| 标题 | 思在今夜...... |
| 正文 | 今天是周日，路上的车辆比平常多了几倍，好堵车。刘欣开着车手不停的按着啦叭，坐在副架的我也莫明的心烦着对她吼; “按什么按，烦死了，没看到别人都一样啊 '' 此时，我深知周日这么多车是去哪的，烦着只是在逃避而已。堵车多数是返乡祭祖的人，清明到了。这是活人的哀思节，却是逝去人的欢乐节，是过逝人的年。这一天，大江南北，长城内外的炎黄子孙大多数都在举办着各种各样的祭祖活动。 我好怕再次漩进那痛苦的哀思中，好怕在纸钱的飞舞中，一点一点过滤着记忆的忧伤。回放着一幕幕曾经的别离，汇集着一滴滴思念的泪水，一次一次触碰着心底的疼痛，好怕好怕自己心被掏空的那种不真实的感觉...... 回到家，天已夜色。涮洗完毕，大字型的倒在床上，不知啥时迷糊中被电话唱响而醒，怎么也睡不着了。干脆，起来泡杯咖啡，拿起零食盒，倚靠在床，吃着喝着想着心思。想着逝去的父母，想着在扶桑国因酒架受伤的家弟，想着远方的朋友。想着我们赤裸裸的来到人世，拼搏几十年，失意也好，辉煌也罢，在最后那刻，除了身上那套寿衣与那身裹布以外，什么都无法带走！包括对人世一生的记忆。 不由的，更加感叹于曾盲目为了追求结果，而放弃了许多过程中的风景，错过了许多美丽。突然间明白，事情都与生命一样，过程才是最重要，而结果，即是终结。 诚如父亲的被害死，他们无非同是在这清明时节饱受着诗歌和火纸的欺瞒，饱含着尘事纷扰的苦涩和新芽嫩叶做作的娇态，一同组合的习惯性景象，饱享着子女和更遥远的子孙们稀里哗啦的踏青般的叫嚷，一些写在火光里摊开的信笺，忍耐着灰暗的春天和隐晦的天气所带来的叹息和责难。 在这个痛心节，毫无疑问地成为一个虔诚的行为、对死亡又一轮的误会和自作聪慧的慰疗。它瑟缩在酒之外，在挽帐和火纸之外，守着这最后一块荒芜的坡地，它惊惧这个连结人世最后的驿站，会在这一天再次被掠走。想着这些，我身感凉意，披上睡袄，把被子裹紧胸前，感觉暖些。我从生活回归了意会中的清明，可我要如何再皈依到生活中去？我在清明来临前的夜不由自主的沉思着。 拿起床头笔记本,想敲打些什么，又不知该怎样写。想着怎样把想说的话，如何援引到每一个力求贴切的文字中去？我知道，不会有一道辙痕归依我的漂泊，也不曾再获得来自另外一个世界，关于我灵敏与混沌无序心态的警醒。 我思着，斯人已去，更多的是，应当是把父亲身上的一些优秀品质继承下去，而且应该是有意识的。有些品质可能已经在不知不觉中被我继承下来，只是自己没有意识到罢了。 父亲性格淡定，不慎言语，他对我们姐弟却是关爱有佳，小时候，父亲因为工作忙，我们一家总是聚少离多。研究古文物的学者是很辛苦的，记得当年，那个稚嫩的我总是跑到路口看着来往的车辆，问妈妈：“爸爸什么时候才能回来呀？” 妈妈总是抱怨的说：“回来了又怎样，还不是要走”。那怨恨的眼神至今让我难己忘记，那时的我，是多么盼望父亲早点回家啊。 记得小时候父亲有假时便带我去书店买书，路上总爱把我的小手攥在他温暖的大手中，那种感觉好温暖，好安心。我们一边走一边说笑着，父亲那么的年轻高大，我是那么的小，但是那场面确实那么的美，让我至今记忆犹新。从那刻起，我心中便常常记着，我是父亲的女儿，我的掌心留着父亲的温暖，血液里流淌着父亲的激情，眼神里继承着父亲的刚毅。所以，我会努力，我会坚强，定做一个父亲的好女儿！ 随着时光的流逝，我对父亲的感怀，很多时候都是不愿意说出来，而更多的时候则是深深地埋于心底，可能是怕牵引起无边的痛楚而晦没成一种幽深的隐私。所以，父亲的影像和故事我的确不太敢回忆，因那种痛和感伤一般人是很难读懂的。尤其是他刚去世的头几年，我们姐弟是不敢提及的，只能用岁月来掩埋心界的幽憾！渐渐地在心底里形成了一个时间的冢，凭添几回梦境的土，流几番梦醒后的残泪而己。 人们都说，舔犊之爱是人类的天性，因此，就连横眉冷对千夫指的鲁迅先生也为别人戏说他太娇惯儿子海音时，做过一首《答客诮》回应：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。知否兴风狂啸者，回眸时看小於菟”，诗中谈到即使是狂风呼啸的老虎，出门时也不忘回头时时看看它的小老虎，舔犊之情几乎是作为动物界的本能，不论是作为高级动物的人类，还是作为低级动物的其他生灵，都被上帝赋予了一种神圣的使命，天然具有保护自己儿女的本能与意识，但做儿女的我们，很多时候却心安理得地享受着母爱与父爱，觉得是天地间理所当然的，其实，我们反思过来看看，虽然舔犊之爱是人类的天性，而我们的反哺之心是否尚存呢？《红楼梦》里的一首《好了歌》几百年来被人们广为传颂，其中的一句尤其写实：“世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了。痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”。 我己岁至中年末，仿佛刚刚爬上山顶的人，突然间看清了上山和下山的路途，突然有了两种行路的感觉比较。那么势必逼迫我要站在父亲的角度重新审视自己的人生。早些年读过朱自清的《背影》，一直纳闷那朴实的文字里究竟有什么会让人感动。在语文课上我问过老师，在书中我问过朱自清，在心里，我问过自己。《背影》一文中，那再简单不过的语言，再真实不过的父子之情，甚至连煽情都来不及，却能使文中的主人公和读者都潸然泪下。我在给至今还不懂事的家弟信中也提到过这篇文章。想让他明白那文字中蕴藏着的骨与肉的内涵。可他能明白吗？ “相思盼满月，月夜望清晖”。有人说生离死别的痛苦会随时间的推移减退,而我对父亲的怀念却一定会与日俱增。在我想表达对父亲的情感和怀念时，不得不常感到自已语言的贫乏，有一种说不清的遗憾。同时又有满腹的心酸和痛苦郁积在胸不得发泄的苦恼。为此，我希望父亲能在天上的某个地方看到我，听到我的呼唤,感觉到我的思念。父亲啊，今夜，您的女儿在无限思念您的悲痛中倍受煎熬 … 父亲啊！您现在一切可好，天堂里是否温暖啊！不知您在世界的那一边，母亲还是那样的欺负您吗？如果还是那样，女儿将多烧些钱给她，让她对您好点。也让我悲痛欲绝的心情得到一点宽慰！ 今夜，又让我想起我刚参加工作时，至今还留着的，父亲写给我的信。文中有这样一段话; “我亲爱的女儿，你要懂得，一个人的美丽不是给所有人看的，也不会是所有的人都会看着你美丽。支撑一个人美丽的是品德、气质与文化。“ 青春饭” 总有吃完的时候，惟有书香熏陶出来的优雅和从容才会伴随你一生。女儿,你闲时要多多读书，你对工作的态度让爸爸欣慰啊！'' 今夜，我还记得， 有次部里颁发奖章，邀请亲人参加。当我从领奖台上下来时，父亲走到我身边，拥抱着对我说了声 “谢谢”！这时，我分明看到他眼里有亮晶晶的东西在闪烁。我知道，父亲的感动，不是因为我做了什么很伟大的事情，而是因为我做的事，对他来说意义重大。我想对父亲说一声 “对不起”——我不应该让你对我说 “谢谢”，女儿只是工作上努力了些，这样一个小小的事，我却让您等了那么久！ 父亲啊！我还真是一路被您的感动和鼓励成长为今天的我的！您如果不被人害死,而活到今天，您的女儿会不会因为有您老人家烛照着，是不是也会像别的女人一样享受着幸福啊！ 敬爱的父亲，女儿今夜写的每一个字，每一句话，都湛满了我对您的爱和敬。不知不觉，脸上己有什么不由自主的滑落下来....... 我知道，今夜的我将枕着清明前又一年思念的薄凉和抑郁，带着那不能尘封的伤感入梦.....准备着去扶桑国看泽雨带给我的另一种痛！ |
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