标题 | 六年六月 |
正文 | 冰冷的寒风稀疏的刺向远方,寂寥的枯树散乱的伫立在山头,远处荒草连连,在柔和的阳光下泛着金光,新年后的山坡上并没有增添多少生机,只是一幅温馨的景致罢了。 孤寂的山顶,林站在身旁,欢快的张开双臂,任凭寒风惊愕的吹过她柔弱的身躯:长发飘扬,衣袂纷飞,就像随风而去的嫦娥。两年后相见的此景,竟然使我黯然伤心。 其实,这几年和林见面的机会并不多,然而相识的却是很早了,大概是我的初中时代,那个朦胧的年代,无知的我们,却已过去了六年零六个月。 回忆是苦的,忘记却是痛的。如今回眸当初的零碎点滴,却是兀自伤心失落,不知从何忆起。 我的中学时代并不是一个愉快的时期,至少到现在我仍觉得不是,因为那时的我除了学习,基本没做过什么属于我那个年龄该做的事。至于和林的相识,是让我唯一觉得欣慰的事。 我的父亲是一个严厉的父亲,一直以来我都是这样认为。在他的影响下,初中以前我几乎是得道高僧,心灵净化的除了学习基本装不下别的东西。不过这也得感谢我的父亲,因为初中以后的我证明了,如果没有他的严加管教,我是走不到今天的。 父亲对我严厉也是有前因的,文革时期,爷爷挨了批斗,父亲自然也受到牵连,故而年少的父亲很早便辍学了。但父亲并不甘心,努力自学,然而改革开放的飞速发展还是抛弃他,所以父亲一直对这个社会心存不满,只有把希望寄托在我身上,然而我却让他失望太多。 内心里我是希望给我的父亲一个骄傲的,然而当我的思想和现实背道而驰时,我就开始让他失望了,而且残忍的让他失望至极。但我却又不得不挣扎的生活着,那时我已经不能驾驭我自己的思想。 认识林的时候,就是那样一种境况,以至于我后来人生观的改变,在很大程度上都是林的影响所致。我不得不承认她是我人生中最重要的人之一,无论我在何时何地,都不能忽略她的存在,甚至无法忘记在一起的过去,那是一种复杂的情感。 踏入高中大门,在周围人看来是理所当然走向理想之路,于我却是迫于无奈生活,而麻木的走向一条拥挤破败的隧道,它看不见尽头,也找不到方向,只是延续痛苦罢了。 和林的分别也是高中时代的痛楚,那种痛楚是没法解释的,因为我不知道,离开林,我是不是会回到原来木然的生活状态,那不是我想要的。所以进入高中很长一段时间,我都无法释怀,无法摆脱身边没有一丝心里安慰的生活。 书信往来是和林的交流的唯一工具,这条线牵引我走过了大半个高中时代,而我和林见面的机会还是不多,记忆中整个高中时代只有三次,这是一个悲哀的数字,却是无法改变。 其实跟林停留在那个空间距离,也是很好的,但这也是若干年后的认为。毕竟,人隔着距离是最想念的,心隔着距离是最真诚的。那种感觉在孤独的时候是一种的享受,在痛苦的时候是一种安慰,在开心的时候也是一种眷恋。 仅有的三次见面,在我印象中也是极其深刻的,像三颗钉子,深深钉在我的脑海: 首次见面,是我主动约她的,,一方面迫于眼下的心理压力,另一方面也是特别的想见她。时间面前,我不敢相信任何所谓永恒的事物,我也不想让这段感情在岁月的侵蚀下灰灰湮灭,我觉得我必须见她。 地点选在了她的学校,因为都是学生,也不想去什么特别的地方,再加之我是特意请假出校的,也没多少时间停留,只是单纯的为了见她一面。 几次辗转倒车,来到了她的学校,那是一个很漂亮的小校园,拥有优雅的环境和温馨的气息,我相信林在这里一定过的很好,在我看来,她也一直是一个快乐的女孩。 来到一处安静的草地上坐下,我默默的看着林,此刻竟是无话,林的莺莺细语却给我的心灵开启了一扇明亮的窗口,任灿烂的阳光倾泻而入,满心的抑郁随之散去。我无法相信,身边的林竟然有这样的神奇力量,可是我终究不能永远这样看着她…… 再美的夕阳终会沉下,迎接新一天的:可能是灿烂的阳光,也可能是阴霾的云层,夕阳却是不肯回头。踏着黄昏的余晖,拖着长长的身影,又回到了学校,继续着我周而复始的生活,我着实感受到,生活真的像一片汪洋大海,看不到边际,走不到尽头。 继续着和林的通信往来,这已经成了我生活中必不可少的习惯,这个习惯好比吃饭,甚至犹有过之,不吃饭,我不会很难受,看不到林的信,却让我惶恐不堪,仿佛丢失了最重要的东西。 眼前的生活对我来说,是一场噩梦,并不是因为我是个悲观的人,而是我没有大胆追求自己想要的生活,别人看来这是一种懦弱,然而却是无奈。假如你想过的生活,不被周围人群理解,甚至把你当另类看,那将是件让人很痛苦的事情。 譬如,心情不好了,很想出去走走,却偏偏大部分都是上课时间,在多的苦闷也得咽下,因为这是作为学生的生活规则,是无法打破的。有几次,晚自习时间,心情不好,独自溜出去闲逛,意外的发现,夜晚寂静的校园,其实是灯火阑珊,但却恬静异常,心里暗自叹息,可惜了这夜间美景。 在我频繁翘掉晚自习的课外出闲逛时,难免被班主任提审,但我认为却是无可厚非的,只不过是在“正常”生活上增加了一点小自由,并没有违背生活的原则。 冬去夏来,课桌底下已经整齐的堆积了厚厚的一叠林的来信,每一封我都精心收藏,细细品味,除此之外我不知道还能做些什么。 中学时代高二这年,是我最悲苦的一段时期,这时我已身在这所学校的特种快班了,接受着这所重点中学为提高升学率而进行的魔鬼式训练。在这里,那些所谓学校精英才子组成的群体,竟如此甘愿顺从的接受这里一切支配,这是我始料不及的。身在这样的群体当中,自然又成了另类。在这里,别人没有选择自己生活的权利,我却有;别人惧怕残酷的规则淘汰自己而不敢违反,我却敢;别人为了自己的“理想”而奋斗,我却是为了自己的生活而拼搏。如此背道而驰,我自觉已不能融入这个群体,更不会在乎别人怎么看。 生活本身就是一个任性的过程,这个世界上没有绝对适于一个人的生活,但却有适于一个人生活的全部元素,只要你敢于争取,敢于从人群中突破出来,就是一个完美的人生。那时我是这样认为的,所以我不被周围人群所理解,其中包括班主任三番五次的谈话,父亲亲临的校访,一度让我对自己的人生观产生怀疑。 那段时间是我人生的过度时期,也是在林主动来看我的时候,我们之间的关系也在那时发生了微妙的转变,这种转变在别人看来也是不言而喻的,因为其中涉及到了另外一个女孩子,自己都弄不清的关系却是无法挽回了。 这天的我们,在一起有种很不自在的感觉,彼此心里纠结不清,无可言语。如此心境,以至于这次见面更是短暂,短暂到我甚至没看清林的面容,就匆匆分别。 那天的我抬头狠狠看了一眼天空,灼热的阳光刺痛了我的眼睛,一阵眩晕,我就忘记了那天------忘记了那天送走了林之前的一切,然后怎么想都想不起来,我奇怪自己为什么会这样? 林走后,我的生活一下子变得很孤独,孤独的吃饭,孤独的走路,孤独的干自己不愿干的事,最后却仍要孤独的生活。这种变化让我想到了失去,但我不知道这是不是失去的感觉,如果是,我又失去了什么? 高三生涯,基本是恍惚度过,抽屉里仍然摆着林的来信,然而却不在增加。我知道,距离真的越来越远,正被时间拉向远方的我,却仍盯着离开时的方向。 每每看向窗外,总是暗自叹息,景物依旧,情愫亦非,原来真的没有永恒。或许,失去的才是最好的,这样也是一种刺痛的幸福。我的生活真的要为之改变了,我又想到了父亲的殷切期盼,心里油然而生一种罪恶感。幸好此时我还在重点高中的快班,这是我唯一的自信,也是一根救命稻草。 生活中没有了林,一切变的更加陌生,反而给我不同寻常的平静,我还是一如既往的追求着我自己不被人理解的生活,继而把内心的一切都埋葬起来,只在记忆深处留下一个闪亮的墓碑,或许在将来的某一天,还能路过此地。 稀疏的过完了高中时代剩余的日子,就面临了高考,在大多数人看来这是决定命运的时刻,但又有很多人把命运交给了上天,这却是两种截然不同的结果。前者是基于自身实力,后者却是迫于无奈,我很自然的把自己划分在了后者,毕竟后者比较符合我的实际情况。 把命运交给上天,实际是一件很痛苦的事情,撇开旁人的看点,自己却仍觉不甘。人生走到一定的距离,总要追求到自己想要的东西,让自己得到一点满足,当这个愿望无法实现时,也就是人生失败的开始,这对我是一种压力,而我又找不到解决的办法。 我又想到了林,想的无法释怀,然而我们的过去已然成了心灵深处的埋葬品,只能叹息回味,却永远无法找回。 高考时,我又意外的见到了林,但我们却已话语稀疏,真正走到了物是人非的地步。我反复琢磨:现在我和她,当初的我和她,到底有何不同?我知道,这是个有果无因的必然,任我如何冥思苦想,最终也不会有结果。 无奈的高考,失败的人生,颓落的心情,只身来到了远离家乡的青岛————这是一个温馨的可以抚慰心伤的城市,她的美丽遥远让我越发想到了逃避,然而我的大学生涯却真的要在这儿度过,内心忽然凄楚无比。 潜意识里,无数次告诫过我自己,不可以忘记林,哪怕如现在相隔天涯咫尺,杳无音讯。如此的坚守着当初的那份无以名状的感情,自己都想不出什么支撑的理由,却又始终没有丢弃。 留在青岛的两年里,大学生活仅是如此:学会了吊儿郎当的抽烟,面红耳赤的喝酒,昏庸懒散的翘课,支离破碎的忘记,除此之外别无什么。这样一种悲哀的生活,不是我想要的,也不是我能改变的,只是在内心深处的无声反抗,最终依然如此下去。 想要遗忘的时候,始终都在回忆着过去;不想遗忘的时候,时刻都在寻找着过去;学会遗忘的时候,却只有支离破碎的过去。时过境迁,我一直经历着这个遗忘的循环过程,直到把自己折磨的体无完肤,最终还是回到了起点。 现在——六年六月后的某一天,林,又站在了我的身边。风依旧吹着她的发髻,掀起零碎的记忆飘向远方,留在眼前的,却只有现在。 |
随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。