| 标题 | 清明节，再次想念 |
| 正文 | 写的时候是23点32分，清明节的最后28分钟了。我只是要这篇东西，姑且算是为了迎合这个日子，实际上真真正正要说点什么，不敢无耻的说是弥补，仅仅是希望来让自己清醒的记得一点本该深刻在心却思之甚少的事。 一定有天堂的。我愿意相信。 从一岁到六岁，我都在姥姥身旁。我不可能记得那些日子，但我坚信那是我一生最快乐的日子，因为有姥姥在我身边。我会安静的蜷缩在姥姥怀里，哭闹时姥姥会拍打我的小身体，哼着歌谣，我可以看她的眼睛，浸在她的温暖中。 上学了，我离开了姥姥。尽管是两个县城，短短1个小时的车程，但那个时候却像是两个世界。你知道在另一个地方有一个深深爱你你深深爱的人，最幸福的不是跨越距离，紧紧依偎在她身旁吗？ 姥姥家的牵牛花来了吧，姥姥家的大黄狗还在那里吗，那片菜地还中着南瓜吧，姥姥还会摘那些花，教我舔里面甜津津的花蜜吧，，每次放假去那里前，我会想个不停。。下车后去姥姥家我会奔跑着，因为那里有我的爱，最真切的念想我喜欢躲到姥姥的被窝里，那时候我和哥哥会争个不停，而每次都是姥姥睡在中间，我们偎依在两旁。要睡觉了，睡在最边上的姥爷会拉熄灯，一瞬间什么都看不见了，我紧张摸索着，摸着姥姥的脸，触着脸上的道道褶皱，触及她的温暖，我知道就算世界毁灭我也不会害怕。姥姥会给我们讲故事呀，我就那样拉着她的手，听啊听。姥姥说我们要有出息，考大学，我和姥姥说我要买一个大房子，开飞机接姥姥，我们整个大家都住在房子里，姥姥说不知道会不会等到那天，我急着说一定会，而且我们会一直在一起，永远不分开。 我害怕的就是快开学，我要回家读书，我到还有三四天的时候就开始问妈妈，能不能多住几天，我傻傻的想我是不是可以让墙上的日历过去的那几页不被撕掉，他们也许会忘记还有几天。要离开了我会一个人躲在角落哭。那种悲伤不知道你们会不会明白。 记得有一次在家时，我和一个小朋友打架，打完后我去外面墙后面哭，他跑过来还笑我。其实没有人知道，我只是突然想姥姥了。有无数个不经意间，我都会想念姥姥，鼻子一酸就流泪了，没有人知道。 姥姥走的太突然。最后一次见姥姥，我竟然什么都没说。如果知道她不会醒过来，我会陪着她，把我的爱完完全全的讲给她听。 姥姥走了。刚搬到新家，我还只去过一次，姥姥还说这回好了，家也宽敞了，我们可以都来住，以后，以后的以后，，我们都说，在以后的日子里姥姥就享福吧。可是，就这样，姥姥走了。我想问问老天爷，你她妈的下了眼了？ 姥姥的丧礼上我没有哭。至今我不知道为什么我没有哭，为什么我的悲伤不见了，我想问自己是不是我开始冷血，我开始连最最深爱的人离去都不曾动容。我麻木着，我呆滞着，我的大脑一瞬间似乎被抽走了什么东西。我虚伪的对自己说，姥姥在天堂，她不想让我难过，不想让我因为她的离去悲伤。但更多的时间，我对自己说，我就是个混蛋。 10年啊，从记事起，姥姥在的日子才十年。我多么希望这10年曾经一直在姥姥身边，去用我的心完完全全的爱她。 姥姥走后，我很少梦到她，我不愿意说我爱她不够深，我真的很爱很爱她。但我的记忆随时间开始模糊，姥姥的身影也在淡去。我害怕哪一天，我记不得她的样子，那该是多么可怕的一件事。我必须用一些东西证明我有多么想她，爱她。 姥姥走后我没有再看过她，上次大舅说开车去看她我说不去了。我恶心的看着自己，看着这张没有表情的脸。我知道我在怕什么。我在怕我面对姥姥的坟前没有我本来应有的深切的思念。我讨厌我自己。 清明节。我必须的写这么一篇东西。我希望姥姥在天堂不会寂寞，我希望姥姥不会想念我们，因为想念太苦。我希望我可以姥姥在我脑中更深刻。我希望姥姥在天堂能够快乐， 真的，真的有天堂。最后我们都会在一起。 |
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