| 标题 | 六年六月 |
| 正文 | 冰冷的寒风稀疏的刺向远方，寂寥的枯树散乱的伫立在山头，远处荒草连连，在柔和的阳光下泛着金光，新年后的山坡上并没有增添多少生机，只是一幅温馨的景致罢了。 孤寂的山顶，林站在身旁，欢快的张开双臂，任凭寒风惊愕的吹过她柔弱的身躯：长发飘扬，衣袂纷飞，就像随风而去的嫦娥。两年后相见的此景，竟然使我黯然伤心。 其实，这几年和林见面的机会并不多，然而相识的却是很早了，大概是我的初中时代，那个朦胧的年代，无知的我们，却已过去了六年零六个月。 回忆是苦的，忘记却是痛的。如今回眸当初的零碎点滴，却是兀自伤心失落，不知从何忆起。 我的中学时代并不是一个愉快的时期，至少到现在我仍觉得不是，因为那时的我除了学习，基本没做过什么属于我那个年龄该做的事。至于和林的相识，是让我唯一觉得欣慰的事。 我的父亲是一个严厉的父亲，一直以来我都是这样认为。在他的影响下，初中以前我几乎是得道高僧，心灵净化的除了学习基本装不下别的东西。不过这也得感谢我的父亲，因为初中以后的我证明了，如果没有他的严加管教，我是走不到今天的。 父亲对我严厉也是有前因的，文革时期，爷爷挨了批斗，父亲自然也受到牵连，故而年少的父亲很早便辍学了。但父亲并不甘心，努力自学，然而改革开放的飞速发展还是抛弃他，所以父亲一直对这个社会心存不满，只有把希望寄托在我身上，然而我却让他失望太多。 内心里我是希望给我的父亲一个骄傲的，然而当我的思想和现实背道而驰时，我就开始让他失望了，而且残忍的让他失望至极。但我却又不得不挣扎的生活着，那时我已经不能驾驭我自己的思想。 认识林的时候，就是那样一种境况，以至于我后来人生观的改变，在很大程度上都是林的影响所致。我不得不承认她是我人生中最重要的人之一，无论我在何时何地，都不能忽略她的存在，甚至无法忘记在一起的过去，那是一种复杂的情感。 踏入高中大门，在周围人看来是理所当然走向理想之路，于我却是迫于无奈生活，而麻木的走向一条拥挤破败的隧道，它看不见尽头，也找不到方向，只是延续痛苦罢了。 和林的分别也是高中时代的痛楚，那种痛楚是没法解释的，因为我不知道，离开林，我是不是会回到原来木然的生活状态，那不是我想要的。所以进入高中很长一段时间，我都无法释怀，无法摆脱身边没有一丝心里安慰的生活。 书信往来是和林的交流的唯一工具，这条线牵引我走过了大半个高中时代，而我和林见面的机会还是不多，记忆中整个高中时代只有三次，这是一个悲哀的数字，却是无法改变。 其实跟林停留在那个空间距离，也是很好的，但这也是若干年后的认为。毕竟，人隔着距离是最想念的，心隔着距离是最真诚的。那种感觉在孤独的时候是一种的享受，在痛苦的时候是一种安慰，在开心的时候也是一种眷恋。 仅有的三次见面，在我印象中也是极其深刻的，像三颗钉子，深深钉在我的脑海： 首次见面，是我主动约她的,，一方面迫于眼下的心理压力，另一方面也是特别的想见她。时间面前，我不敢相信任何所谓永恒的事物，我也不想让这段感情在岁月的侵蚀下灰灰湮灭，我觉得我必须见她。 地点选在了她的学校，因为都是学生，也不想去什么特别的地方，再加之我是特意请假出校的，也没多少时间停留，只是单纯的为了见她一面。 几次辗转倒车，来到了她的学校，那是一个很漂亮的小校园，拥有优雅的环境和温馨的气息，我相信林在这里一定过的很好，在我看来，她也一直是一个快乐的女孩。 来到一处安静的草地上坐下，我默默的看着林，此刻竟是无话，林的莺莺细语却给我的心灵开启了一扇明亮的窗口，任灿烂的阳光倾泻而入，满心的抑郁随之散去。我无法相信，身边的林竟然有这样的神奇力量，可是我终究不能永远这样看着她…… 再美的夕阳终会沉下，迎接新一天的：可能是灿烂的阳光，也可能是阴霾的云层，夕阳却是不肯回头。踏着黄昏的余晖，拖着长长的身影，又回到了学校，继续着我周而复始的生活，我着实感受到，生活真的像一片汪洋大海，看不到边际，走不到尽头。 继续着和林的通信往来，这已经成了我生活中必不可少的习惯，这个习惯好比吃饭，甚至犹有过之，不吃饭，我不会很难受，看不到林的信，却让我惶恐不堪，仿佛丢失了最重要的东西。 眼前的生活对我来说，是一场噩梦，并不是因为我是个悲观的人，而是我没有大胆追求自己想要的生活，别人看来这是一种懦弱，然而却是无奈。假如你想过的生活，不被周围人群理解，甚至把你当另类看，那将是件让人很痛苦的事情。 譬如，心情不好了，很想出去走走，却偏偏大部分都是上课时间，在多的苦闷也得咽下，因为这是作为学生的生活规则，是无法打破的。有几次，晚自习时间，心情不好，独自溜出去闲逛，意外的发现，夜晚寂静的校园，其实是灯火阑珊，但却恬静异常，心里暗自叹息，可惜了这夜间美景。 在我频繁翘掉晚自习的课外出闲逛时，难免被班主任提审，但我认为却是无可厚非的，只不过是在“正常”生活上增加了一点小自由，并没有违背生活的原则。 冬去夏来，课桌底下已经整齐的堆积了厚厚的一叠林的来信，每一封我都精心收藏，细细品味，除此之外我不知道还能做些什么。 中学时代高二这年，是我最悲苦的一段时期，这时我已身在这所学校的特种快班了，接受着这所重点中学为提高升学率而进行的魔鬼式训练。在这里，那些所谓学校精英才子组成的群体，竟如此甘愿顺从的接受这里一切支配，这是我始料不及的。身在这样的群体当中，自然又成了另类。在这里，别人没有选择自己生活的权利，我却有；别人惧怕残酷的规则淘汰自己而不敢违反，我却敢；别人为了自己的“理想”而奋斗，我却是为了自己的生活而拼搏。如此背道而驰，我自觉已不能融入这个群体，更不会在乎别人怎么看。 生活本身就是一个任性的过程，这个世界上没有绝对适于一个人的生活，但却有适于一个人生活的全部元素，只要你敢于争取，敢于从人群中突破出来，就是一个完美的人生。那时我是这样认为的，所以我不被周围人群所理解，其中包括班主任三番五次的谈话，父亲亲临的校访，一度让我对自己的人生观产生怀疑。 那段时间是我人生的过度时期，也是在林主动来看我的时候，我们之间的关系也在那时发生了微妙的转变，这种转变在别人看来也是不言而喻的，因为其中涉及到了另外一个女孩子，自己都弄不清的关系却是无法挽回了。 这天的我们，在一起有种很不自在的感觉，彼此心里纠结不清，无可言语。如此心境，以至于这次见面更是短暂，短暂到我甚至没看清林的面容，就匆匆分别。 那天的我抬头狠狠看了一眼天空，灼热的阳光刺痛了我的眼睛，一阵眩晕，我就忘记了那天------忘记了那天送走了林之前的一切，然后怎么想都想不起来，我奇怪自己为什么会这样？ 林走后，我的生活一下子变得很孤独，孤独的吃饭，孤独的走路，孤独的干自己不愿干的事，最后却仍要孤独的生活。这种变化让我想到了失去，但我不知道这是不是失去的感觉，如果是，我又失去了什么？ 高三生涯，基本是恍惚度过，抽屉里仍然摆着林的来信，然而却不在增加。我知道，距离真的越来越远，正被时间拉向远方的我，却仍盯着离开时的方向。 每每看向窗外，总是暗自叹息，景物依旧，情愫亦非，原来真的没有永恒。或许，失去的才是最好的，这样也是一种刺痛的幸福。我的生活真的要为之改变了，我又想到了父亲的殷切期盼，心里油然而生一种罪恶感。幸好此时我还在重点高中的快班，这是我唯一的自信，也是一根救命稻草。 生活中没有了林，一切变的更加陌生，反而给我不同寻常的平静，我还是一如既往的追求着我自己不被人理解的生活，继而把内心的一切都埋葬起来，只在记忆深处留下一个闪亮的墓碑，或许在将来的某一天，还能路过此地。 稀疏的过完了高中时代剩余的日子，就面临了高考，在大多数人看来这是决定命运的时刻，但又有很多人把命运交给了上天，这却是两种截然不同的结果。前者是基于自身实力，后者却是迫于无奈，我很自然的把自己划分在了后者，毕竟后者比较符合我的实际情况。 把命运交给上天，实际是一件很痛苦的事情，撇开旁人的看点，自己却仍觉不甘。人生走到一定的距离，总要追求到自己想要的东西，让自己得到一点满足，当这个愿望无法实现时，也就是人生失败的开始，这对我是一种压力，而我又找不到解决的办法。 我又想到了林，想的无法释怀，然而我们的过去已然成了心灵深处的埋葬品，只能叹息回味，却永远无法找回。 高考时，我又意外的见到了林，但我们却已话语稀疏，真正走到了物是人非的地步。我反复琢磨：现在我和她，当初的我和她，到底有何不同？我知道，这是个有果无因的必然，任我如何冥思苦想，最终也不会有结果。 无奈的高考，失败的人生，颓落的心情，只身来到了远离家乡的青岛————这是一个温馨的可以抚慰心伤的城市，她的美丽遥远让我越发想到了逃避，然而我的大学生涯却真的要在这儿度过，内心忽然凄楚无比。 潜意识里，无数次告诫过我自己，不可以忘记林，哪怕如现在相隔天涯咫尺，杳无音讯。如此的坚守着当初的那份无以名状的感情，自己都想不出什么支撑的理由，却又始终没有丢弃。 留在青岛的两年里，大学生活仅是如此：学会了吊儿郎当的抽烟，面红耳赤的喝酒，昏庸懒散的翘课，支离破碎的忘记，除此之外别无什么。这样一种悲哀的生活，不是我想要的，也不是我能改变的，只是在内心深处的无声反抗，最终依然如此下去。 想要遗忘的时候，始终都在回忆着过去；不想遗忘的时候，时刻都在寻找着过去；学会遗忘的时候，却只有支离破碎的过去。时过境迁，我一直经历着这个遗忘的循环过程，直到把自己折磨的体无完肤，最终还是回到了起点。 现在——六年六月后的某一天，林，又站在了我的身边。风依旧吹着她的发髻，掀起零碎的记忆飘向远方，留在眼前的，却只有现在。 |
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