我们的爱情毁于自以为是-短篇小说范文赏析-四季谷

网站首页词典首页

标题

我们的爱情毁于自以为是

正文

一、

2010年盛夏，是你以我最亲密的恋人的身份走近我生命的季节。

距离现下，也不过三年的距离。一弹指，我便在这三年后的同一时刻回眸，看那段凄美的时光在脑中如默片一般顺序播放，一遍又一遍。

亲爱的，你可知，我是鼓起了多大的勇气，才说服自己回眸看一眼，看一眼我们一起相依相偎走过的最荒诞的青春。

越是伤害你越深的人，你越是无法忘却。然而最可怕的不是无法忘却，而是你仍然每天每天忆起你们曾经在一起的每一个甜蜜温暖的细节，然后又自然而然的想到你们悲剧的结局。最后可想而知，你依旧会无数次的泪流满面，痛彻心扉。

2013年的夏天，没错，是夏天而非盛夏，盛夏只存在于南方，那个我们携手穿梭的小城里。晚上9时许，我在听完萧亚轩的《遗失的心跳》后，又无可抑制的想到了你。你就是我在2010年遗失的心跳啊，寻寻觅觅三两年，你去了哪里，我怎么找也找不到了？

宿舍楼外面的小广场上，有一群跟我一样在暗夜孤单寂寞冷的孩子在尽情狂欢，一首有一首或奔放或忧伤的歌曲，飘过六楼的天空，飘进紧闭的窗户，飘入脆弱的耳膜，振动，听见，那一声声仿佛竭尽全力的嘶吼。

没有一个人愿意在悲伤的时候再听见别人的悲伤又徒增悲伤。

在我看来，那不是唱歌，只是一种释放与宣泄，听得让人忍不住头皮发麻，浑身颤抖。所以，我扯出我白色的耳机，粗鲁地挂在耳朵上，单曲循环《遗失的心跳》，终于让这个世界隔绝自己。

人最悲哀的弱点就是你无法预见你的下一刻，下一刻你是快乐还是悲伤，是微笑还是哭泣，是镇定还是紧张，是记得还是忘却，是活着还是离开。就像现在，上一刻还一脸恬静淡然无所在意的我，现在已然悲从中来不可抑制任泪水模糊了眼眶看不清屏幕上黑色的字体，看不清记忆里你桀骜不羁的神情。

二、

好吧，自以为淡定的一个人行走完三个春夏秋冬之后，我终于决定好好挖掘一下那些被我深埋在心房深处的被蚂蚁啃噬得体无完肤的记忆了。

你是怎么追到我的呢？你是用什么理由说服坚决不想谈恋爱的乖乖女我的呢？让我把时间拨回2010年初夏，那个槐花飘香的浪漫季节。

好像也没有那么特别，好像也没有那么用心，好像也没有那么真诚，好像，好像男孩子们追求女孩子时做的所有事，你只做了不到三分之一，便轻易的把我追到手了。我在后来很长的一段时间还在质问我自己，我是不是太随便了呢？一向矜持自制的我怎么能变得如此随便呢？

有一天我突然就明白了，不是我太随便，而是在见到你的那一刻，我就深陷在你仿佛饱经世故却又不将一切放在眼里的眼神里，任你有八头牛强壮的理智，也无法将我拉回半分。

我自认为你是成熟而认真地男子，却始终没有料到你是如此幼稚，幼稚得让我忍不住为你心疼。

你最后一句话近乎无理取闹。你说，如果你不答应做我女朋友，我就再也不会理你了。这句在他人看来毫无震慑力的话，突然深深的撼动了我那颗淡定的心。我感受到史无前例的恐慌与害怕。深谙朋友天长地久的我，原本计划着采用迂回计策把你变成我的朋友，然后以一种永恒的姿势站在你的身边。但是，我失败了，败在你手里，败在你的近乎无理取闹。天知道那一刻我有多么害怕，天知道我害怕一旦拒绝便会遭遇你的冷颜相待，从此失去接近你的资格。

我们就这样在一起了，戏剧性又不那么戏剧性。

一开始我们是很要好的，你对我的关心细致入微。但好景不长，不到一个月，我们的恋爱热度直线下降，直逼于零。那是我最过纠结和矛盾的一段日子，一边要顾及自己的矜持与理智，一边又为你的冷落而暗自伤心。我不明白是什么打击了你不惜以威胁的手段将我追到手的热情。惜墨如金的短信，例行公事的电话，惯性缺席的约会……

一切的一切，让我苦不堪言。

可是，谁能帮我呢？当初朋友们得知你在接近我时，一致的反对声在我的耳边每时每刻环绕着，最终也没能撼动我走向你的决心。现在我身边除了你，早已没有人踏足半寸土地。

他们肯定都冷眼抱臂，等着看我这个好心当成驴肝肺不听劝告的失败者低头去对他们说我错了呢！

所以，你给的伤口我不能展示给任何人，只能一个人在暗夜默默的用泪水一遍又一遍的擦拭。那时候突然发现，眼泪真是一剂良药，它无病不医。每流完一次泪，我就会重新神清气爽燃起希望告诉自己你只是有其他事情。

三、

后来一个真相被赤裸裸的袒露在我的面前，让我瞬间变成一个没有思想没有表情没有温度没有理想没有生活规律的木头人。

我也终于明白为什么当初为何我没有感觉到你的真诚。因为，你的真诚，从来不属于我，它一直属于一个叫嫣的人。曾经一度以为你发的每一个带有拼音‘yan’的说说是为我发的，为什么？因为我名字的最后一个字是颜啊！虽然那些说说内容总是让我困惑不已，问你的时候你也总是闪烁其词。但我到底是个知足的傻姑娘，你不说，我便不再问，一个人傻瓜般自得其乐。

记忆最深的，是这么一条，你说：yan，没有你在身边，我形同行尸走肉。

愚蠢的我以为是因为我忙于学习忽略了你而使你难过，我感到愧疚无比。

于是第二天早晨我便起了个大早，屁颠屁颠的跑到校外那家你最喜欢的现磨豆浆店，给你买了一杯热气腾腾的红豆豆浆，顺便在校门口的烙饼店给你买了两个新鲜出炉的撒着葱花的黄澄澄的香脆煎饼。

为了赶在上课前拿给你，我以最快的速度爬上校门那148步高的楼梯，顾不得喘上一口气便掏出手机给你打电话。在寒风中等待了28分钟后，才看到你跟平时的几个兄弟晃着慢慢悠悠的步伐来到我跟前，面无表情的从我手中接过。你突然一皱眉，把那两个热乎乎的煎饼扔进离你五步远的垃圾桶。

我只来得及看到它划出一道优美的弧线。

你说，我不喜欢吃葱花，扔了啊？

哈，原谅我那时的愚蠢吧！扔掉之后才问询我的意见？我居然真的相信了这个理由。虽然我的心开了一道口子，鲜血直流疼痛难当；虽然你左手边站着的兄弟挥着来不及阻止你的手，不满的嘟囔了一句‘你不爱吃怎么不问问我啊？’，虽然你右手边的兄弟仿佛看不过去了，也说了一句‘有的吃就不错了，还挑三拣四’。我统统没有感觉到一丝异常。

我想，至少你没有扔掉豆浆啊！

现在想来，好佩服那时的我自己。都说恋爱中的人智商为零，我想那时我的智商肯定是零下好几十了，否则怎么能自我安慰到那种地步。

不知什么时候你知道了我知道她的存在，于是你变得更加百无禁忌。你跟我坦白你追我是因为想尽快忘掉她，遗憾的是你失败了。你甚至在我们走在一起时指着她的背影告诉我那就是她。你甚至在她在我们身后时毫不顾忌我的感受一蹩脚的理由于我分道扬镳去教室。

我怎么能忍受那样的你呢？我怎么能忍受这样的你呢？我到现在，历经了三年的苦苦思寻也依旧找不到答案。

或许，那就是愿意为一个人把头低到尘埃里的感觉吧！

四、

我不知道你是什么时候喜欢上我的，大概你也不知道，或者说，你未曾预料到。也许是我耗尽心力的为你付出时你终于感受到了，你那颗被嫣冰封的心终于解冻。可是，热情已用完的我此刻已经慢慢在经历着冰封我的心的过程。

我把所有的热量给了你，结果冻了我自己。

我记得，在我终于失败于我的阿Q精神胜利法后，我便想让自己死心。生命力如小强一般顽强的阿Q，最终也成为替死鬼。而我，在明白我只是一个替代品之后，便挣扎着不想要这替死鬼的下场。

那天晚上，我第一次主动约你。我们来到那个灯色昏暗凉风习习适合情侣谈情说爱的河堤边。借着一阵又一阵晚风，我颤抖着嘴唇，艰难的吐露出“我们分手吧！”五个字。你看着我，脸上一脸不可置信。是了，你如何能预料到那个傻傻付出不论回报的傻姑娘会主动提出离开你，你万万没有预料到。

但道高一尺，魔高一丈。情场老手的你知道怎么挽回一个受伤的蠢女孩，怎么安抚她那颗千疮百孔的心。

你欺身上前，将我拥进你温暖的怀抱。你在我耳边深情低喃：颜，我错了，对不起！相信我，我正在努力的改变。我喜欢上你了，真的！颜，不要离开我！

你把我禁锢在你的怀里，我挣扎不动半分。或者说，在你开口挽留的一刹那，我就已经忘记如何挣扎了。你一遍一遍的在我耳边道歉，声音里我终于清醒的听见了真诚。是的，我原谅了你。我们和好如初。

我是不懂得拒绝的，无论如何也学不会，所以我注定要比别人承受多不止一倍的伤痛。那些伤痛，帮助我成长，帮助我学会。可是，这代价未免太大了点吧！

我们的关系在经历那次变故后变得比我们才在一起时还要好。就当我以为我们会一直惺惺相惜的这样走下去的时候，我们突然又跌入那种不冷不热的境地。

这次我一点辙都没有了。我可以肯定不是因为嫣，可是是因为什么呢？这实在是一个迷，是一个让我绞尽脑汁也解不出的迷题。

五、

转眼已经两年过去，进入高三最后的冲刺阶段。

断断续续的冷战让我心力交瘁，密密麻麻的试卷让我不堪重负。朋友们看着我的辛苦，终于原谅我的倔强，都聚拢来给我打气加油。我靠着他们给与的温暖，一直撑到了高考结束。

彼时，你正混迹于各大麻将馆游戏厅，过着风生水起亦或狼狈堕落的生活，以另外一种疯狂来告别你的青春。你不再关心我，装作看不到我的疲惫，看不到我的无助，你从不说一句心疼的话，连鼓励的话都没有。

我再没有多余的时间来管你，我觉得你有自己的打算；也没有多余的时间来伤心，因为我正自顾不暇。

你赢钱后，叫上兄弟，唱k，喝酒，但你从来不带上我。你输钱后，借钱，还钱，继续搓起。直到后来毕业晚会的时候，你突然来到我的班级叫我出去。我满心以为你是要送个毕业礼物给我什么的，结果你的一句话让我瞬间心碎一地，以至于晚会结束之时，我是整个班级五十六个人里哭得最伤心最震天的一个。令我无比惭愧的是，不知情的人还以为我真的是那么那么舍不得离开这个大家庭。

你说，我欠了些钱，给我弄些钱好吗？越多越好。那天没有月亮，为了制造气氛，走廊里的灯都灭了。暗夜下，我们互相看不到对方的表情，只能感觉的对方压抑着的呼吸。

我说，好。我在心里，把它当成我最后为你做的一件事。以后，我决定不再与你有任何交集。

第二天，我依旧在走廊上把我借来的300块钱从我的口袋里揣进你的口袋里，然后面无表情不发一言转身回教室继续做题看书。我努力忽略掉转身那一瞬间，我用余光瞥到的你满眼伤痛欲言又止的神情。

高考完第二天你跟那伙兄弟吃离别饭。喝了很多酒，醉了。你打电话叫我去，我本不愿，但是我想是该摊牌的时候了，于是我来到你们的跟前。我任你们起哄，把一杯又一杯白的红的黄的液体举到我面前，我毫不犹豫的接过，一口穿喉，干脆利落。

你的兄弟们一致叫好，都说我爽快，大侠风范。

呵呵，他们怎知这是我最后一次容许自己为你不顾一切。

六、

喝醉了的人总是会不由自主的说很多话，如你，及你兄弟；清醒的人总是会不由自主的听到许多事，如我，及你兄弟。

你说，颜，你知道吗？我不是不想找你，我是怕耽误你学习啊。你知不知道，每次经过你的教室，看到你埋头做题，我就拼命的压住要去找你的冲动？你是准大学生，而我呢？我什么都不是。每次模考红榜，我看到我与你之间间隔着六、七百人，我就好自卑你知道吗？我配不上你了！我在第一次红榜放出的时候终于清楚的意识到我楚槐再也配不上你了。我好难过，真的好难过。

你兄弟说，槐槐过得不容易，这一年。颜，你别怪他，他也是为你考虑，他怕自己耽误你。

情到深处，你居然抱着我头枕在我的肩上。天！我们有多久没有这么亲密了？

正当我别扭的想要推开你的时候，突然一股滚烫的暖流从我的脖子上蜿蜒而下，直达背心。

你哭了，你居然哭了！

突然想好的摊牌的话就这样被梗在喉咙里，吐不出来，吞不下去。仿佛一下子被自己的一口唾液呛住了，我开始不住的咳嗽，脸色被涨得通红，浑身颤抖，最后咳得眼泪都流了出来。

你一下子清醒了不少，赶忙招服务员给我递了一杯水，然后轻轻拍打我的背，顺着脊梁一下一下往下抚，直到我不再流眼泪。模糊之中，你眼里的担心与慌乱直直的射入我的心里。

那是我记忆中，你给我最温柔的温柔，时过境迁，世事变幻，亦无法淡化忘怀。

最后你用冰水洗了把脸，完全清醒之后，牵起我的手，送我回家。

家门口，你说，颜，谢谢你那么深深地爱过我，从此以后，我将退出你的生命了，希望你有更好的生活。我爱你，保重！

你飞奔而去，消失在我的视线之内。你甚至没有回头看我蹲在家门口失声痛哭。

我们之间，就这样结束了！

本来以为，我预谋已久的摊牌会让我如释重负，没想到，却让我沉痛不堪。

七、

所有的误会与矛盾都在自以为是中逐渐壮大，所有的伤害与痛苦都在自以为是中恣意蔓延；所有的幸福与甜蜜都在自以为是中消失殆尽，所有的笑颜与温暖都在自以为是中无踪无影。

当我们发现的时候，火势已经不可控制，病态已经进入膏肓，残灯已经芯枯油尽，繁花已经枯势昭然，暖阳已经日落西山，彩虹已经瞬隐不现，风雨已经铺天盖地，心脏已经千疮百孔，时光已经一去不返。

事实上，我们都那么自以为是，我自以为是的认为你是爱我的，你自以为是的认为你能忘了她；我自以为是的认为我们会幸福下去，你自以为是的认为我从不会离开；我自以为是的认为你有自己的打算，你自以为是的认为你配不上我。

原来，我们之间始终隔着万重山的距离，我们从里没有走进过对方的心，看看对方的心里有怎样的房子，怎样的格局，住着谁。

如果有一天，我们能互相走进对方的心里，我们一定会抱头痛哭。因为，里面满满的是我们的自以为是。

自以为是的人总要食自以为是的果，不管你是好心还是坏意。

一切的一切，热烈过后，又都归为沉寂。一切就像没有发生过一样，但是没有人能当它没有发生过。

都在心里，都在心里。

在最深处，在最深处。

你是我遗失在2010年盛夏的心跳，但是我想我再也找不回来。文/非蓦。

2013.05.25晚-26凌晨。

随便看

四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品，并提供汉语、英语等词典在线查询，是专业的文学及文字学习免费平台。