候我的心跳的如同不安分的小白兔，罗芳根本就站不稳，我还算能够自保，可是扶着她我步步惊心，才没有多久她就将我推倒在地上了，她铺天盖地而来，把我压在硬硬的水泥板上，我连身上疼不疼都无法感知，氤氲的灯光下，我看到了她明亮的眼眸，似水的温柔，闻到了她身上淡淡的薄荷香味，慌乱中我将她从身上推了下来，跌跌撞撞地站了起来，我扶起她时，她笑得如同一个小孩般灿烂，从对面飞快滑过来的小小少年，把她吓得差点傻掉，一下子钻进我的怀里，我劝她算了，今晚到此为止，下次有时间再来练，她这才诚服，脱下旱冰鞋，她转身就跑了，但没有忘记朝我狂吼：“答应我的，下次带我来，不许抵赖。”我无奈地摇了摇头，看着她消失在暮色的人流中，我在想机缘真是个可笑东西，可以让电影一样的故事发生在一个平凡的人身上，我用手轻轻拂过胸膛，似乎那里还残存着她留给我一丝的温度，空气中还有她淡淡的薄荷香。 旱冰场外是那条寂静的河，山顶泻下来的月光清淡，一如岸上人神色。 我的心里有另一人的影子，她与我在家乡那个小镇的旱冰场见的第一面，从此我喜欢上她，追了她整整三年，那时的我，不懂爱情，她也是吧，我贪图她一抹回眸的浅笑，以及她心上一处尘埃的角落。 只可惜就连这些，亦是奢侈。她最后连招呼都没有打一声，就走了，去了一个我又一个三年都没有听到她消息的地方。 这个世界上的事情本就如此，有些人值得深爱，而有些人，却只能缅怀，忘掉一个人比爱上一个艰难的多，近在咫尺，却远在天涯，除了离开，我还能做什么。此时，我才知道，我在仰望别人的同时，她一直没有消失。 总觉得自己的感情才是世界上最珍贵的，当对方并没有在意自己，明明知道无法改变，却也坚持了那么久。不是因为得不到而放弃，而是发现，那个人早已经和自己曾经的美好对不上号了。 那不属于我，永远不会，我和她，是两个世界的人，挥过手后，就开始陌生。一辈子，你懂得的！！！ 《四》 行如流水的日子，一天天在我的生命线上割取，但是我还是那么的安静的过着，起床，刷洗，吃饭，看球赛，听音乐，偶尔散散步，画画圆锥曲线，闻闻古诗里的墨香，其他的事情真的不愿去想，更不愿意去做。‘诗意'也许是一种习惯，也许是一种堕落，但我从来不去想强加给自己一个概念，这些留给别人吧。如此而已！ 那是一个星期六的下午，轻轻的风，淡淡的阳光，我正在院子里忙得像个家庭主妇一样，洗脏衣服，罗芳打来电话说能不能现在到体育场教她打打篮球，她人已经到了，她自己还买了一个新的篮球，我‘哦，哦’了两声，就赶紧放下衣服，换了球鞋，去了体育场，没有一点迟疑意思。呵呵！ 看到她用双手举着篮球，一脚向后上扬投篮的动作，我在场边笑得差点咽了喉咙，看到我，她等不及似的，叫我去给她示范怎么样投篮才能把球投进篮筐里，我连着投了十几个，她连声叫好，旁边的女生惊叹，我好厉害，学了半天，她还是一个也投不进，她说她还没有掌握动作要领，我只好手拉手地教她，可她毕竟是女生，力量终究不够，还是不能投进，折腾的她筋疲力尽，我到旁边小卖部买了两瓶水，坐在看台上，我一口气喝完了整整一大瓶水，她说：“我上次考的试，感觉还不错。你呢？复习的怎么样了了？”我只是哦了一声，我知道，对她来说，她单纯，她快乐，而我心里有多少难言，千书万写也表不了我逃避背后的真实苦痛，一句两句岂能给你讲个明白，何况为什么要给你说这些呢，之后，我借口还有点事，要早点回去，她挽留我一起去吃饭，我又把诺许在了下次，静静地走在了她的视线里，一个人走在回家的路上，我心里多了一种感觉，但是我又说不上什么样的一种感觉，是舒畅？似乎不合逻辑，是烦恼？但却有点沉不下去的感觉，无一可以定义，无一可以比照……算了吧！想它干什么呢，还是让自己归于安静好一点吧！总之我习惯这样的生活方式。 高考吹出的热风气息愈来愈近，我近乎眩晕，虽然每天‘无所事事’，可是我还是知道我在干什么，‘人生大事’，我岂能置之不理，表面上看，任他们厉兵秣马，挑灯夜战，对我丝毫没有影响，但是我还是做着一些准备，目标似乎很遥远，遥远的甚至我想在我自己营造的‘安逸’的气氛中吼出来我是多么绝望，多么的残忍，可是我没有，我一直静静地等着，我想沉默，如同在一个地下的死亡之宫中，没有浮杂，没有别人所有的恐惧，我只有对阳光的期待，在等待的时候，多少人放弃，多少人死亡，而我，就像《重庆森林》的金城武，在等待一个陌生的东西，在等待一个奇迹出现，当然它是否出现，我真的很是茫然，我很钦佩自己，可以在经过校门口时，不会回头，不会担心自己可以为高考蓄积了多少能量，这些，似乎还是别人应该考虑的。但我从来不会拒绝参加聚会，但是我也从来不拒绝一个人寂寞，我会选择一处角落，让人忽略我的存在，这就是那个黑色之夏里的我，一个人孤单地守着地下的死亡之宫。但静溢的湖水，有鸟飞过，还是会起涟漪的。一如我再一次与她的邂逅。 《五》 那一天，已经是一个黄昏，我骑着摩托去兜风，路过滨江公园上边那条公路时，正好看见罗芳拎着一个包包在人行道上无精打采的走着，脚下的石子被踢得老远，我刹住车，喊她，她以一百八十度的转身，问我去哪儿？我其实只是随便出来溜溜，没有目的地，透透气而已，但却口是心非地说：“我去南山公园，额，额，那你呢？怎么满脸写满了愁绪，有什么事情吗？”。 ——-她说，没有什么事，只是感觉有点闷，一个人出来散散步， ——-哦，哦。 ——-可以带我去吗？我也想上山俯瞰这个城市，看最后一缕阳光。 ——-会当凌绝顶，一览众山小。听说落日很美。呵呵！那上车吧！ ——-哦。 ——-听说在南山顶上喝啤酒可以忘掉十八年的不愉快，是不是？哈哈哈。 ——-是吗？那要不我们也带上啤酒怎么样？ ——-没问题！坐好了，go！ 在山脚下的商店里我买了一箱啤酒，还有随便挑来的几包小吃，当然这么多年的老朋友——烟，也被我从商店带来出来，都说，寂寞的男孩喜欢抽烟，喜欢把自己往醉里灌，他们还说，这样的人，容易受伤，酒喝在多也淹没不了他的心脏，烟雾缭绕却容易流泪，我早就相信，这是真的。 如果在南山，有啤酒，有烟，有一个知己，曾经认定这是情调，是诗意，是这个颓废年代最遥远的梦想，是天地间少有的爽快，当醉脸朦胧时，全城灯火通明，居高临下地领略着眼前的一切，讲最凄美的故事给她听，她最好不要打断我的话，直到我的内心变得一片空白，语尽词穷，然后，止不住伤心，止不住惆怅，用一腔的愁绪独对全城满脸幸福的灯火，慢慢沉湎，慢慢失色，慢慢地昏沉下去，到了心里一直想要去的某个虚幻的世界，就这样，像一个生病的孩子，在微微的夏风里，那该是多么美。该多么美！！！ 如同一段旅行，我的目的不在终点，而是在旅程里，车子很慢，慢的她都说我们怕是错过了美丽的夕阳了。逆着光脱掉鞋子走在短短的草坪里是她最爱的步伐。这是她刚刚告诉我的。 到了山顶，我们找到了一处地方，卸下东西，那里可以看到全城所有的轮廓，昔日，走过大街小巷时，面对着一幢幢高楼大厦，穿过一堆堆人群时，我是多么想飞出去，飞到某个山头，或是天空里某一片云的上端，那时的心是寂寞的，现在，我在一个可以看到你所有容貌的地方，暮光的面纱已经向这个城市慢慢铺来，江岸边的小城，似乎变了模样，她那么的宽厚，那么的具有诗情和人性，那么的温柔了，像一朵羸弱的花，可以开的让人的心软的没有一点挣扎的力气，她张开的双臂，发丝在她耳际抚着风，她的眼睛是闭着的，我知道她喜欢天使，喜欢没有喧闹和尘埃的世界，她说自己是一只猫，很善变，她的细胞里有很多的不确定因子，她有某种恐惧和不安，似乎在天空里飞着，会累，也会哭，她的眼泪是落下的的雨滴，如果下雨，请我不要打伞，她会给我温柔，恩，我答应你不打伞。 她会喝酒，我们提着酒瓶子咕咕地往心里倒，她说她学会喝酒是为一个男生，可他不见了，现在只剩下她自己。她选择忘记他，要忘得一干二净。她还骂了他，我却不敢说话。 真的，有时候，如果你真心爱过一个人，她若爱你，你便是生，她若恨你，你便是死。 对着眼前的小城，我们不乏语言，不乏修辞，看到美美的霓虹灯，流星一样的汽车照明灯。 ———美吗？ ———和你一样。 ———是不是不着边际？ ———不会！真的！！！ 躺在草坪里，听她的故事，我是个认真的小学生，这是我说的，她说她想要一段掌纹一样的岁月，和他有走不完的路，看不完的风景，我笑了，她说：“这不是幻想，是真的。它会有的。你有故事吗？”。我知道她指的是什么故事，可是，我还得在喝一些酒，让沉在心底的那些往事漂浮起来，有时候要剥开伤口总是很残忍，但是，此刻，记忆的冰雪在她的目光里渐渐被融化，昨日覆盖在冰雪哩的点点滴滴，在脑海里，一一闪现，像一场黑白的电影，有着每一处的细微情节，而故事里的主角不是我，我也更不是它的缔造者，此时我只是一个观众，一个可以讲述故事情结的人，虽然我曾经在哪儿路过，记着某一个人的容颜和轮廓： 初中那年，在一个小镇上，有一个男孩子他十五岁，喜欢上了邻桌的一位小女孩，她有着洁净的眼神和漂亮的长发，他更喜欢她淡淡的忧郁，那时他整节整节课地着盯着她看，她会笑，笑得他放佛像得到全世界一样开心，他们一起在小河边背古诗，芳草菁菁，他坏坏的捉虫子吓她，她坐在地上哭的歇斯底里，他给她讲复杂的数学练习题，一起去路边的小摊抢辣辣的土豆片……初中毕业那年，为了一张照片，他气着熬到凌晨喝下了一箱啤酒，之后他住院，在医院呆了很久，她来看他时说，我没有想到你这么脆弱。他再次留下眼泪，出院后参加中考，他失去了他们学校全级第一的位子，勉强比市里最好的高中录取，去市里报名的那天，他碰到了她，可是她落榜了，他说：“我喜欢你！”她狠狠给了他白眼。收不回的喜欢，就留在初恋那个地方吧，他根本就不够勇敢，她的表情那么绝望，他的难过，只是很平凡，她不会去看见。之后，三年里，他只收到过一封没有姓名和地址的信件，里边说：对不起，其实我……。整整的两大页，他现在还留着它。他希望在三年后，拿着它，和她见面……可是…… ———那他现在还爱她吗？ ———过去了！ 我摇了摇头，泪水却如绝了堤似的往下流，当满身的细胞似乎都在慢慢破裂时，突然我的肩膀被两只胳膊搂的紧紧的，她告诉我，一切都会过去的，我挣脱她的胳膊，将她抱在了怀里，一味地流泪，直到眼泪再也流不下来，她说：“一个人的生活，你要学的坚强一点，知道吗？”我答应她我会变得坚强的，我不会再逃离，也不会再去沉醉，因为逃离是一种懦弱，沉醉不是最好的归宿，要爱自己，一个人的生活同样可以幸福。 下山的时候，她在后面紧紧地搂着我，我的幸福放佛在她的怀抱里，我对着身边呼啸而过的车辆大声地说，我好快乐，真的。 在她家门口，我吻她的时候，她狠狠地咬破了我的嘴唇，她说离高考还有仅剩的几天，她不希望在这几天里见到我，希望我好好复习，戒酒到试考完，我站在原地，傻傻的，犹如木头，直到她的背影消失在那个冷冰冰的铁大门里。回到家的时候，我收到她的短信， ———她说：“我们这样合适吗？”。 ———自己做不了主，也许是对的，也许是错的。呵 ———安静久了是不是都会这样？ ———不知道。我感觉沿着宿命的轨迹你只需要无尽滑翔就好了，抗争是没有用的，所以只活不想，管它结尾是死亡还是永生。 ———郭敬明的话，不是你的，晚安吧！ ———是郭敬明的也是我的。晚安！ 关机，我捂着头，昏昏地睡去了。因为我不是一个善于给每一天作总结的人。呵，记着有些事情就好，没有必要去刻意重复。生活简简单单，不要太复杂。 《六》 六月七日，六月八日，不期而至，我看到了每个人都有一张焦虑的脸，只有文文和阿星是笑着走出考场的，最后我也笑了，而且和他们笑得一模一样无奈。梦每个人都会做，但是能占梦的有几个，梦是梦是因为她很不容易实现。不是吗？ 六月九日，我醒来的时候已经是晌午，拉开窗帘，我看到太阳是个火球，在薄薄的白云上滚动，从窗口溜进来的空气有很温暖的温度，天空没有鸟儿翅膀的痕迹，寂静是那么的张扬，我喜欢喝茶，起床后的第一件事就是泡茶，无论我起多迟，还是多早，当然，起迟些，喝茶更惬意，腾腾的水汽，浓浓的茶香，人生都在其中，苦还是甜，只有喝茶人自己知道，别人是不曾体会的。阁楼上的午后，穿长袍的人，喝茶，赏荷，听戏，是假如时光倒流，我最想做的事情。可惜啊，我生在混沌，盲目，寂寞，空虚，节奏快快的世界里。连爱情都是来的那么快。在毫没有准备的情况下，呼啸而至。 阿星打电话说，要去y风情避暑山庄游泳，我说我不想去，我想喝茶听音乐，他粗俗的言语让我无处可逃，我只好认命，快快地说：“好好好，我去，行了吧，星少爷”，电话那边紧接着就是短线的声音，哎！这就是我兄弟，为他们，我就得“赴汤蹈火”在所不辞，更不能再有所迟，但是，在我不高兴的时候，往往会将他们骂得狗血淋头，只为我平时沉默的爆发，可是我们没有打过架，只是习惯用最狗血的话，用最难懂的修辞骂到有一个人诚服，才罢休。这就是我们的感情。 走的时候，我打电话给罗芳，她说让我等她，要一起去。 ———真的吗？阿星说； ———啊？哈哈哈…… ———她已近是我女朋友了，把你们那无耻的笑容收回去。 ———你？ ——-哈哈哈，是你的？ 上车的时候，罗芳说她要坐在我旁边，她容易晕车，那两个傻子，眼睛瞪得如同鹅蛋，窗外的风景美得让我们没有了言辞，罗芳突然告诉我，她好想有一个人可以天天陪着她看最美的一切。无论春夏秋与冬，无论阴天还是晴天，我告诉她，如果这个世界里有，唯一的地方，就是在小说里，她突然变得好失望，她的眼神是那么可怕，木木地看着我。我觉得她是个什么事都想要绝好的人，但是你听说过了吗？“凡事难求皆绝好，及能如愿便平常。”人生的很多事情就是这样，譬如，在一辆长途车上，我们会遇见很多的人，每走过那么一段，就会有人下车，也就会有人上车，你身边的座位，有时候空，有时候它有人坐，我们都要去很远的地方，必须学会忍耐孤独和寂寞，有人离开了，我们不要永远去难过，有人陪的日子，我们是幸福的，没人陪的日子，谁都是孤儿，无论你我，他，她。 今天，我陪你。明天…… 下了车，我们几个匆匆收拾东西，第一件事情就是去吃饭，饭庄的东西全是那个地方的土特产，做饭是原始的那种做法，有人劈柴，有人去挑水，圆鼓鼓的木桶，光溜溜的扁担，大大的厨房，饭桌上有清晰的纹理和节痕，没有油漆，没有桌巾，这里是专为城市里呆腻了的人做的，如果你想吃某种菜，你大可以到厨房边的菜园地去挑选，自己洗干净它，你还可以要求厨师给你让位，你自己下厨，去做你自己喜欢的菜，那里不分包厢，也没有贵宾房，只有一间大大的“客厅”。你可以是孔乙己，你也可以是赵太爷，来了谁都一样，有酒，你可以选择你喜欢的方式去喝，可以站着，也可以坐着，没有服务生，你如果有什么需要，在那个屋子里，你自己办。 吃完饭，我们坐在了大核桃树下的石头上歇息，通往“自然游泳池”的那条小路上，主人家种了各种各样的小花，正开得妖艳，迎来勤劳的蜜蜂，游泳池里的少年男女，戏水追逐，小孩子骑在爸爸的肩膀上，哭笑不得地喊在池边妈妈。这里真的似乎没有烦恼，只有快乐。她说：“你可以带我去你家吗？我想你的家乡也是这么美，去了我就再也不回来，我们自己种菜自己吃，自己做饭，自己洗衣服，我只要你给我劈柴，挑水就可以，呵呵！”对啊，我的家乡小镇也是这么美，那里住着一群善良的人，随手都可以抓住一把微笑，但是，那里的人们，在你眼中会是生活得很苦很苦的，他们甚至不曾念过几天书，你真的愿意去吗？ 嗯！ 只要你来，我会在哪儿等你。 下水游泳，罗芳一直抓着我的手不放，她说她真的怕水，叫我永远不要松开她，我对着空空的山谷大声地喊：“罗芳，我永远不会放开你的手，我要拉着你走遍天涯海角，直到我们都变老。”我吼得撕心裂肺，所有的都在看着我，我想他们一定是在想我一定疯了，要不要赶紧送到医院去，但是我告诉你们我没有疯，只是你们都不懂，对吗？她哭了，我感触得到她热热的眼泪在我胸口流过时还有温度。 记得上次，在南山顶，她说她想要一个人，和他有走不完的路，我说那是幻想，今天她说她要看美美的风景，和自己爱着的人一起，她还说她要去我的家乡，去了永远不在回来。现在我告诉你，罗芳，你想干什么，我们一起去。无论到了那儿，淡淡的薄荷香气，我总会闻得到你的气息。 《七》 成绩出来前的那些天，我们玩疯了，带着她，早早起床等候日出，静静地吹晚风，坐在路边小摊上不顾形象抢吃烧烤，撕心裂肺地喝酒，不是为愁，不是解恨，只为快乐，只为一点点的小幸福，跌跌撞撞，攥着她的手穿过灯光灰暗的大街小巷，落满灰尘的鞋子是我们旅程的见证，送她回家，我似乎早已经习惯。 六月下旬，成绩出来，我拨通成绩查询服务电话，眼泪一滴滴往下掉，那些可怜的数字，我伤透了心，栽进了痛苦的深潭里，打开精良的书本，我看到知识就像粪土，恶心的让人难受，我恨它，在江水边，弯下腰去，我看到水里的自己是他人，青春的自己是他人，只是蹒跚的是自己，流血的心是自己的，面色如此的苍白，瘫倒在椅子上，仿佛自己已经死去了多年，一条短的只够千千万万狂妄的青春少年走两天的独木桥，我却走了整整十年余，一个人从家乡出发，大包小包，锅碗瓢盆，油盐米面，载满了小小的单车，风雨雷鸣，我没有怕过，因为单车上有我小小的希望，流着泪，我笑着，滴着血，我忍着，总以为我们都有自己的‘蔷薇岛屿'，可是安妮宝贝也还是失望，在天亮时捂着头睡去。从而努力得得意忘形，行乎所以，我们不在乎，雨你要下就下吧，风你要吹就吹吧，冷冰冰的世界，一双双可怕的眼睛，似乎自己还是那么有勇气，长长的黑夜，眼睛曾不止一次地睁到天明……有一天，她问我，是不是病了，我告诉她，我落榜了，心疼得没有一点力气。那天后，我又开始安静，就像从前。 也许，正应了那句话，繁华过后，依旧是沉默的曾经，偶尔还是会去打球，但跑的总是很慢，流不了那么多的汗，偶尔还是会去喝酒，只是每一次都醉如烂泥，无论到哪儿都喜欢把耳机的声音开到最大，围绕的是一些忧伤的旋律，夏末，她问我：“你是不是要离开？如果你要离开，我去哪儿？”。哭得像个孩子，我告诉她：“我哪儿也不去，我就在这儿，没有我的肩膀让你依靠，我知道你已经没有地方睡觉。”她笑了。我走不了，不紧仅仅是因为你，还有很多，他们都很爱我的人。 《八》 那个夏天，栽进了疼痛，快乐变成了乌云，随一阵狂热的风，变成大滴大滴雨，落在了那个小城，雨停的时候，我只看到了马路上热腾腾的潮气，还有污水流过的痕迹，她说她在一家医院找到了工作，而我又回到学校，开始备战下一个高考。 去学校报名的那天，在落花的老槐树下，我来不及躲避，她说：“好久不见，你还过的好吗？”。曾经，我以为我们的再次相遇一定是最美，最温暖的，若是在有生之年，能欣喜重逢，我们会紧紧得拥抱，然后仔细地端详着彼此，可是，你知道吗？现在我已近不能够了，你的脸那么热，可我真的不能靠近你，三年前，你走，也许你不懂，我知道现在你一定懂了。我看得出，你的眼睛里装满了很多很多的话。但是…… “加油吧！拜拜！”。 那天晚上我失眠了，为她。 上课第一天，我去得有那么一点迟，教室里已经嘈杂一片，虚无一席，我在讲台上扫描了足足有半分钟，才看到某排某列的某个人旁边有一空位子，但是，那个人是她，我怯生生地走了下去，坐在她旁边，她简简单单的问题，我只是用最简单的摇头摆头来回答，那一天整整一个上午，我和她没有说一句话，只是希望再不要打破我们之间的某种界限，但是，有些话，说出来只是为彼此知道，解释似乎还是不能多余，她说：“你改变了许多！”，我摇了摇头，对她说：“我还是我，只是多长两三岁了”。 自此，我的手机电话本里，多了一个人的姓名，但它是只有一个字———兰，我习惯这么叫她，一个字就好，多了似乎我的心就会多疼一些，欧阳若兰，似乎真的太多，太让人容易产生恨，短信箱里偶尔会出现她的文字，可我没有太多的高兴，一直很安静，就如之前对她的爱一样，一直很安静，突然想到方文山那句痴情的歌词：对你的爱我一直很安静，除了泪在脸上任性，原来缘分是说明，你突然不爱我这件事情。很久以前我那么的信誓旦旦，而今我知道似乎那种感觉早已经不存在了，不知道是躲避，还是真的不爱了…… 现在，我每天起床都会有一个人去催，我们一起吃早点，大大的饼子，她总是吃不完，而我自然天天是帮手，然后她去上班，我去学校，中午和晚上，她会在她家的饭桌旁静静地等我的出现，我总是很及时地去，怕她担心，周末，我们踩着向晚的林荫小道，踏着光光的水泥地，拉着她那瘦小的手，没有目的地任脚步挪动，上网我们有一致的见解——劳民伤财，所以不是怎么常去，打篮球，那是必修的，每周在怎么也不可少，谁有说，除了它我们还有什么共同的东西呢？散步吗？喝茶吗？对，我们还会喝茶，有很多的话题，就在喝茶里，忘了一件事，那就是做饭是她的，而洗餐具自然是我的，但这项不成文的规定，常常是我们大闹天宫的‘祸'源，但是我们从来都没有计较过，最后妥协的还是她。我们都习惯了把音响音量开到最大，把那些忧伤的旋律，散漫整个空间，出门，我们很不怕别人的流言蜚语，虽然早就有人看在眼睛里，不舒服在心里，可是告诉你们，你们只能看，只能气，你们没有权利，十八岁的天空，就应该这么蓝，这么疯狂，这么近似叛逆。 有一天下午，放学后，我和兰讨论那道他妈难得让人恶心的数学题，从教室出来已经很迟，在学校门口我们碰到了罗芳，她焦急的眼神告诉我她已经等了我好久了，她说：“打电话，你怎么不接，我都担心死了，快回去吧，饭都凉了，走……”。“我，我没有带手机，在家里，走吧”，转身，我想给兰打声招呼，可是我看到她决裂的眼神，我不忍心，再说一句“拜拜”，我们以最快的速度穿过那条幽深的巷道，罗芳问刚才和我一起出来的那位女孩是谁，怎么那么看着你，我知道她是在怀疑，可是我怎么能如实地告诉你她是谁呢，告诉你，我真的怕你伤心，你知道吗？曾经我告诉你我曾那么深深地爱着她，那天你问我我还在爱着她吗，我是摇过头的，就连做朋友也不可以，，给过的承诺，难道要我一笑而过吗。 可是，一个是男孩，一个是女孩，作为男孩我们常常不知道什么叫做心细，而她们懂，那天，罗芳在校门口静静地看着我和兰一起从大门口出来，回家，她愤怒得像头狮子，我的心绷得紧紧的，我告诉她，我们只是同学，就连最遥远的那种朋友都不是，她把东西摔了一地，我走的时候她抱着泰迪熊，在沙发上默默地流泪，关上门，离开，第二天下午，我发短信，我只是告诉她：你信我吗？你做你自己的饭就可以了，我在外边吃，不要给我做了。“亲爱的，我知道你不会的，我只是担心，你知道吗？回来吧！我等你。”那天我回去很迟，饭在桌子上已经没有了热气，她在沙发上睡得很香的感觉，我吃到中途，她才醒来，她搂住我脖子的那一刻，我差点吐出了米粒，她说：“我就知道你会回来的对不对，你不生我的气吧，我不许你生气，嗯？”。“我不回这里来，我能去哪儿啊，我的小笨蛋，放开我，我还要不要吃了。嗯？”我说；她这才放开我，回到沙发上继续她的美梦，我走的时候，她像极了一头小猪，我就此带着她，然后我们一起飞到很远很远的地方，没有人知道我们的姓名，也不知道我们来自哪儿，我们隐了自己的姓埋了自己的名，然后举行简简单单的婚礼，请小镇上最善良的人前来喝我们的喜酒，她不穿婚纱，不顶盖头，我们只给彼此戴上天底下最漂亮，最幸福的草戒指，然后我们生儿育女，有男孩，有女孩，我们爱着他们，我们彼此都很相爱，直到孩子都长大，他们去为自己的生活奔波，我们留下来，在年轻时，我们要栽好多的树在自家的院子里，老了我们要乘凉，坐在树底下给孩子讲故事，如果我告诉她，我想她一定会答应的，只是这个愿望，我们都不曾提起，都知道这只是个谎言，欺骗过天下多少痴情的男男女女。时光真的如梭，我加紧步伐，奔波在学校和家里的路上，我顾不得自己有多少痛苦和茫然无助，我和兰在课桌旁偷偷地分享着来自高考再一次带给我们彼此的苦难，她说，她好想放弃，我告诉她我们都一样，谁不想成为陶潜，谁不想在生活上做庄周，这是那些和我们一样为高考奋斗的兄弟姐妹作文上说的，可是没有向上张力的文章老师是不受青睐的，我们只能写在日记里，不告诉任何人，一个人忧伤，一个人明媚，波涉一段旅程，让自己变得神秘。她说，我学会了隐藏，我告诉她，默默地走，比喧闹更富有魅力。 四月的一个周末，我带罗芳去打球，经过校门口时碰到了欧阳若兰，她抱着书，好像是从自习室回来，看到我的那一刻，我正好和罗芳大秀甜蜜，招摇过市，我和她眼神交汇的那一瞬间，我的脑子空的如同一张雪白的纸张，她在我身边跑过去的时候，我看到她眼角，有些许痛，可是我从来不知道，现在你这样对我，有很多的不公平，你懂吗？我看得懂，我都看得懂的，只是有好多的事情早就过去，我们只能留下曾经的旧照片，我们不能够再回到过去。至少我不可以。你只是我最初的莲： 了解你 是在你走了很久以后 放佛不经意旋开了 一个不引人注目的瓶子 才发现这竟是一瓶 酿造在遥远年代的酒 无法与你痛饮 是我深深的遗憾 从此 生活常常像一个垂钓者 心思却不在渔竿 即使从今以后 再不会错过 可毕竟错过了你呵 风吹动的 总是记忆中最初的莲 那个下午我发了疯似的，在篮球场跑着，跳着，狠狠地把球往篮筐里灌，从空中摔下来的那一刻，我放佛看到了天空在下雪，我冷冷的，硬硬的水泥地，我的肋骨断了，还有大腿动弹不了，我忘记了疼痛是什么样的一种感觉，一阵昏暗过后，我就什么都不记得了，第二天的下午，我醒来，阳光透进那间白的让人害怕的房间，浓浓的消毒水味儿，是死亡的气息，满屋子都是，我好怕，我怕自己就这样走掉，罗芳趴在床边睡着了，我知道她已经熬了一夜多了，我试图叫醒她，却连一个举手的动作都做不了，我大声地喊，却还是叫不醒她，我知道是我已经叫不出声了，晚上她才醒来，看到我已经醒过来，她的眼泪在也止不住了，一边倒水，一边说着我听不清楚的言语，她把水一遍遍吹着，放上我嘴唇的那时，水已凉了，她说我做手术时字是她签的，她没有通知我的家人，我突然哭出了声音，眼泪绝了堤，晚上，班主任打来电话，是罗芳接的，她说我伤了，班主任说，等我好得差不多了再来学校，先好好养伤，但不要忘了看书复习，离高考的日子不多了，罗芳听完吩咐，她告诉我，这几天她已经向医院请了假，我没有说话，第二周，我奇迹般地可以从床上坐起来，两周半，我能在别人的搀扶下走出病房，三周后，我可以站起来，那天我告诉罗芳，我可以不要她的照顾了，让她赶紧去上班，在我的极力劝逼下，她才去上班，我知道她在这儿服侍我，所有的花费都是她的，我实在没有脸皮让她为做这么多了，出院那天，我给家里打电话，说我病了几天，现在已经没事了，就是医药费还在欠着，妈妈还骂我怎么这么没有出息，没有钱也不往家里打电话，之前在医院我打过电话给家里，但我没有说这些，我只是告诉他们我过得很好，随后家里往我卡上打了几千块钱，我把做手术时花的钱，从医院弄出了张清单，一一还给罗芳，但是她怎么也不收，她说；如果我再执意还钱，就要和我分手，然后把钱还给她，我只好答应她不再提钱的事情，可是，我却感觉到我产生了从未有过的自卑感，还带着心被扯得很痛的感觉，最后我偷偷地把钱打在了她卡上，我还对她说：“这些钱我帮你存着，某年某月我们老的时候我把它还给你”。她说，那就让我存上一辈子，记得我欠她一笔永远还不清的债，我说下辈子，我也许都还不清，因为我很穷，她还诅咒我让我永远都富不了，做着鬼脸的她，我答应她我永远不去富，只为还不清她的债。 《九》 “五一”长假，我没有回家，花光了身上所有的积蓄，在一个月之内，我若向家里要两次钱，我怕我年且将迈的父母，会有些心寒，比我更冷的心寒，罗芳似乎看到了我的潦倒，她又拿来三百元给我，但是那天晚上她说了很多很多的话，为劝我收下，我终没有接受，我怔怔地躺在黑暗里，留下了泪水，自己作为一个男人，就在不久前，在那些已经挥霍过的岁月里，我曾暗自发誓我要给爱我的人足够的幸福，可是现在，连生活都不能够自立，我又何尝能去给别人爱，那些爱着我的人，他们为我付出艰辛，我爱的人，我却只能够眼睁睁看着自己这么无奈，给不了他们我想给的一切，我真的好是惭愧，我为什么找不到去地狱的门，如果我能在此刻找到，我愿意下到第十八层。 那些天，我陷入了迷惘，我没有到罗芳家里再去吃饭，她打电话，我将手机关机，她疯了似的满城找我，我想她一定是流了好多泪，宝贝，你别这样好吗？我只是想一个人静一静，你流着泪的破碎脸庞，我想一定是不好看的，别人会说你的，我在我们曾经开始相爱的地方，我看到你穿过大街小巷时没有人陪伴的孤单身影，我看到你漂亮的水晶鞋上满是尘土，你都来不及去擦拭……在这个我们开始的地方，现在草地上不知名的野花已经开了一地，细碎的花瓣，拥簇在一起，虽然没有普罗旺斯那么的雄伟，但是如果我们都在这儿的话，我想它也足以了却我们一桩心愿。 那些花，我们都知道，总会有一天，它会像我们的青春，我们在青春里的爱，一朵朵，一瓣瓣悄然落下，然后走的无影无踪，花开花谢，芽出叶黄，夏天会过去，秋天会不约而至，没有什么能成为永恒，分分合合没有永远不变的，我是个爱仰望天空的孩子，看着蓝蓝的天空，我可以有无尽的想象，有时候，我却不能够拒绝寂寞，抵御孤独，望着那茫茫宇宙未知的世界，直到眼中溢满了泪水，我在想，我是不是做错了什么，为了爱，我把寂寞编成网，而她就在我编织的网中央，在我不切实际的悬浮世界里，她只是无谓地沉湎于自己的灵魂，她告诉自己这些都是真的，我曾经也是这么以为的，连我自己也感觉它是如此真实，但却不知道，它一边是我们不知为何而得的快乐，而另一边却是痛苦，如同一朵黑色的曼陀罗，一边是无与伦比的妖艳，而另一边是撕心般的疼痛，你的幸福在我的幻觉里，而我的幸福在头顶很远很远的那朵白云后面，也许你要的不多，你最要的东西部是什么权势，不是什么荣华富贵，你要的仅仅是一个可以把自己放在心上，为了一点点小幸福为你争取的人，这些我都做得到，但那个人怎么会是我呢？我们只是在错误的时间，错误的地点，错误地相爱的爱情孤儿而已。 《十》 五月末，一个清晨，我刚刚起床接到班主任的电话，他问我能不能参加全班的毕业合影留念活动，我答应他我很快就会赶到，他说我的伤没有完全痊愈，要不就算了吧，我告诉他我可以的，走路已经没有多大问题，走进阔别一个多月的母校，我感觉我成了一个陌生人，一个局外人，我身上没有高考烽火狼烟般烧灼肌肤的味道，金戈铁马的战场，我躲避了血腥，那时候我在想，如果有一群人，值得同情，我想那就是高三忍受寂寞拔节，撕茧化蝶的那些孩子，教室门口的那一排樟树，繁茂的枝叶，正挣扎在夏日的热潮里，阳光被树枝割的支离破碎投了一地斑驳，我坐在树下的台阶上，想昔日我在午后阳光里奔跑的情景，还有从操场北边那个小商店出来后被人满操场追杀的场面，那时候，我们曾一帮人追着某一个人把鸡爪拿下，各种小吃，我们只虐夺自己喜欢的，一口气喝下满满一罐抢来的雪碧，但是我可以发誓，抢与被抢都是心甘情愿的，球场边呐喊的女生，不见了昔日的盛景，还有很多的事情，还有很多的人，我们都记得，我知道高中就要这样结束了，我真的要离开了，当耳际听得一句，“还疼吗？”时，我下意识地要摇了摇头，她说：“我没有来看你，你不会怪我吧！” ———不会的。 ———那我们去合张影吧。 ———算了吧，有全班的合影，我们可以看到彼此。 她哭了，可我并没有流泪，青春里，蹒跚的脚步，追不上似水的流年，割破的伤口，会流血，会疼痛，但是我们得学会坚强，要为自己的软弱争一口，不能轻易去流泪，流泪是懦弱的表现，曾经，当我满世界地跑着打问你的消息时，我自信满满地对自己说，我要找到你不管南北东西，坐在凌晨的出租车里我孤独地哭，在异乡的田野里，我看着油菜花，炝然泪下，我知道你喜欢家乡那里的油菜花，没有你，我在田埂上彷徨得像只没了头的苍蝇，酒吧里，我看着，劝自己男友的那些女生，我记得你曾叫我戒酒，放在唇边的酒杯，被你弄翻，我忍不住，喝下一杯又一杯，水分太多，它从眼睛里出来了，它是泪还是酒，之后，我说服自己放弃去找你，如果你真的希望让我找到你，你就会让我找到的，走过许多的路，趟过很多的河，一个人的出发，一个人的结尾，想与子一生相对的愿望，太难，太难，是我的幻想，水中的月亮注定不能用柳枝来垂钓，你的心注定在我疲惫后出现热情，我们错过了时间，错过了地点，错过了想要的一切。受伤的时候选择离开，那就是一个人应该付出的代价。 合完影，我匆匆离开学校回家，路边细碎的花瓣，已开始往下落，离别就在这个季节，我充满了恐惧感，回去躺在沙发上，我再也不想出门去，我知道，这个小城已经充斥着我们这样一群人，到处散下离别的气息。 我没有出门……直到六月六日晚上。 《十一》 两千零十一年六月六日晚，我一个人坐在河边大大的那颗石头上发呆，脑子里一片空白。 六月七日，我打的去考场，无烟的战场，我们用笔杀敌人，铃声响，我们退回来。 六月八日，走出考场时天空飘起了大雨，我一个人沿着马路走，雨水淋湿了我长长的头发，也似乎将我的心淋湿了，流过脸颊的雨水混杂着眼泪，我为青春疼痛，为高考疼痛，我放声怒吼，紧紧抱着我的那双手被我甩开，我大声地说：“我们分手吧！我没有资格再让你去爱。”她说：“你是魔”。对，你骂得对，我是魔，不是人，我只能吸你的血，会让你血迹斑斑。也许一个耳光不够，你如果想打你就多打吧。看着你远去的背影，那件沾满污迹的连衣裙，那双漂亮的水晶鞋……我笑了，像发了疯的一样。 对不起，罗芳，也许现在，我们都才看清楚，我们只是寂寞而已。 七月，太热，我躲在老家的大槐树下看郭敬明，回忆那曾经，淡淡明媚的忧伤。 八月，我被北方一所大学录取，是个二流学校，走的那天，兰发来短信，她说，她会去南方，已经迁了户口，四年后等我回去，听她给我讲江南的那些故事，那些宁静而美丽的古巷，和那些撑着油纸伞走过的爱情，还有光滑的青石板，还有最美最美的油菜花……一天天，一年年，直到我们都老去，我看着短信笑了，没有回给她，关了电话，把卡拔出来，扔进了垃圾桶，我结束了，关于过去种种的纠缠，为我和我的青春做最后的告别，我不会做《重庆森林》哩的金城武，我不在等待，不在迷惘，从初秋寒冷的黎明出发，开始一个全新的旅程，所有的路，我走或者未走的都只是平凡，绝对不再期待什么奇迹。 留在身后的脚印有深有浅，走过的路有坷有坦，所谓曾经彼此都爱过的人，有真有假，青春是一片双面胶带，一面是黏黏糊糊的疼痛，一面是光泽明亮的韶华。 十一月的一个下，我拉开宿舍蓝色的窗帘，看到外边，晴朗一片，我打开电脑，系统提示，我空间有留言，是一个叫“那些曾经”的女孩留的言，她说：“我明天就要结婚了，我不想让孩子出生在一个没有父亲的城市里，那天去医院，医生说是个男孩，我已经给孩子想好了名字，是我丈夫的姓加一个‘勇’字。 我关上了电脑，心像玻璃渣从四面八方拥挤过来一样，碎了一地，我回她：“对不起，祝福你”。 关于江南许许多多的故事，我永远不会听到它们，曾经，你在我的目光里走远，今天，我在你的视线里逃离。 也许在某年某月某时。 也许在来生，我们用了许多的回忆才记起对方的容颜。 薄如蝉翼的命，我们都不是彼此的唯一。 |
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