| 标题 | 所有星星都到齐了 |
| 正文 | 每个人都给自己的心穿上了盔甲，隐藏起来。在没有人可以听到的地方，嘶声力竭的呐喊。然后，渐渐归于宁静。 在清晰明朗的视线中你可以辨认的也是你自以为可以信任的人事。其实每个人的心里都有特别柔软的地方。我们轻易剥夺的是对真实的放弃。到一定的年纪需要去重新定义一些事情，比如说朋友，比如说留下来的城市。人心里其实都害怕变故，害怕原有的模式被改变，害怕以为属于自己的突然有一天是别人的。后来才知道所有的理所当然必定是面目全非的现在。 过去的时光没有变得更好但是也没有变坏，这样其实也是不错的。特别是对于自己这样固执的人来说。其实我很怕自己的感性，因为感性总是快于理智做出选择。如果，我是说如果，将这感性减少一些，或许我就可以轻易的告别，轻易的转过身，而不必一次又一次的让自己难过。所幸，终究只是过往。也所幸，无需告别。 一个人精神的成长，是需要漫长的时间的。不要急于向生活索要答案，知道自己的问题所在，安心现在出现的命运转机。等到水落石出之时，你会发现成长起来的精神力量，能帮助你找到圆满的答案。 很多时候，我们都急着要生活给我们一个结果，仿佛看到了那个结果，我们就可以安心。我们爱，就要被爱；我们付出，就等着收获。殊不知西方路迢迢，有很长的时间需要过，许多的弯子等着我们去绕，无数的机会将错肩，有缘的人儿会终不得见，然后我们才可以成长，才能够了解痛苦的煎熬，才会去珍惜甜蜜的滋味，也才能知道那个当初盼望的结果并不见得就是我们应得的缘分。 那天一帮人出去吃饭。我们感叹十几年了，我们回头过去看，数数桌子上的人，每一年都在。其实更多的时候是希望再过许多个十年我们依旧还可以坐在一起。我们都是拒绝被侵蚀的人。我想是的。侵蚀着灵魂的东西太多。像潮水一样，在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。浮出海面。我们才能在阳光下鲜活的存在。 在言语上我是越来越匮乏，有时候甚至不知道如何与他人交谈。尽管大多数时候觉得并不必须，可是任何事情总该有它本来的模样，自己适应不了大环境，讨厌的人事还是依旧存在。有时候长久的不说话不热情，并不是必须要有城府要有心机，因为适应不了虚与委蛇的活着，倒不如以沉默来代替，一来是怕自己不小心说出来讨厌的理由，二来是怕自己固执的孩子气，应付不了太多。 走过的任何一条路，因为经历，所以才显得更珍贵。花费几个小时的时间走到山顶，鸟瞰连绵山峦，起伏如静止的海浪一般温柔。世界从未这样壮阔而可爱，就算此刻掉下去，我还是觉得这些年的人生，已经过得很好。下庐山的那一天，山上都结冰了，能见度极低，因为车子无法前行。所以我们不停的从树林小路石头阶梯走过，一步步小心翼翼。即使艰难，可是我们知道走过这一段路就好了。就如经历过的人生，可以接受并且解决的从来都不是最难的。我们都在体验，生活从来都是一本教科书。 我喜欢生活的安定和从容，在经历了自己与自己的较量以后，才知道很多事情是必须全然放下的，因为总有一天你会发现并不必须，并且会无关。我该是庆幸的，因为这些年，哪怕我走的再远，身边的人依旧会在，我本来就是极懒惰的人，对认识新的朋友存在漫长的时间概念，我喜欢那种自然而然的状态。每一年的回家，每一年长久的相聚，都是值得纪念的。尽管在不同的城市里面，我们相聚过很多次。我们无需客套，依旧是旧时模样，旧时性格。 那天我和妈妈说，有一天我回家打开门，看到你和爸爸都不在，我把所有房间的灯都打开，可是依旧觉得很空。没有你们唠叨的声音，突然就觉得难过了，我害怕有一天你们不在，不在这个世界任何一个地方。所以，我现在都害怕和你们吵架了，我也不会像以前那样和你们固执了。因为我在长大，你们在老。你们是我这一辈子最不能舍弃的人。 只要我在家，我的房间里面必须是有声音的，音乐，广播，电影，或者电视剧。有时候妈妈没有听到声音，就会来房间看看，或者喊喊我。我应了，她会问，怎么没有声音。妈妈说，我离开家后，她有好长时间会不适应，因为没有人会跟在她身后，喊她要这要那，没有人时不时的拉她的手…… 现在的这个时候，爸爸妈妈已经入睡了。那几个爱玩游戏的家伙依旧在我的房间占着我的网速在玩，我打开的电影一直在不停的缓冲，可是我却觉得很轻松，很安心。因为眼之所及的地方，都是温暖。 对于一个特别害怕告别的人来说，从来都没有特别深重的离散。我希望在走过的岁月里面，无需告别，慢慢忘记就好。我只想记住让我欣喜的人事，让我知道告别没有那么难。 |
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