| 标题 | 平静的等待死亡 |
| 正文 | 近些天来，一直病着，整天躺在病床上，连吃饭都要人喂，我不知道自己的生命还能持续多久，每天我都能感觉到死神的存在，每当早上醒来，我都会凝望着病房的白屋顶发呆，有时一两个小时，有时四五个小时，有人来病房看我时，不管他们说什么，我只简单的嗯一声。我不想说话，也不知道怎么说，任何人，任何事对我来说都变得不重要了。我的心里一直有个声音在说：我快要死了，我快要死了！我很平静的等待着，没有波澜，没有期待，没有恐惧，我知道我正在一步一步的向死神走进。有时夜里，我竟能听见死神的招呼，我只是坦然的念着，想着过去的人和事，现在觉得一切都是那么弥足珍贵，那些我爱着，爱着我的人，如果我死了，会怎样哀悼我呢？ 一星期化疗一次，每次我都要忍着干涸的泪水，几乎已经痛的麻木了，我问自己为什么还要这样坚持，为什么不早早结束自己的生命？我在做着怎样的垂死挣扎。只有上帝知道，我现在的心多么无奈，但是自然平静。我数着就要脱落尽的黑色发丝，一根一根数着，这就是我最后的乐趣了吧！因为无可奈何，所以坦然面对，我不悲悯，不痛苦，只是默默的忍耐着，我不想再去和死神抗争了，我真的觉得累了，心脏的血液都快要停止流动了。对自己快要走到尽头的生命，我没有珍惜，也没有抛弃，只想顺其自然的好。人生总有那么多东西是我们无法预料的，每天对着镜子照自己日渐消瘦和苍白的脸，都是漠然的不知所措，我迷茫着，这就是我吗？我对自己淡淡的笑笑，这就是我，一个正在消亡的生命体。 我忽然想起陈艳，就在昨天，她死了。她做的是血液透析，我看着她静静的躺在病床上，像是睡着了，有一些人哭了，可是我一点都不悲伤，我仿佛看到她在对我笑，笑的很盈然，我也对她笑。是啊，她终于解脱了，不再遭受身体和心灵的折磨了，与其这样痛苦的活着，不如死亡来的痛快。我听到病房里的人讨论，医生告诉她快不行的时候，她抢过病房里的水壶，狠狠的往嘴里灌，有人想拉她，不知她哪来的大力气把人推开了，咕咚咕咚喝着的好像不是白开水，而是琼露弥浆。所有人都看呆了，一直以来因为治疗，就算喝白开水也有很大限制，这时，她终于可以痛痛快快的喝一场白开水了，喝完，她就死了。我想如果我和她一样，会比她更疯狂吧！曾和我住过一个病房的李勇，听医生说他也死了，刚回家一星期就死了，没钱做化疗，只有干干的等待死亡，死神把他带走了，我也觉得坦然。死神会是什么时候把我带走呢？ 一场大雨后，我就懒懒的到园子里坐，看着大树下面种着一些兰草花，点点的开着，细柔的枝枝叶叶，看起来很纤弱，但生机勃勃，很旺盛。我心里赞叹着多么可爱的小生命，看似柔柔弱弱，经不起风吹雨打的小东西，这时，锃绿的耀眼。也许是我病怏怏的身体太孱弱了，和这些兰草花比起来，我发现自己竟然比它们还脆弱，心里哀怜起来，不知道是因为它们柔弱的硬骨，还是自己渐渐衰落的身体。我想它们还有一段时间败落，最起码这个夏季，到秋季不会这么快死亡，而我不知道能不能熬到这个冬天。生命原来是如此脆弱。小小的兰草花独自在大树下盎然。稍远处，绿墨的四季青显得很憨厚，敦实，给人以强势挑衅的感觉。它们都有自己独特的生命之舟。我的心情忽而好了一些，有时我祈祷上帝，要么让我做一个健康的人，要么让我彻底埋入泥土，何必折磨这副干弱的躯体。但是没有人明白为什么，就如圣经所说，人生来就是有罪的，也许只有经历了这样的痛苦折磨，才能减轻自己的罪孽。那么，我的诺亚方舟在哪里呢？ 我不知所措，只有静静的等待着，让化疗来维持我的生命。我不知道生命的意义，对于我这样一个平凡的人来说，也没有太大的意义。沉静着吧，沉静的等待，死亡是每一个人最终的归宿，早晚是一个时间问题，我的心情只变得更加舒然，零零的望着眼前的兰草花微微的笑着，平静等待那一刻！ |
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