标题 | 唉!阿唐 |
正文 | 一 深夜的小城,孤寂疲惫,象迟暮的人儿,在张扬它的年华。离开喧闹的宴席,我走上街头。朋友,你一定不会想到,我刚参加完前夫的婚礼。看着曾共同生活过七年,曾爱过的男人拥着另一个女人频频举杯时,竟有种如释重负的轻松,傻傻地望着新娘笑,举杯祝福时竟无一丝酸楚。 建来找我时,很清醒的拒绝上他的车,喜爱这深冬的冷,风有些刺骨,却令人振奋。“你在嫉妒她,那曾是你的位置。”建跟上来问。 我扭头牢牢盯住他,说:“嫉妒?是的,我不嫉妒他们在一起,也不嫉妒他们会富有,有小洋楼住,而是嫉妒爱情。” 我嫉妒爱情,对爱情充满憧憬,充满希望和甜蜜。建是不会懂我的,即使他在我身边,却一点不懂我的心,就如我们又走过一条街一样,于他只是路,不会留下印象。我说:“你对我有爱情的感觉吗?”爱情两字令他觉得失笑。他来拉我“喝多了?还是心醉了?我是喜欢你的。只是……” 建一直说我像小姑娘,也从不对我用爱字,说我们这种年纪是不配说“爱情”的,那是十几二十岁小青年的事,我们是要为生活为家庭奋斗的,妻子,儿女,父母,朋友,事业,那才是主题,才是这年龄段人应该围绕的生活目标。不解风情的男人,我常这样揄揶他。 与前夫,是属那种年少无知,而个性极其倔强的类型,象两个大孩子。不会谁让谁。争争吵吵,累了,就想到离婚,极其自然。 或许现在的她很温柔,也或许他真的改变了许多,我常这样想。但心底里却无一丝往日的爱意,感觉上好像只是一个很熟的人,亲人而已,我女儿的父亲。 我在一小公司里干文员兼出纳,头脑简单,心性不高,所以压力不大,每天也都挂在网上,工作闲遐之余,会去看看贴,偶尔跟跟贴,也看别人聊天,但很少参与,感觉自己的木讷与少知。喜欢看一些情感的文章,只是读了太多风花雪月,亦有些麻木了。吉的文字干净清雅,给人如沐春风,哪怕是被人不屑的爱情在他笔下却又有另一番风情。似乎他懂女人,不是一点是很懂的那种。于是我给他发了贴,并留Q号,也开始聊天。 他的温情,细腻而又不失男人风范的样子令我着迷,是不知不觉陷进他的情感里的。我网名叫阿唐,唐即昙,意喻我的爱情与婚姻。他总叫我“阿唐”阿唐,轻轻地张嘴,唇形可以不动,音就发出了,他在视频那端的小窗口深情叫我已是聊了一个月以后,他的声音带着磁性,是那种成熟男性磁性声音,很好听令我陶醉。他说,在心底里喊阿唐时,走在冰冷的冬里,心却暧暧地,无一丝寒意。他在那边望着我笑。一个很成熟的男人,很久以来,我没有这样开心过,梦里都带着笑。同事取笑我又少女怀春了,那些日子,手机仿佛是情报台,无时无刻不在嗡嗡响动。 建仍每天忙碌着自己的事,偶尔问候一声,“我在网恋呢。”我对他说。他伸手摸摸我的额头“没发烧吧,好了,这段时间比较忙,哪天有空陪陪你。”他就是这样现实的一个男人,难怪他妻子会离他而去。交往一年多,从不说温情的话,也不懂风花雪月,生活简单到吃饭,睡觉,工作。别无其它。心底里涌起丝丝恨意,有种感觉叫凉透心骨。 我会去见他的,我对自已说。 二 与吉相见,是一场叛逆的旅程,春节将至,我们将相聚地定在丽江——束河镇,一个地图上难以寻觅的地方。因极爱看孙俪演的《一米阳光》那水乡小镇深深吸引了我,有诗般意境的小桥和水同样是吉的梦想地。 上火车前,我偷偷写了四封信,放在房间抽屉里,不上锁。一封给建,一封给父母,一封给女儿,还有一封辞职信夹在建的信里,万一不回来是要托他代交给公司的。在信里阐述了自己的痛苦和无奈,不义不孝之处请求谅解。还夹有送还给他们的东西,建送我的手链,和两本存折,一本给父母一本给女儿,数目不多,但已是我的全部家当。身上只带了去的路费和零用钱,于我是孤注一掷的,为爱奋不顾身,有种凛然,象当年的陆小曼。 十几岁时,感觉女人三十岁是个可怜的年龄,与前夫平静分手后再遇吉时,才知三十岁给女人的不过是一种历练,一种处世的经验和财富。它阻止不了爱的发生,也阻止不了爱的冲动。 一个人的旅途并不孤单,因为心中充满爱,知道吉也正从另一个城市赶去那水乡小镇。很奇怪,两个人从不同的地方向同一个地方赶去,两个从未谋面的人,却已被爱点燃,烧昏。 云南,丽江。多美的名字,在书里,电视上见过它的风采,谐和,安谥的古镇,石桥。美到让人心碎,坐在车上,我淡淡看向窗外,心底里一遍遍默念着它,想象它的天空,它的古朴,还有它的民风。那时那刻,竟没去想吉,虽然从未谋面,但早已视频,也听过它的声音。当然也会想,他的怀抱是否结实,可否温暖,还会有一种怎样的味道,淡淡的烟草味吗?我喜欢抽烟的男人,抽烟沉思的男人会令我着迷。查询过,从我这城市坐火车去丽江,要先坐一天一夜火车,而后转坐大巴去束河镇。吉说你上车就睡觉,要么就想我,时间会很快过去的。唉,漫长的二十多小时,对爱情来说太长了,可人生中它又太短。一个异地懵懂的女人,第一次为爱弃家,本是无家的,心灵无家,我安慰自己,弃父母而来。吉是幸运的。 三 曾读过一篇文章,一女孩因思念异地情人,误掉入路边的水塘,而失了年轻的性命,给了我启发。那几天神思恍惚,下班下楼梯时,明知还有好几级阶梯,咬了牙愣是把自己摔了下去。吓坏了同事,也吓坏了经理,特别例许了假期。至今我的腿还淤青,有些瘸呢。 中医西药双重直下,想见到吉时不让他看出异样来。不是怕他嫌我腿瘸,而是怕他心疼。吉,只有吉对我是真心的。他说:阿唐,来吧,虽然我不富有,但我有颗心,会用心来爱你,照顾你,不会委屈你的。以前也问过前夫同样问题,他正在电脑上玩游戏,头也不回说凭什么,我照顾你养你,那谁养我?建呢,他不说话,只望着我摇头,在他眼里我是幼稚的。其实,并不是非要人养,而只是在意态度。吉虽然只是个公务员,不富有的业余写手,但他却有这心。 还是说说丽江给我的感觉吧,如我所想,它的美无法比喻,或山或水,资料里介绍云南丽江由于地理环境的原因,属南亚季风气候,有长春无夏的特点,在车里,我一直望向窗外的景色,象久旱突遇雨霖般,贪婪。直到眼疲倦时才闭了眼,却想起了自己的两颗牙齿,门牙,整整七年,我不敢碰硬而坚的东西,因为它们是假而美的,亦如我的婚姻既漫长又短暂,直到离婚后,我狠了心去咬西瓜子,啪,只一下它们就断了下来,是如此脆弱和不堪一击。我把它们收藏在抽屉的盒子里,作为纪念。 车到束河镇时,天已微暗了,在镇西的石桥边,站着一位瘦高的男子,背着旅行包,暮色里我迟疑着向他走了几步,他看见了,快步向我跑来,那么笃定的拥我入怀。“阿唐,阿唐,你终于来了”他说。只那一句我心就醉了,吉是北方人,话语着带着浓厚的卷舌音,令我痴迷,心悸痉挛。相拥着走进土家旅馆,漂亮的异族老扳娘说着不标准的普通话:“你们好幸福哟”带我们走窄窄木楼梯,进二楼一间可看风景的房间。推开窗户外面就是著名的束河了。吉曾说,我会拥着你在静静的夜在窗边看束河看风景的,直到恒久。也到此时,我的一颗心才倏然落地,那一刻,我以为生命便可能这样结束,那么美好,一瞬成永恒。吉来拥抱我,摸过我的脸“你这样憔悴……真是个让我心痛的姑娘……我会好好爱你的……”。从离家上车那刻起,就关了手机。知道建和父母可能会因找不到我而看了信后会天下大乱,因为在信里我说:永别。但是不管,在这安静祥和的小镇里,我是谁,要为什么人负责都不重要,重要的是酒与欢笑,还有爱人的拥抱。我们游古镇,渗入淳淳的异族民风里,吃他们的食品,过他们的节日,,迥异多彩。真到大年三十那天,冥冥中心底里有丝痛“该回家了”我说,望着静静的束河站在吉阿桥上,吉在我身后沉默不语,紧紧抱着我。“我把我的人带走,心留给你。” 他突然就哭了,有泪沾在我的脸颊上,湿湿地,“阿唐”他说“阿唐,我们还会在一起吗?” 是的,我们还会在一起吗?醒过来时,发现自己躺在床上,建和父母都围在身边,原来我不小心从楼梯上摔下后,就晕过去了,直到现在仍躺在病床上,右腿骨折,打了石膏,不能下床,更不用说去丽江束河了。所有一切都子虚乌有,南柯一梦。吉也是我杜撰出来骗建的。只是故事太完美令自己都沉醉在那场爱情里无法自拔。 唉!阿唐,可怜的那场风花雪月。 |
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