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从回家我一直做到现在,我不知道我要做些什么才好,其实我的内心是有很多的想法也有很多的事情需要我去做,只是现在的我好像觉得我缺了点什么,我不知道我到底是缺了什么,有时候我甚至觉得有点迷茫,好像我失去了人生的目标。是啊,我是怎么了这是,为什么现在我什么也不想去做呢?只是这样的傻傻的坐着,我觉得我现在的能力也只是想写写点东西而已。我只是能这样在没人的时候发发牢骚而已了,这样有用吗,其实我知道这样是没有用的,也不能改变什么,这样做也只是在浪费时间而已。我也不知道我为什么会这样的总有一段时间这样的什么都不想做,我是怎么了,或者是我现在所做的事还从下班我一直做到现在,不是我想做的事,再或者我还有其他的什么才是我值得去做的事情。家庭,事业,还是母亲的病情,现在的压力好大,好大。在得我有点喘不过气来。唉,真想找一个来和我说说话,真想找个伴。每次这样的我一想到我拮据的家庭生活,我就不知道要怎么去做,我感到我的心里是这样的自卑。还没有谈一次真正的恋爱,我只觉得我的人生好失败。我该怎么做呢,或许我更应该大胆的,主动的去接触他们。是的我想应该是这样的,失败没有什么,失败还可以再来。

一转眼,二十二岁的青春雨季已经离我远去!转眼就是自己的本命年,一生已经走过了三分之一,就如同学讲的“黄土已经掩埋至膝”!回首来路,平淡中,泛着伤感,钱财、爱情,这些世俗的东西,被世人誉为人生中的“两大至宝”,而我一无所获,不是不想去追,而是精神上有更高的寻求,理想的潜意识里有些抗拒。

始终喜欢一个人在家泡网吃零食,喜欢一个人自由自在,想什么做什么,思想到哪里行动就到哪里,喜欢一个人想吃就吃,没有人唠叨,想任性的吃多少零食都可以,偶尔懒得动不吃饭也行,就算再任性脾气再坏也没有关系,因为我的天空里只有我做主。什么是宅女,无形中我用行动诠释了这个词。

天天泡在网上,却不知道干嘛。同学聊起经常问起婚了没?什么时候婚?工作怎么样?工资几K,搞得我只能每天隐身,看淘宝,麦网却只能浏览一下,口袋总是不富裕也只能偶尔腐败,大多数时间只能过过眼瘾。所以偶尔也很痛苦,也许,痛苦才是飞翔的羽翼!孤独的真实,才是心灵的住所!

健忘,让人尽情的享受欢乐,漠视人生深层的本质。我们就是这样过日子的,既相逢于红尘俗世,苦苦泅渡,又忘情于青山绿水,欢欢嬉戏,只因为我们是凡人,只记性太好的大有人在,只因为我们里面又有非凡的人,所以,请为我们的不缺心眼干杯,生命里,只有那些直追灵魂的事才会像花一样放香,像春风醉人,像不可知的渊薮样,左右人的一生,甚至一个闪念,一次偶然也能扭转航向。就好比一个我爱过的人,一个我跌倒过的地方,一次生离死别、、、、

它们如此的回肠荡气,构成了我生命里的元素,想忘却是那么的难。往事,既不似云,也不似烟。它飘不走也消不散。

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更新时间:2025/4/4 17:01:23