| 标题 | 匆匆，一封长信 |
| 正文 | 就这么突然的，仓促，想写一封长信，给你。即使，鹏鸟都胆怯的距离，我也怕。 皱巴的皮肉在日光灯的铺散后镀了一层雪白，颤抖的矛盾，有那么一点儿不知所措。想象力，给你的这一封信定会艰难到频频有泪，直至信笺湿漉，使你感动我的真挚。怎料事实，冷血若坚冰，淡淡的安宁占据了大片土地，表皮松柔随风滚动的模样，一阵阵儿卷走了预设的波浪。没有被意志左右，然而意志还要妄为。 许多人说我用感情很不得当，像极无虑顽劣的周岁小孩，从来只需一瞬上演。但是，子平你爱着这个小孩的时候，你给予的包容惯宠已是穷尽灵肉所有的重量，67公斤的一切。却在三年半的四年未完结的时刻，颓然枯竭。甚至，不等我的无理取闹尽心尽力发泄，就要措手不及接受你的离开。地覆天翻的，何止你的悄然?浪静风止时总还有不懈蠕动的鱼虫鸟兽，统统围堵讥笑我当时的低谷，惶恐黯黯的绿水深潭。无暇顾及那些指责并不是一贯轻易的无所谓，而是怨恨，用满身的血液细胞灼烧心底眼角里的愤怒，恶毒的痛斥你怎可以在那样的时间里说离开！只是，当平复的心情在岁月中渐渐成形时，我又怎么能够有责怪你的资格？ 我知道，赏味的期限一直绑缚着人类的思想：像是一首歌，连续听，几遍也就腻了；像是鲜味的奶油巧克力，舔着吃着，几个便不能再坚持；一个人习惯另一个人的日夜随行，几时总有时，也就烦了厌了。爱也是这样的，不留情面。期限到了，赏味也就无所谓赏味了。我们也只不过是这万万千千中的一个例证，回不去也到不了的过去将来。记忆便是永恒的，踢踏着人字拖的我们，不牵手的并肩，洋溢眼底的幸福，甜蜜爱恋，也会如绽放后的花儿要去面对残败的枯萎。闹腾腾的喜乐会，起哄的热烈也是像战鼓一盛二衰三竭的历史消逝。执笔胡画的两人，丑恶两重天，骷髅玫瑰粗超细腻分布在两张白净的脸颊上。订书机排排订在你不菲的衬衣上，睡眼未启的人除却伪装的责怪，温暖的大手依然不拒绝冰凉小手在手心的取暖。球场边上，我的声嘶力竭还伴随着你跳跃的身姿，相视而绽开的笑容刻在每一个黄昏的微光里。这一些，我记得，不知道你是否也一样的铭记？ 这一些，对你的回忆，在曾经那么一段时间里，像是一个人的远游，孤旅的默默在山林中停滞，并且深夜还要品尝迷途的惶恐。然而时间一过，又好似从未怀念。人就是这样奇怪的物种，受不住时间的侵蚀，又偏要与时间搏斗一阵子，直至气力耗尽。 匆匆，一封长信，竟在山尖儿烟雨渐淡的四月里提笔，手捧《阿含经》耳听王菲的《冷战》，在这样幸福的时刻里渐近落笔。晚上的佛珠手链油腻呈亮的反着光，全是奶香味的润肤乳的味道；桌面边角上的大红色笔袋已有黑墨点缀，布满着我的拙劣笔迹；甚至，正在勾勾写写的签字笔斑驳老旧，都已是由我的日夜摩挲，暗黄带灰。你的，关于你的所有东西都还在我的日常生活里被利用着，伴我继续一辈子的走走停停。太多人担忧睹物伤情，多少有影视的情节生动，分开的当口，总要在冲动的时间里忘记理智，将一切关乎彼此的实物含泪销毁，仿佛只有极端的手段才足以表达因爱生恨的真正愤怒，表明各自的决绝勇敢以及已经可以忘却的过去。然后，在我看到的结果里，他们的痛苦也并没有因此而减少，在清醒的后来里充满懊丧。十分可笑，我留着的，你给的一切，很愿意承认它们的好使耐用，比我自己添置的稀奇古怪东西要保质很多。也发现，留着的一点回忆也不见得招惹到现在的彼此。 我知道这一封信，真正给你很不实际，太难。似曾经紧拽这充满怨愤的字词，晃悠悠在那条幽深林荫道上，来回踏步，漫长不知尽头的灰泥石路，绿色邮筒就在玉兰树下掖着，花香急迫自远古的时空外渗透弥漫，那一刻的犹豫只是觉得树影是窥不见的深层，距离的可预测给予了我放弃的理由，终于那一封信最终还是被遗弃在了黑黝的置物柜里。所以，在执拗地固执，想来也没法令你知晓。虽然仅在咫尺的邮筒，两年的勇气，一切都是轻而易举的快捷。然而，扰乱你？我并不想有这样的自私。你现在的幸福我又不是看的不清楚。只是，恨没有了，也没有办法坦然到给你送上祝福。我们，只能陌路，不咸不淡。 像那个寒冷的刚刚走过的冬季，我们的小县城实在有些拥挤，总会与故人不期然一一照面。自学校返家的第二个清晨，在我踩着妈妈的棉拖，罩着爸爸的外衫，在“地下铁”奶茶吧里点了我们永远喝不倦的港啡，转身看到角落里灰色长衫的你，一个人，抬头便是错误。我们的再相遇，只是你一抬头的错误。 “嗨”，然而我的脑袋在那个时刻没有得到过滤，所以蹦出的招呼更是错误。你的错愕才提醒了这一个招呼如何的突兀以及麻烦的后续。不可避免我们的假装，似老朋友般怪异，我们要共同熬过那一杯冰冻港啡的结束。不敢太仓促更不肯悠闲。演得多好，你说我瘦了许多，你说我变白了许多，你说我头发终于留的很长，你说我沉稳了，你说我安静了......你说了太多太多赞美我的好话，句句诚恳。我却没有发现你的变化，只在心里暗暗庆幸今天没有打扮便出门，没有穿着你送的靴子，手链也藏在了老爸宽大的衣袖里，没有关于你的一丁点印记，与你突然相遇。还要欣慰，我编的奇丑无比的黄麻布挂绳还在你的脖子上。算不算一种胜利？我听着你说话，像很久之前你听着我胡言乱语，偶尔应答，直至港啡饮尽。 静坐的你我都明白，共同的朋友实在太多，从此往后没有不再相见的可能，一见再见是必然。逃避并不是明智的做法，倒不如一次性直面而后安好。你说再聊会儿，却玩弄着桌上的跳棋迟迟不言语。我的贪婪任谁都看得出，默默接受这一份渴望终在这一刻得以实现。你问分开时我的平静，你一直耿耿我的不闻不问不哭不闹，为什么？我只不过是相信你，是你说的不爱了，那么不爱就好了，反复追念是为什么，只徒增厌恶。 失去你是我的损失吧？且不是精卫可以去填补的巨大。对于你应是得以解脱的轻松，此刻你脸上的懊丧和痛苦，都应由我来承受不是么？ 虽然还是不能满载欢欣的给予现在幸福的你们最真挚的祝福，但是那份不甘心早已经被我收得很好了。我只是还在应允自己时间，慢慢放下执念。那些执念，你说的“分离是为了更好的相聚”，于是，我默认突然的分离，安静等待相聚后的那以后。残忍的是，至今我统共用了四百多个昼夜才领悟这句话的后话：再一次的相聚是为了更彻底的陌路。 这一封长信，怎么都不愿停止。或许要用长长的一生，所以并不愿长寿，关于你的不能够无限占据时光中独行的我。然而，还要感谢你，让我相信爱情，相信幻想与浪漫。 现在接受新生活，同样开心到不行。已经很少想起你，倒是经常想以前的朋友们的趣事。偶尔独步，偶尔群游。遇到的很多可爱的孩子，单纯和真性情都是未经雕琢的实在。如若再见，憔悴定会遭遇阳光，像是今日的浓烟雾珠随四月的暖阳隐退。我还是有些懒，经常隔夜洗衣服，晚睡然后懒起，磨蹭而且常常闲晃。已经有人责怪我点点恶习了，岁月已经将我改变到我自己都不曾预料的模样。很惭愧那么多的疯言疯语，你或许懂得，或许不再愿意去懂。所以媚儿总是揭发我经常语言上的顾左右而言它，媚儿是最后一个跟我谈论你的人了，用她的话说谁叫你整日在她的眼皮底下晃。所以下次你见到她一定要好好犒劳她，做她的思维逆转工作以便使我过上完全没有你的阴影下的生活。媚儿也找到她的幸福了，二度的幸福她证明了可行性，故而我对未来也充满了期待。 即使一个人也要活到精彩吧，待到两个人也会学着付出。这么好的我，可惜不是在那个有你的岁月里，等到我学会包容学会宠爱学会一切相爱，授予的再不是你，多么可笑。像三毛的醒悟，任性终止时荷西沉入了深海；像亦舒的《圆舞》，兜兜转转后，面对的人，心再不是从前。形色路人，偶遇是必然，相聚只暂时，分离是早有心理暗示的必然。留下的，除去记忆，还有一段不枉的青春。就似毕业晚会终结后，百米的楼间隔，我们长久的电话，话尽各自的人生，然后预料之中的纷纷背道。 我们也从惊慌失措的幼稚了幡然梦醒，奔赴下一场相聚。 |
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