| 标题 | 人在风中 |
| 正文 | 整整两个月没有写东西。刚好邻居家的网蹭上。写点吧，算是对生活的一个交代。 这两个月发生的事情比想象中的要多得多。 想着安安静静过完大三上学期，把心绪稳当下来，为明年考研好好铺垫一下。 看来还是 图样图森破啊。这中间摸爬打滚着，性子倒是磨去好多。 那些个傲到骨子里的脸面踩到泥巴里。那些个怯到灵魂里的自卑升华到人模人样。 是不是人总是要装成一个什么什么的样子，才能说服自己是那个样子。 想来也是。 沐猴而冠是不是就算个人了。 你看看我。我看别处。我只能把最心底的话，歇斯底里地跟一个个陌生的人讲。 因为原本我对于他们而言，我是陌生的。 那么你所熟知的我陌生的样子你是不是知道。我能不能让你知道。 我只能给你看你最认可的我的样子。或者加上你能接受范围内的改变。我还是我的样子，如是你闻。 蒙受在一种巨大的妥协中。对生活妥协，对过往妥协，对未来妥协。你看看你们。你看看我。 是吧，说千回百转的话，安慰亲近的人，用一个个快吹爆的憧憬。你兜售着梦想，遥而不可及的梦想。用饮鸩止渴的方式。 你活着，像是用盐水在止渴，扬汤止沸，但你却无法放弃。 如那天你跟朋友长谈，一路上走着，无料，到了这一步。而你只能走下去，然后告诉自己你很喜欢。一得伴有一失。 你对着妥协的既定说喜欢，必然的，你要对着深深的渴望说不要。他们告诉我这就叫成长。这就叫现实。去他妹的。 当然的，这样下来也不无效果，至少你可以见着一些看不下去的事情微笑，说言不由衷的话。何苦。 你看，我写着淡淡惆怅的话，但为了一个整体向上的风味，末了，我肯定会把笔调扬上去。 因为，我想你看到一个仍持希望与坚守的我。 如是，你也好安心。我也好安心。所有的无病呻吟，终是为了病好的彼岸。 也不是总是惆怅。生命中总会有那么些足以用来点亮你的光，在你足够黑暗的时段里。 在你觉着要荒芜掉浑身长草的这个把月里。恩师是你的光。我觉着我应当也必须谄媚几句。她值得的。 一直庆幸着，着一路走来，有良师，有益友。 良师育我，告诉我生命中还有光，有值得去做的，去努力的方向和方式。 益友与我，操蛋的时光里，能搀扶着相互借给力量，不至于软塌掉。 你会问我为甚不提家人。他们已然是我生命的一部分。是我的意义。 你看着爸妈争着以后带孙子的方式。你看着他们朝出暮归为了你寄生虫般的生长。 你看着他们花白的鬓角，皱去的眼纹。那些你足以动容的种种。你会找到力量。 你听着《父亲》，唱着《烛光里的妈妈》，哼着《懂你》。那些让你无从忍泪的温柔旋律。 若岁月温柔，恳请替我护他们安好。我也会更加努力的用心生活，尽己所能回报春晖。 晨时，牙龈刷牙会出血。眼干，口干。有月余。一直拗着，不想看病吃药。性子不好。家里人都这样。 小时，爸妈生小病一直不肯用药打针，而每当我生病，则大手笔甩钱砸病。及年长些，这不好的习惯也养成了。 用老娘的话来说，身如浮萍草芥，生而无凭，死不足惜。有心酸，有豁然。 人微而如蚁，如浮萍，如苇草。行于世间，如迎风逆旅。人言，不进则退，惟勇猛精进。 背负是你稳当的保证。常怀感恩，长怀于心。 写字有时候文白夹杂着，真心没在装。觉着这样写方便就这样写着。 人在风中。由风，或由己。不刻意生活，不刻意不生活。 又是一年年关。我仍着着鲜衣，胯下已见不著怒马。 那嗒嗒嗒的马蹄响起，我不是过客，我是归人。 八风袭我，笑泪满面，不知归处。风有点大，迎风尿飞三丈。 家是归处。 |
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