| 标题 | 7的秘密 |
| 正文 | 从三月一号开学惦记着清明节能放假回来见他，这一个月里发现他和前女友的关系不是那么简单，我一个人在离他很远的地方感觉真的无能为力，有些时候言语并不能解决什么，伤心难过痛苦流泪喝酒抽烟失眠不知道多少次，然后发现自己怀孕了，更是惶恐，给他说了这件事，他说会负责，才让我感觉有了那么点希望，是的，希望，对于一个快绝望的人来说这无疑是救了她一命，本来想赌气不回去了，可是心里却一个劲的计算着买车票的时间，时不时的看看倒数日上的数字，当然并不完全是因为怀孕了得回去打孩子才回去，更多的是，我想见他，很想，我想他，我真的不是说离开就能离开的人，何况我爱他，在一个人的时候我不知道哭了多少次，可是哭过之后我还是记得我爱他，不管听到什么，只要他不承认或者我没亲眼看到，我都觉得那就这样吧，我不故意寻问，不追问答案，其实说到底害怕他承认害怕自己亲眼看到，其实我好难过，会乱想，然后哭，哭完以后继续爱他，如此重复，也许等有一天我累了我就会离开 终于倒数日上的数字是1的时候，我好想快点回去，见见他也好，好想快点到，受的委屈统统消失了，好想下车就能见到他，可是当车快到了的时候又局促不安起来，我害怕见不到他，我问他在哪里，他叫我先找个地方呆着等会儿出来因为他爸爸在，其实我理解他，可是我还是忍不住难过，我害怕他没那么想见到我，我就是爱乱想，等了好久好久，我以为他不会来了，去上个厕所手机也带着，怕错过他要来的短信，可是没有短信来，失望的出了厕所整理了一下刚哭过黏黏的脸，然后，我看见他了，我心里的石头终于坠落，尽管我的表情仍然是波澜不惊，我太会伪装所以承受痛苦理应多一点吧 其实和他在一起的时间不算太久，但是我却如此坚定想要和他在一起，和时间一点都不成正比，可是这也许和时间没有关系，其实开学之前他也老是放我鸽子，等的时间总比他说到的时间要长，因为我总是千方百计的想和他呆久一点，一秒都不想放过，所以开始特别生气以为他不在乎我，时间浪费了好多在等待他的时候，后来我也习惯了，其实我不能被惯着，我也学会了不那么粘着他做自己的事，他也有自己的事，只要感觉他心里有我我就会满足，虽然我想的是他心里只有我不过那不太可能，虽然会晚很久，但是他最后总是能到，我觉得这些等待也不算什么所以从不计较 对我来说他总是有种魔力，让我一见到他就觉得很安心，当我从下车然后等他那么久才见到他，但当他坐在我身边的那个时候，我竟然一句话也说不出，我本来想为那些受苦的夜晚要一个说法，想兴师问罪，可是不能，也许这就是贪恋的代价，如果在离他最近的时候我也无法再相信他，我想那才叫我不再爱他，我真的很想念他，只是从来都对他不那么热情，爱要保持距离，我懂 我回来除了见他当然还有打孩子，今天他陪我去了医院检查，看的彩超上的图我才真正有了孩子的感觉，可是这个时候不能要他，他说爱我的时候说舍不得孩子的时候我也只是沉默，原谅我还忘不了别人对我说的那些关于你和她的话，尽管我始终爱你和相信你，他是你的孩子，其实我到现在都还没有特别的感受，因为他还没有成形，但是他是你的孩子我也舍不得，可是他来的时间不对，我也不想这样，事到如今，我已不受控制得会猜测他，但是我不会说，只是一个人的时候想起来就哭，比如和我一起总是有电话打给他，和我一起他会把手机关机，我等待他的时候他会不会和谁在一起然后才赶过来，还有很多每一句都觉得可疑，甚至他说手机没电我也会怀疑，我像个疯子对吧，可是我却不说出来，按自己的想象难过，真可笑，不过想想哪有我想他那样的无聊的人，如果我想象是真的，那我会毫不留情离开他，这样一半相信一半怀疑真的是自讨苦吃，如果可以我想全部相信他，可是好像已经不能，我只能努力做到不再怀疑他，其实都因为我爱他 回来的第二个晚上，他已经开始上课因为高三我不想耽误他不想妨碍他，所以不敢轻易打扰也不敢轻易找他，晚上和朋友在街上逛，突然降了一场大雨，突然很想他，走路也心不在焉无精打采，以为是阵雨，下一会儿就会停，果然停住，可是接着却电闪雷鸣，不知道怎么的就不安了，和朋友道别后一路恍惚，恍惚到家里拿起白天偷偷放着的背包，因为一门心思想和他呆久一点，所以没告诉家里要回来，自然不敢往家里住，背着包去老地方等他放学，也许这是一件快乐的事，只是等待总会消耗耐心，特别是过了该到时间的等待总会显得遥遥无期，就像有一句话说，陌生的路总觉得远些，不过每次看到他怨言总抛在了脑后，刚坐下看了看时间还没到他放学的时间，发了一下呆他就出现在面前，他总是这样不会提前说的，原来是他跑出来了没上完课，其实心里在窃喜但还是嘴上责怪他逃课，我以为他是为了多陪我一会儿，谁知是因为他爸在家要早点回家所以牺牲上课时间来陪我，其实没差，没什么该失望的，雨还在下，雷声轰轰轰的，他说该走了，舍不得，可是总要顾大局，我们家有一边房子是空着的，只是不知道我爸他会不会时不时过来住，于是他叫我回家睡，我真的很害怕一个人，于是我说去开个房睡，却是客满，大概今天是清明节，只能回家了，他把我送到门口要赶着回家了，依然下着雨我叫他慢点，可是走到大门口里面的时候开始听到他摩托车声音轰轰轰的，打在我的心上，叫他别骑那么快的，其实我很少这样任性得叫他再陪我一会儿又一会儿，几乎不，冒着雨走到楼下习惯性的抬头看一眼猛然发现亮着灯，努力回想拿包出来的时候关没关灯，但无法肯定，有些时候恨死了我的记性，但不管怎样我都不敢再打开门了，于是返回，雨下得越来越大了，他已经走了我却又回到了原地，他说回家会发短信给我，于是手机放在包里不安分的等待，紧了紧手上的电脑包走在空无一人的大街上，心里是害怕的但是必须走着，想去附近开个房又被告知客满，其他地方已经无力再试，心身已疲惫，毕竟不像上次是两个人，一个人总支撑的要少些，唯一想到的只能是网吧了，冒雨走在街上，心里总很怕，看一眼手机没有短信继续放包里，走了很久终于有空的三轮车了，师傅人挺好的，终于到了网吧，坐到一个角落开了通宵，又看了一遍手机还是没有短信，心想又要被水了，不一会儿你的消息来了，欣喜万分，但总归说不到几句，因为你要上课 我以为这个位置很安全，没准写完这个我可以睡一觉，但是我忘记了只要是在网吧里都不安全，我还带着电脑行李钱，没法安心睡大觉，我这里是个死角，走进去没有机子开着的也没有人，可是有个男的已经走来走去三遍了，他肯定是试探我，我挺怕的不敢睡了，又不知道干什么，干什么都好想睡觉，难道总是要到最糟的地步才想起那些选择不要的好？总之这时觉得能开到一个只要可以睡的房间好幸福或者一个人在家里睡也可以 想念他，希望快点到天明，一切都会好起来的，尽管不知何时 |
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