| 标题 | 致自己25年的青春 |
| 正文 | 时光是生活里的段落，某段结束后，又会有新的篇章叙写，只是在这段时光进行中我们永远不知道结局的部分怎么去收笔，记忆好似院内的芍药花，开的绚烂，却也短暂，似昙花的一现，却也期待这片刻的真实和惊艳，记忆里某段时光似忘记了，却也会在偶尔打开去想念一下，至此会发现，有些东西挥之不去，却也记的迷茫，有些东西念念不忘，也终究模糊不清。不管怎样，某段记忆，你记得或不记得，它终究发生过，不早不晚，正值在那段时光······ 幼时的记忆，不是无忧无虑的欢笑，天真爽朗的笑声，反而不知为何好似是一段空白的没有太多值得回味的童年，没有那么多的精彩，没有那么多的乐趣，自己实则过的无聊，没有玩具，没有游戏，在学校乖巧的似一个没有任何反抗意识也没有任何自我的认知，老师的话就是为之实现的目标，没有过侥幸，没有过偷懒不完成作业，没有过和同学打架不友好，没有过不遵守纪律和老师作对，按时上课，不早退，不缺席，童年似千篇一律的规矩和条框，本以为自己是没有意识的木偶，却在以后的渐渐成长中发现，自己骨子里的倔强和认知其实一直都在，只不过会在适当的时机才会展现出来，和所有同学一样，接受中考，选择高中，之后似终于有了自我的感知和认识 想法，倔强的半年后退掉了高中的生活，现在偶尔也会想，如果当初仍然听从顺从的继续读下去，那么也许现在的一切都会不在是这样了，现在回想，也只是有两三个人的影子，长了一颗小虎牙，短发，小眼睛，却也算长的气质的同桌，眼睛貌似有疾病，却性格开朗爱说爱笑的姑娘。衬衣打扮，上课睡觉，却学习成绩优良，在校内超市帮助过我们挤开前面的人群，方便我们买东西的小男生，这些都是次要，其实那段时光给我的印象只有食堂是我最为回味的去处······· 之后回到老家，自己找了工作，那段在工厂工作的时间，记忆里是半夜的敲门声催促我们上班的时间到了，是睁不开双眼的酸涩，是每个班来回没有间歇的行动，是下班后躺下睡不着反思的上午，是满手被线子勒入的裂痕。 上帝似给我的殊荣，让我从新又返回了学校，这次的自己好似懂得了珍惜，却发现珍惜的永远是失去后挽回不来的东西，石家庄的学校，没有思索的自己一个人背起行囊便坐上来接去学校的车，陌生的环境，陌生的人群，还好，认识了并且熟悉了那群和我一样对周围感到陌生的她们，我们很快打成一片，之后的日子，笑声很多，争吵也不少，总之自己没有了以前学校的形象，我会逃避早操，找各种理由，老师的话我会反驳，同样是各种理由来解释自己种种的意外，我会主动上台去讲说，所有人都讨厌的面试课程，我却期待和喜欢，回想当时自己的自我介绍，已忘记了介绍了些什么，但却有老师的肯定也已经很温暖了，我依然主动学习，在学习上不会偷懒，但我却在学习上和课间找到了乐趣，当发现你自己喜欢去学一样东西的时候，那么这种东西你肯定会学的很好。虽然知识没有全部学会，但自己都有努力的去学过，和喜欢过，才发现学习可以如此快乐的去学。也许这便是这段时光给我的最多的启示。那段广播站的日子，和芳一块去应聘广播员，我们都通过了，记得当时面试的场面，我们的勇气没有那么大，依然选择了最后去上台，芳的那几句对自己名字的阐述很精彩，得到了老师的夸奖，我的上台，黑板上名字已经很多，而我选择将自己的名字写在所有人的上面，底下有人问我，如果没有那些名字你又会将自己的名字写到什么位置呢？我没有做声，尽了最大的力量将名字写到了我所能够到的最高处，我会把它写到最高处，记得台下的他们响起了掌声，广播站的日子轮流值班，值班的日子早起晚睡，早上早起放起床号，晚上最后一个放熄灯号，宿舍里的姐妹们说我不会坚持太久，因为我是那么一个喜欢床的人，怎么能坚持最早起床去放起床号~~，其实我明白当时广播站的老师也对我没有信心，不明白我那么一个不安份的人怎么会进入广播站，然而我却一直坚持到了最后，不是努力证明自己可以，而是我喜欢，我喜欢的东西，即便付出多少，都还是喜欢。每天轮换着播放着不同的军歌，读几篇散文，虽然设备很垃圾，也会听不清我们的声音，但我们也会乐此不疲的读着，自己沉浸于此。又一学期，又一批学生，依然是在军歌嘹亮的操场，广播站里的歌曲却少了往日的激情，多了份丝丝不舍和送别之情，伴随着离别的军歌，我们被送往了广东去实习工作，又是新的环境，全然不同的环境，公司的人告诉我们这是个海边城市，出门就可以看到大海的浪潮，现在回想起发现自己越发的喜欢那个地方，某些最美的画面也曾定格在那个地方，海边的一切似历历在目的图画，波光粼粼的海面如同记忆的镜子一幅幅的展现给我们看，读书馆里的不允许我下五子棋的大姐，然后在路上碰到一块走路回家的她。那个走不到尽头的海岸，还有那个许久到达尽头的岸边，那个石头下面压着的那枚硬币，不知道还存在与否，那是我到过的证据，而它终将会被海水冲走，而我的到过，也只是时光中没有分量的一个插曲······ 离开学校后的自己，心里压力更加的大了，体重也瘦了。有过漫漫的求职路，艰苦的不知所向的茫然期，也已习惯面对拒绝和否定，也经历过种种想不到的事情和挫折而现在的自己，过着不喜欢的生活，却也在努力的工作，从不会因为不喜欢而放任自如，我的认知里还是分得清什么东西可以较真，什么东西容许我放任的，虽然不喜欢，却也想把不喜欢的东西做好，偶尔得不到认可的时候，也会稍许的有些心酸和委屈，也许是一直有的自我约束，也许是那段军事化管理的束缚，感觉从没有过懒散和放纵，放纵自己不去考虑工作，放纵自己一直懒惰下去，我也有自己想做的事情和期盼的生活，喜欢旅行，偶尔会想，现在想去积攒一切旅行必要的条件，条件一但充足便背包就走，但是何尝不如去自己想去的地方创造条件然后继续向前 来的直接和真实，有时候想只是想，想的在过真实和美好，终究抵不过那一直脚的迈出，另一只脚的追随，思想越想越多越想越远，却也比不过脚步多迈出一步的距离！想去西藏，带着单反，拍出世界屋脊的风景、想去江南，带着单反，站在青砖绿瓦的 青苔遍布的小巷，拍出复古的诗意的静美，想去海边，驻留于此，带着单反，拍出大海的潮涨潮落，花开的分分秒秒，海鸟的一飞一静，最后是暖色调的黄昏的落日······· 在别人看来，此刻的自己，太过自我，常人的生活早已步入正轨，而自己却依然我行我素，也许所有人不知道我在想什么，而我自己其实也不知道自己想了些什么，只是明白，有些东西，也许是自己太过看重，反而不敢去碰，也许是自己本就不在意，所以懒得去想，我所向往的生活，没有固定的要求，只看自己的心意，有些以为是一辈子的依靠，却一样轻易的摧毁，不是一个自甘堕落的人，那些远走的，我会变的愈加的好，有一天遇见曾经的故人的时候，我会自信的告诉说，当初的那颗倔强的小草，现在已是一片开阔的世外桃源，曾经离去时是一片荒凉现在迎面的就是一片花开绚烂，你如果给予过我一滴清水，那么我便还你一片汪洋大海！ 如果说时光是生活的段落，那么在这片或那片的段落里，我们经历了如此或那般的历程，之后，我们会发现于之前不同的事，我们看待事物的眼光和观点发生了实质的变化，不过依然我仍然愿意相信，你们所说，我愿意相信相信的人所说的每句话，只要时光芿然，岁月变迁，那些话，那些谎话没有揭穿，没有被我发现，那么它就一直是我所信任的，如若不然，不如对我坦诚，对我直白些，我没有那么多的头脑思考那么多的问题，总是后知后觉，几天后才会明白前几天的一句话，既然如此，何必费力让我去想，如果您说的话有深层的意义那么不要怪我没有去行动，因为我的头脑实则简单，信任的人不会猜想其他的寓意，越来越发现少了份安全的感觉，所有人都没有坦诚的相待，多了份莫须有的怀疑和未雨绸缪的策略，有时候想想也是荒诞和无聊。青春这段时光，没有那么多的美好和唯美的故事，只是发现，简单的事情我们会想的愈加的复杂，菱形的大家终究会磨的圆滑世俗，青春一过，这个世界便清晰可见，到处都是美好的表象，腐朽的心脏······ |
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