| 标题 | 怀念我的母亲 |
| 正文 | 一直想写一篇怀念母亲的文字，只是因为害怕触及已经慢慢愈合的伤痛而难以成笔。但是每每看到父亲，看到父亲那毫无生气的脸和那日渐佝偻的腰，以及父亲对母亲那断断续续的述说，我就能体会到父亲内心的伤痛和对母亲离去的无奈和不舍，必定相濡以沫走过了风风雨雨的五十多年，我也能能体会到父亲内心里对于母亲忽然离去的那种无奈的心酸。这将是父亲今生无法愈合的隐隐的伤痛。 去年期末考试的一个上午，父亲用他那平日我听惯了的声音来电话告诉我，母亲又生病了，让我回家去接他们到观桥。接到电话的我出奇的平静！！！因为母亲近几年身体一直不好，到医院已是常事，但无论医生把病情说得多重，不几天又会和父亲一起回到他们那熟悉的老屋，过着他们那虽磕磕碰碰但又相互支撑的生活。我开着车走在回家的路上，那一刻，心里满满都是乐观的想法存在，没有一丁点消极的东西穿过，哪怕是一丝一毫。我想：这次可能又在医院住几天吧，又该父亲受苦了，母亲可能有很短暂的苦痛，但是她会熬过去的，俗话说“破罐子经得起甩！ 但是当我把母亲送到医院时，看着母亲走路微偏的样子，我的内心有了一丝不祥的感觉，我开始不那么乐观了。 观桥医院的两天病情不断加重，我不得不考虑转院了，到了三台县医院，母亲的情况已和几天前大不一样，但神志依然清醒，四肢依然能够活动，我的心里又悄悄升起一线希望。然而县医院的治疗并没有如我所愿，母亲逐渐失去了语言功能，右边的肢体逐渐失去知觉，我知道母亲不行了，我的内心充满了将要失去母亲的恐惧和苦痛！到后来母亲拒绝治疗，用她那仅能行动的左手拉着我指着窗外，我知道母亲已经意识到什么，她想回到她和父亲生活的老屋，那里有她的一切！… 我不得不把母亲接回老家，看到母亲对老屋、对家那留恋的眼神，我的心再一次碎了。此后的几天里，母亲渐渐不能进食，不能坐立，就那样烦操不安的躺在床上，而当母亲清醒时用她那仅能行动的一只手摸摸这个，拉拉那个，再用她那无神的双眼看看父亲、看看我们、看看她的孙辈们，我知道母亲心里有幸福、有酸楚，有太多的难舍！ 母亲就这样在病床上躺着，不分白天黑夜，不听我们的呼唤，不看我们伤痛的眼泪，终于母亲无法再支撑自己脆弱的生命，在我们三兄弟的怀中静静的离去，母亲走时没有太多的苦痛，只有我至今也不明白的眼泪！母亲的离去撕裂了我的心，因为我从此没有了母亲，没有了母亲的呵护！ 当父亲确信母亲已离开他、离开她的儿孙们时，父亲一下子苍老了许多。那时，我想逃……我看不得父亲那悲伤的模样，我彻底明白什么是老泪纵横，什么是生离死别！何等的晴天霹雳、残酷的现实。母亲你让他们还有多少的岁月可以用来淡化这样悲催的经历！ 母亲就这样去了，淡出了我们这共同的世界，不给我们留下一丝一丝的念想，或是最后一丝一丝的希望。只有决绝的事实，我们没法接受，我可怜的父亲怎么接受得了啊！这难堪的永别便是死亡的最残酷之处。 母亲离去的那个晚上，我们三兄弟守在母亲的身旁，我毫无睡意，还是无法接受这样的事实。我想着母亲一生的艰辛，想着母亲和父亲拉扯我们六姊妹的不易，想着我对母亲有着太多的愧疚，甚至于去年母亲想亲自到三台买一顶帽子我也没能及时满足，我总觉得时间还长，等到寒假好好陪陪父亲和母亲，不曾想这竟成了我终生的愧疚和遗憾！而从小到大，母亲对于我们的要求总是那么及时，母亲不仅带大了我们，还带大了我们的子女，我无法原谅我自己，我也不能原谅我自己！我多么希望民间的一个传说出现——我想到老人说的三天魂魄回家的传说。我宁愿相信真有其事，一大晚上我就这样站在母亲身旁望着门外。我傻傻的希望母亲的灵魂真的回来，甚至弄出点声音。然后我扑上去，像儿时一样依偎在母亲的怀里，享受着母亲的爱抚，对母亲说声对不起！安葬母亲的那一天，我揭开母亲的棺木，看到母亲躺在那狭小的棺木里，面无表情，我知道我真的没有母亲了，我的眼泪又不禁留了下来！慢慢合上母亲的棺木，一股难以抑制的悲痛又涌了上来！ 看着把母亲安葬在那冰冷的野外，我不知道胆小的母亲怎样度过以后的岁月，我不敢想，我不愿想！直到那一刻，我对入土为安有了真正意义的理解。那种累了、痛了的感觉强迫我有了一种对事实的认可，我想解脱。但我痛的心，累的心，恐惧的心，直到那刻也难以释怀。我不停的在心里对母亲说，也对自己说，母亲安息吧，你的儿女已经长大，我们会把对您的爱一起报答给父亲！ |
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