| 标题 | 半生陨落，春犹在 |
| 正文 | 在这生机勃勃的春天，没来由的一场雨，将我的心膨胀的难以正常地跳动。粉红色的木棉花已凋零，盎然的绿叶点缀枝头。撩拨的情绪在溃烂，生命的海洋在干涸。躲在这黑夜，半世浮生随风灭，静静地看着，任时光飞逝不再来。我已木然，在这千千万万的人海，处处是死尸般的笑脸；在这无尽的路途，哀鸿遍野满目苍夷。而我还庆幸，以为清楚，以为明白，于是躲着躲着，让春天看不到，才会有一丝安慰。 烈日的梦悄无声息，我的心沉甸甸地痛。迷失了方向像孤儿一样地可怜，寒冷的潮流默哀我的身体像鬼一样地飘离。光明已看不见，路还在无边无尽地铺展，我好沉好沉地痛，迫使我的眼泪模糊了视线。世界如此地美好，我却如此地糟糕；时间让我何去何从，我却还徘徊在生与死的边沿。 好无奈的心情，好忧伤好忧伤。我唉声叹气，想露出一个笑脸也不能。逃脱了高考，做了一个选择，以为会变得很美好。来到一个陌生的地方，陌生的空气都抖弄着渗人的氛围，然而我欣然接受。开始探险未来，我知道第一步迈出的会很艰辛很艰辛，但我很激情很激情，没有激情燃烧的岁月，怎有轰轰烈烈的人生？我慷慨激昂，想说看我的，可现如今，不得不笑的很勉强，我的人在哪里！是现在造化弄人，梦里的我都在嘲弄我的堕落。我躲在死寂的角落，让春天看不到，激情既然远去，还拿什么给生命加油燃烧，让我浮生一世随风灭，只落得瘦骨嶙峋的躯体被嘲笑，人生我开始躲避，藏的严严实实。 一杯苍白的自然水，放在胸口想焐热。无奈我的心也是冰凉冰凉，寒到我不敢伸手触摸，水越发散出银色的光芒，冷漠的四周冬天一样地凄凉。 今日，我想好了，是想好了。我一直不断地给自己勇气。花会凋零不是时间的无情，是真的厌了倦了才要离开。我的日子不能一路地不见光明，就算我不结束，意志也会痛杀。此生落得失败的下场，唯有寄托于来生开创未来。消沉，是的，我爱上了消沉。 站在高高的大楼，我抱膝痛哭起来。多少天多少个小时，我身处黑暗的躯体，终于重见了光明。但这不是真正意义上的光明。豪放的视野，没有高楼的遮挡变的弥足珍贵；爽朗的和风，不带腐臭的气息让人舍不得离去。然而，这一切的一切总是存在，却总是存在的不是时候。我伤了的痛，掩住了心灵。现况的我，只能流下卑贱的眼泪。直到现在眼泪的枯干，我想就是要死的迹象。微风吹来，城市焕然一新，我将不见美好的日子，付之一炬。从今以后，有一个消沉的人，没有了今生。 就没有了今生吗？多么的可怕啊。童年的我看这个世界，充满了可爱，天真活波地畅游，希望生命长久不衰。如今的我颠倒了视觉，希望生命，不再有明天。是的，人都有一念之间。你们不知道，不知道就要死的人脑海不是混沌的，诸多的画面，一一浮现在脑海，你看不清，却会舍不得。我微弱的视觉，让祖母的慈祥的样子，那张笑脸，展现在我的眼前，一刹那间，我犹豫了。人之将死，何须吝啬一个电话。我不是那得了癌症的人，死神下了不得不的命令。我的生命自己裁决，我可以多拥有一点时间，给我的祖母打个电话。 我唯一的亲人，哺育了我的身躯。然而，电话的那头，传来陌生的声音，传达一个可怖的信息。死了，死了，你的祖母死了。在一个黑色的夜，想念着她的孙子，而悄悄地远离了人世。她死的时候，多么地希望看一眼她的孙子啊。她神志清晰，看到了自己的尽头，然而她不言不语，她的孙子在外面挣大钱，她不能耽误孙子宝贵的时间。她静静地躺在床上，看着窗外的春色，留下了一张纸，微笑地跟随着死神，到一个一个人一心追逐的世界。 我以为干涸的眼，刹那间如绝提的洪水。我是卑微的世人皆可唾弃，可是卑微的一端还牵着亲人的寄托和牵挂。我狂奔下楼，亦飞奔而去。我终于在拥挤时间，好久没有的感觉，却在这种前提下促使而成。我在城市的街头疯狂地奔跑，他们异样的眼光我向来是害怕的，然而现在所有的自我枷锁都消失的无影无踪，我的眼里只有眼泪，我的心里只有我的祖母。我让哭出的声音，响亮在混浊的天空。没有人知道，我此时最古老的悲鸣，不是来自一个男人的最动情，而是来自一个男人的无能。 跌跌撞撞的奔跑，正如我这半生跌跌撞撞地走来。我好久没有像今天这样，朝一个目标奋力地跑去。虽然，那头的人已然远去，只有飞花细雨在飘零，只有残余的记忆在依稀可见。 半生梦，半升泪。一路火车长鸣，原始的欲望重燃。我是傻的，像个鬼遮了眼的可怜虫。我的祖母，那伟大的爱，不复存在。我才幡然醒悟，我才明白，一生有太多的错失和后悔不迭。可是往往可以做的更好，可为什么会一塌糊涂？无能为力，无能为力。太过的悲哀，总是归纳于祈求神明也是一场空吧。 记得，不愿记起的记忆。我歇斯底里，厌恶所谓的大人看我的眼光。是的，穷人家的孩子早当家，我的不懂事，让你们又笑又唾烦。然而我就是这样，肆意挥霍就这么点的幸福。让你们来提醒，我是个没有爸没妈的孩子，还这么的不努力读书，跟别的孩子一样四处的野，跟别的孩子一样搅得鸡犬不宁。辜负了祖母的心，让老师们丧失了怜悯。 那一天，我跟祖母说，我不读书了，不读也没什么的。祖母说，你读书不错的啊！我说，是啊，但是你也没钱供我读大学，我还是早点出去挣钱吧。祖母说，你会没用的。我说，没用就没用吧，大不了不活了。祖母说，你出去了，就不是我的孙子。我说，好吧，等我挣了钱后，我会每个月给你打点生活费的。祖母哭了，爬满皱纹的脸凑成一个核桃，我让她心碎的老泪纵横。是我的离去，让祖母泯灭了希望，但是，我的不回头，不会成全我的不孝。我这样想，可是最终还是成全了。 我让生命激情燃烧过，在一个陌生的城市混到熟。最后熟到我掉以轻心，最终功亏一篑我才体会到人生更大的失望。失望如一个恶梦，让我半夜惊醒还心有余悸。我开始变得害怕，害怕一切冷漠的潮流。 回到了故乡，这些熟悉的带着爱的枯藤老树残垣，好久好久，还是如此这般地存在，为迷失的孩子，指明家的方向。一阵又一阵的雨，在这四月分的天气，洗涤着我的心灵。雨水夹杂着泪水，向深处滴落。有时候流泪比流血，还深层次地疼痛。 哭吧，哭吧，我只能哭了。像老天一样地悲恸，脸黑了下来。 ——我好像活不长了。我的孙子，祖母一直都骄傲有你这么个孙子。你每个月寄来的钱，我给藏在了你小时候最爱躲着的地方。我孙子给我的钱，是给我孙子娶媳妇用的。 她一分也没用，只为了给她的孙子娶媳妇用。这是神圣的爱，让我哭都难以诠释心头的感动。这是一张生命警示的纸，祖母留给我漫漫长夜的灯。 雨过天晴，故乡的草绿了我的世界。一束温柔的阳光，横亘在我的眉眼间，永远地存在。我错失了这春，四五年了。才发现伤痕那么深，是因为没有故乡的春来愈合，才会深到生命只剩下痛。 远处的木棉花，开的如此的灿烂。让我朝着明媚的方向走去，祖母的笑脸在我的道路上开放。 |
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