| 标题 | 牵挂 |
| 正文 | 生我的母亲托人捎话：想让我去，说她想我。人老了难免感怀伤悲。 屈指间，又是二十多个年头了，那一次的伤别，总觉得此生与她画上句号。母女间的情分如一潭死水。然而，只此轻轻一触，就敲醒早已压进心底沉睡的往事。所有的伤痛，所有的眼泪，全部都奔涌而来。 我很矛盾，连做梦都是孤独的身影呆立于十字街头。揉碎的心如烹沸腾的鼎内，内外交困，备受煎熬。有句老话：养儿才知父母恩，才能体会到养儿的艰难。而我养儿才知道过的很晦涩。幼小懵懂的我都是在仰慕，艳羡别人。无奈地挣扎。因为母亲的再次呼唤，心怯了难过地蜗居于蛹里，不想化蝶。每日里，食不知味，夜不能寐。细想昨日从没有心如止水地平静过；也没有发自内心爽朗地笑过。更没有任意嬉戏，玩耍。我的天空不曾灿烂，明媚， 老感觉被阴霾笼罩，即将窒息于人为地空空黑洞，沉闷的压抑着情感。Xr 心如翻江倒海，说不去吧，还有那一丝瓜葛，藕断丝连；说去吧，还那么勉强，心如滴血的痛楚，谁人能知能解。 多少年了，从数月就留下的孩子，到四十多岁的中年妇女，又有谁安慰我片言只语，其实自己从没放开过，思想斗争甚是激烈。 小时候，远嫁它乡的母亲多次徒步往返三十里，就为想看我一眼，每回来在邻家小坐无功而返。总有邻人偷偷相告，你妈来了。这种牵挂是何其残忍，有时近在咫尺，却遥不可及。也算是苍天不负苦心人，有好心的邻人巧舌如簧的劝说，祖母终于网开一面。木偶似的见了她一回。她哭着，紧紧抱着我在她坏里，我却挣扎着。也没说什么话语，又能说什么呢，尽情地哭吧吧，把积淀在心底的苦楚一股脑倾倒出来。 我听人们说：母亲生的几个子女，我和他长得最相似。 我与母亲断断续续有过几回往来，十九岁那年为求学的事唐突地找她想要些钱。当初我实在是别无它法不得已。我寻到她那里，她坐在炕沿披头散发，双目呆滞。见我一去，眼发亮，精神立时焕发。再一天去，她已于前日判若两人，头发梳于脑后，打扮得也十分得体，变得格外亮丽。我不管她心致如何，只关心我的学费，她支支吾吾，我听出来，钱泡汤了，她昨日答应给我。可今天却变卦。我忽然‘义愤填膺’，大声地骂，什么解气骂什么。她自始至终泪流满面没有辩解。我掉头而回。这些往事，每忆起，总是说不清道不明复杂的情感。 丈夫劝我：“去吧，毕竟是她生你的，十月怀胎也不易，不要老是揪住旧事重提。”知心的朋友也劝我：“去吧，我倒是想去娘家，我妈早不在了。”转念一想，母亲六十多岁了，我已四十多岁了，倘若有一天，她若有个闪失，我就是再想见也没机会了，母亲还能再活多少年，与其将来后悔，还不如趁现在就去，还等什么，抛开一切吧，让彼此少受一些痛苦。把紧箍在身上的精神枷锁彻底清除。 六十岁的母亲，鬓发已花白，粗糙松弛的皮肤、满脸深深浅浅的皱纹，母亲已显老了，明显的瘦弱了。心，禁不住为之一颤，期间这多少年活到现在也算奇迹，苦胆已摘除二十多年了，仍在苦苦支撑着。或许，她这么多年都在自责、后悔。我打小就听惯了这不是那不好的微词，因此，也很憎恨她，没妈的孩子确实像根草，我常自比浮萍，随波浊流，何以为家。 一个苍老的老人，站在村口呆呆地，固执地望着来来往往的人。一个四十多岁的女儿，抛却前嫌，摒弃前恶，与母亲一道握手言好，毕竟有一点，我的躯体里流淌着她的血。 母亲的话头话语总牵挂着我。和我拉家常，一边说一边小心翼翼的看着我的眼神变化，总怕又一句话不对，再伤我心。 看着母亲这样，我心里也不得劲，作为一个女儿，何必再让老人心不安。毕竟所有的过错也不应强加于她一个人身上，过去的就让它过去吧，虽然年轻时无所感觉，可人总有一老……何况，人非圣贤，孰能无过。就是在有些过不去的坎儿，也不能信口开河流露出来，就当是掩埋于人生长河的尘埃吧！ 我过的很好，不必挂念，保重你自己的身体，这个世上又多了一个我牵挂的人，还有一个牵挂我的人。 |
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