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标题 原来,我们都曾经在某人的生命里停留过。。。。文/偌冷
正文

原来,我们都曾经在某人的生命里停留过,最后都只是过客而已一路奔跑,

还好,我没有哭。

依旧,那么倔强。

打开电脑,

我说,以后的以后,我会疯狂的写文字,用笔墨续写那些过往,深深浅浅的痛,刻在心弦。

我哽咽,泪水在眼珠打转,咬紧嘴唇,不让眼泪掉下来,我是多么坚强的孩子,又怎会轻易的哭?可是,为什么,眼泪还是不争气的掉下来,是自己决定放下的,就不去勉强。为什么,我还会失落,我告诉自己,我不会伤心的,一点不会的,我会好好的。我说,从明天起,找个男朋友,明目张胆的交往。

其实,我知道,分开是早晚的事,只是时间问题而已,反正都是要面对的事。悲伤只是来得比较晚而已,早或晚,结局都一样。所以,我都要学着去面对。

听着那些熟悉的歌,躺在床上,泪水还是再次不自觉的从脸颊滑到耳根,闭目,回忆过去,浅浅的笑,现在,是淡淡的疼。刺进心底。鲜血涌涌流出,已疲惫的心,不可以,再受伤了

我是一只没有人要的刺猬,长满了一身的刺只是为了怕被伤害,所以设好防备不让人靠近,可是,还是不小心被人钻了空,点到我的死穴。我只有,一蹴而就。独自在深夜揭开伤口用唾液舔那个最痛的地方,

不知道谁哪次不经意的说了再见之后就再也不见。人最软弱的地方是舍不得,舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得一个已经和你无关的人

我们不知道,也许自己也是某人生命中的代替品,我们都那么清晰的知道自己所在的位置,却还那么奋不顾身的往那个叫做爱情的泥潭里跳, 然后,沉沦,深陷,越发不可自拔。。。。

我们也不曾知道,也许我们都有那么一段令人无法忘记的回忆,自己走不出去,别人走不进来。我就是那个迷路的孩子,怎么也找不到回家的方向,是的,或许我该放弃那些原本就不属于的东西了,我知道,就算现在抓得太紧,有天他也会离去,何必让自己那么累,与其给不了你想要的幸福,那我会学着给你祝福,我给不了你的,希望别人可以给你。。。。总有一天,我们都会和过去告别,眉尖滑落的凄凉,弹起淡紫色的哀伤。你说,难过的时候,不要听那么悲伤地歌,我浅笑,我的悲伤,没有人会懂的,心底隐隐的痛,也只是自己徒留的泪水。

原来,爱情,给我们最多的还是伤痛,我不知道,为什么,既然选择在一起,为什么还要让对方为你掉眼泪?或许,原来的开始,是结束。

对面的室友又失恋了,看到她总在哭泣,我不知道,是不是爱情里的世界,我还是不该驻足,因为我怕受伤,所以不敢轻易的开始。人们之所以单身,都会有一些让她不接受别人理由,或深或浅,可是,毕竟,那是自己的选择,选了,就不会那么悲伤,不是么???

我说过,我不会那么卑微的为了爱情,付出我的所有。

键盘敲出的悲伤,是我无法描述的痛。进空间,听着那首背景音乐,还是那么有感觉,是的,

等不到,风中你的脸颊,眼泪都美到很融洽, 等不到 ,掩饰的雨落下, 我的眼泪被你觉察, 等不到 ,你的雪月风花 我们的爱也有时差, 等不到 ,不经意的牵挂, 却没出息的放不下,你说陪我到某年某月某天 ,却把我丢在某日某夜某街, 错的并不是你, 而是全世界,你带走我的思念 ,却没说抱歉, 一起走过的黑夜 ,变一地白雪 ,我把记忆都翻遍 却没有发现, 我们约好的明天 ,你留给昨天,你若离去,后会无期。

从什么时候开始,我喜欢上了安静,喜欢一个人的角落,喜欢一个人听歌,喜欢许嵩的【幻听】,喜欢在线就是隐身,从不在线,习惯那种没有人记得,没有人关心的日子,以后的以后,会学着多爱自己一点,

内心的世界,我连自己都无法了解,又怎么乞求别人会理解我的悲伤,不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛的却是自己。

破碎不是最残酷的事,最残酷的是:踩着这些碎片,假装着不疼痛,固执地寻找着每个细小的碎片,妄想着复原。 五月二十号那天,我说我会等到十二点,看谁会对我说,我爱你,就是单纯的爱,没有一丝隐瞒,没有一丝暧昧,是一颗真诚、纯洁的心灵。

那天,我很难过。我说,不是因为你。

呵,你忘记了,这样说是为了减少你的负罪感,不会让你那么累。你说,你很后悔,后悔不该让我在最初的时候帮你做事,你还说了,假如这样我就不会像现在这样难过了。我浅浅的笑,说了半天,你应该说:不要遇到我,

怎么会有我这种人,会那么让人无语的打扰你.会那么厚颜无耻的缠着你。

生命中有很多注定的事,我们想不到,也猜不透,更不可能阻止他的发生。我们唯一能做的,就是坦然面对现在一切,不管悲喜,都要坚强的接受。

文字都是骗人的,那些个为我哭的,都是傻瓜,大傻瓜,笨蛋。我才不会哭,我写文字就是写来让别人难过的,我咆哮道。你就一呆子,没有感情,怎么会哭?然后你说,我承认你写的好,但是却不能让我动容,因为没有写到你的心里因为那不是真实的。

可是,我写真实的时候,为什么,你还是无动于衷?难道是我的文笔加情感问题?

你还说了,你会惋惜,但不会难过,会感动但不会流泪,

我渴望真实,而这一切却那么现实。所以我不会轻易为谁而动容。

我说我会为我的母亲写一篇,我会写真实的情感:在贵阳的时候我没有回家

我就哭,因为我想到了她。我很难过,我一直对自己说,抽点时间,好好写一篇,记录那些点点滴滴。但是,我还是忍不住,难过了,很痛很痛的感觉,淡淡的藏在回忆里。每次想到他们,都会有隐隐的痛。为什么,一个人,要承受那么多的悲伤。。。我在想,有时候,真的觉得自己就不该活着,苦了自己,害了他人

爱情,就像一株蔷薇花,开在风尘,剥落风尘。就算,它枯萎在 窗棂边,当你拿到鼻尖轻嗅时,还是会有淡淡的蔷薇语沫,萎缩的枯叶,不在有昔日的张扬,扣笼花瓣的花蕊,就像,别离相拥的恋人,已不再完美的光阴静默在草间徒留。原来的开始,是花的终期,时间不是让人忘记了痛,而是让人习惯了痛。

那些记录我的情感点滴的千纸鹤,有天我会找一个雨天,很大很大的雨天,把他放进湖里,随水流走。

那些都是我的悲伤,我会全部忘记

不去打扰那些泛黄的记忆

我想我不够好,才会让你如此不在乎

我的憔悴,只是咎由自取

指尖滑过的悲伤,如此翕然在目

已然决定忘记的时候,已是放弃的时刻了。我真的要忘记了,我会克制自己,不去打扰你,我会习惯一个人,不再寄托,不再牵挂,我会好好的活着。以后的以后,还会一样对你,只是,不会在那么好了,也不可以。有些话,有些行为,也不可以在对你说和做了,我还是明白了,不是我的终究不是我的,就算强留在身边,他也不是我的,终有一天,我还是会失去。何不尽早放开,让彼此都可以解脱?

我说,你错过了我,就不会再回来了,永远不会。你丢了我,就找也找不回来了,我也不会让你找到,我会开始自己新的生活。听着音乐敲出的文字,那么情景相容,徐良的【虐心】【七秒钟的记忆】、【后会无期】,BOA的【那样的你】、【Only one】,单色凌的【错位节拍】、【我想我不够好】、【死不了就好】,都那么让我怀恋。

我那么倔强,又怎么会轻易认输,我还是那么高傲的,抬着头,走过你记忆里的窗外,打碎一席的水晶梦。我还说了,你别那么神气和嚣张,别以为喜欢你的人那么多,你就可以那么目中无人,一切都那么理所当然,你别忘了,我也是一个高傲的女子,我有自己的思想和魄力,我也会好好的,同样也有喜欢我的人,我又怎会和那些庸俗的女子一样,谄媚世俗,真的那么卑微,我不会。

爱情盛开的世界,远远地看着,就够了。我们都不曾在谁的岁月里长留,又何须驻足

我自己觉得就不太希望这样

因为我不知道我们的以后,所以就算当着那么多人的面,承诺也会变质的

那个初夏的黄昏,阴霾下,雨水淅沥落下,我独自穿梭在记忆的长廊,任雨重重的坠落心底,

我说,我愿舍弃下一世的晨曦,来换取这一生的相依。

你说,你愿用尽我三生烟火,换你一世迷离。我木然,将你从我的分组中移除,移到那个不再是唯一的分组。

希望我的悲情文字可以抹去你心中的某些不快乐

爱或不爱,我们已回不去。。。

悲情文字的港湾,期待你的足迹

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更新时间:2025/4/4 16:40:47