| 标题 | 高三前奏曲 |
| 正文 | 我喜欢郭敬明的文字，那些破碎华美而又绝望的文字会让我的心一遍一遍尖锐的疼痛。会让我感觉胸口沉闷到无法呼吸，会让我恐惧让我流泪。可是我还是在看，看到泪流满面，看到近乎窒息，然后慢慢地把书合起，一个人发半天呆。。。。。。 我总是在不停的回忆，回忆曾经的种种，回忆曾经单纯的悲伤，单纯的快乐，单纯的幸福，单纯的一切一切。想起曾经我会有很多很多的话想说，我想把这些话写下来，可一提笔，满脑混乱，思维旋转的速度让我无法思考，笔尖颤抖过好久，然后无奈的放下，再发半天呆。 我也不知道像我这样的年龄怎么会有那么多的悲伤，那么多感慨。我看到大片大片的麦田就会心情好好，很舒畅的骑着单车，听着汪苏泷的音乐，一直到太阳升起。我喜欢阴天，大雨，那种昏暗的感觉，大片大片潮湿的水分让我有种无法无天的冲动。通常我会半躺在床边那个靠窗的位置，塞上白色的耳机边聊边看我最最心爱的小说。那种感觉简单而幸福。可是阳光明媚的时候我通常不会这样，因为对于一个高中生来说 那种感觉有点颓废。似乎大明天的就适合做几篇完型阅读或数学函数。就像我只有晚上才会有写字的冲动白天手很少会痒一样。 我是个很阳光的人，说白一点我是个话很多的人，每天对着一大群朋友唧唧喳喳的说个不停，然后和大家一起笑个天翻地覆。我很快乐好像，可我说过的话就像安妮宝贝写在水面上的文字一边出现一边消失，散场后发现我什么也没记得。 我有些固执的喜欢操场，喜欢黑色，喜欢空旷，喜欢安静，喜欢思考，可我通常什么也想不出来，所以我总是莫名其妙的悲伤。很多时候我不开心的时候，我会很想找个人倾诉，可我找到人后，张张口又会摆摆手说一声：算了，没什么。我知道朋友是关心我的，虽然在高三巨压下大家都活得很累，但偶尔听有人说“郁闷呐”还是有人暂时放下笔，揉揉眼听一听你的小心事。可我发现我说不明白，就算说明白了别人也不会懂，就算懂也无法帮你，郁闷还是郁闷。 曾经有一段时间，有个男生告诉我它经常莫名其妙的悲伤。我告诉他，心情不好可以去操场走走。然后有一天，那个男生说，他经常在晚自习后一个人去操场发飙感觉好好。他说这话时候感觉平静而温柔就像他给人的感觉一样，可我听得出里面淡淡的的忧伤和轻轻的无奈。。。。。 有一天晚自习我们一起去了操场，大喊一通后我笑的满眼是泪，觉得找的了一个知己，一个和自己一样的感性小孩。 不过我很快就发现我错了，如果说他也忧伤的话是很不负责任的，他有骄人的成绩，温暖的笑容，超好的人缘和大段大段充实的时光。他的忧伤清澈而透明，蓝色忧伤却那样纯净，让人看得透彻。可以突然出现也可以很快消失。而我是个彻彻底底暗化的人，心里再也不是那种单纯的颜色，就像一株暮春惨烈凋零的白色樱花 ，又像怀揣白色心事的柳，在春天开出大片大片的白色柳絮。我掌心没有空洞，可心里的空虚却像杂草般疯长，就像爵迹里的白色水草啃食着我的心脏、骨髓、大脑，让我无法思考，然后大颗大颗的掉眼泪。 我喜欢音乐，骨子里排山倒海地喜欢。我内心有绝望，可我不会听杀人不偿命的摇滚，我喜欢安静而悲伤的声音，也喜欢纯净不含杂质的声音。前者让我心疼后者让我开心。【欧欧欧阳】中的男主人公说：高兴不等于开心。我想也许是的，我很多时候高兴但我却很少时间开心。 我用很多时间去思考一个问题，高考完了我会干嘛，答案有很多：找个帅哥谈场恋爱，去一次网吧，去ktv唱歌，到烟台找我哥，边打工边环游，参加超女。。。。。。我兴冲冲地想，然后发了一下午呆，再然后狠狠地叹了一口气，翻开【五加三】继续看虚拟语气。 我喜欢过去，过去的很多很多人值得回忆，又有好多事可以用来来来回回咀嚼个稀巴烂，悲伤好像被我用筛子全部过虑掉了，只看到了点点点点闪烁的幸福。经常我一个人的时候，回忆就会像海潮般汹涌澎湃的涌来，过去的好些画面就会一幅一幅在大脑里闪现。不过现在画面已经不连贯了，不知是大脑的那个零部件坏了，没办法像电影那样一气呵成了，全是些片段而且被打乱了顺序，时而清晰时而模糊的，看不清脸。我越是想念这影像就消失得越快。也许库存有限我存档的太多有些已经被自动删除了吧。。。。。。 这个暑假我过得特别匆忙，上了一星期网后就把流量推掉了。有人在网上找我，我说我很忙没空！我真的没空！算了其实我有空，可是我不能聊了，因为我总是有太多话想说。我要上高三了，我哪能这样呢。看着朋友在网上找我，我却冷的一句话不回，那一刻我难过的要死！乱七八糟的上过辅导班（谁会想到，那些日子竟然是高中最难忘的日子）我在家颓废了半个月，，雪缘喊我去玩我就去了。那个早晨的阳光我至今都记得，有清晨特有的清新的味道。我们打电话找成打牌，电话接通后我听到电话那边成难以置信的声音：真的？暑假快过了一半了，邻居的他俩竟然没见一面。晚上我们看鬼片，结果快到最后鬼连影子都没露。分开到时候我说明年我还会来，缘笑得一脸阳光，像个没长大的孩子，可转身的那一瞬间却像永别。。。。。。 缘死我初中少得可怜的朋友中最好的一个，成绩上个南开复旦没什么问题。她是个安静的孩子，很乖，和我的吵吵闹闹蛮不讲理恰好相反。可我知道他的骨子里是叛逆的，和我一样倔强而孤傲，她看不惯高考却喜欢高高在上的成绩，她从不会在爸妈面前玩手机但却会上网上到凌晨，然后在天亮前对自己说晚安。 这让我想起了【天亮说晚安】，想起FOX，想起颜叙，想起晨树，想起晨树那句平静而悲伤的话：过了这个七月，请让我离开。然后想起，我上高三了。 记得去年看郭敬明【爱与痛的边缘】是我还是个无忧无虑的高二学子，听郭敬明用最平静的声音说：我上高二了。我记得我在听歌，听陈翔的歌，歌名我忘了，只记得陈翔安静干净的声音像泉水一样流过我的心房，很清爽很简单。 就像时光从昨天一下被转了一圈，然后我就上高三了。“鬼混”说：高三会让你崩溃；楼挺说;努力吧我在大学向你招手。李浩说：关键一年了好好的吧。我说：可不可以直接跳过上大学？ 我又想起了那个整夜整夜听摇滚的男孩是怎样吧一张张CD放进黑盒子里，捧着数学参考书，写着英语ABCD；我又想起“鬼混”知道我要上高三后如何同情的说加油吧谁也帮不了你；我又想起我把手机交给老妈，小心翼翼的收起我心爱的耳麦时，耳朵里轰隆隆浑浊的一片。。。。。。。 我妈很爱我，我爸也是，其实我知道，所以我想尽量让他们安心，所以我乖乖退了流量，乖乖拿出《世纪金榜》，乖乖写着ABCD。。。我知道，我这样他们很安心。 后天，我就是一名完完全全的高三学子了，会有高一高二的小朋友喊我学姐，所以我把空间的名字改名为“黑七月的守望”，换了一个很潇洒又很悲伤的签名：除了高考什么都是浮云！我把这一切都写下来，因为我怕高三的我手指会累的死掉，我怕时间老凶杀死我曾经的回忆。。。。。。 |
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