| 标题 | 我并非正常人 |
| 正文 | 三天的记忆，永世的回忆 日期：2013、5、28 时间：18：01 天气： 阴。 心情：阴。 文字：小孟。 这样的天气，青岛已经或许很多年了，阴阴沉沉的，让人的心情好不到哪里去。 最后三天，内心似乎是很平静，内心从未有过的平静，不知不觉的吸烟已经成为了我的习惯，戒不掉了，从今天早上夜班回到租来的小屋里。电脑就一直的开着，睁开眼睛耳边还回荡着悲伤的音乐。多年的生活让我喜欢上了悲伤的觉。望着电脑，告别现在的生活，荧屏上的人以为我是一个潇洒自如的人，可有谁知道我内心的痛楚在掩饰。还有三天，72个小时，4320分钟，秒钟，就要走向另一座城市了，我想轻轻的告别，最后还是选择默默地离开。 早上回来，买了点菜，想喝酒了，给东哥打了一个电话过来陪我一起喝了几杯。没有太多的话语，一切都在酒中。 离别时，渴望有一个人可以来送我，哪怕那种假猩猩的挥手也好，终究不是谁的人，不能给予谁足够的温暖。此次一走，不知何时才能回来，或许月底，或许几年后，或许永世不在踏入这座城市半步。阳光生活与颓废人生两者间，只要下定决心都可以做好其中一样，只在于我有没有这个心去努力改变。心的向往是一种积极向上，外表却不能控制的颓废。 这里有很多的人，似乎上辈子就认识的人， 这辈子有擦肩而过的人。见面后，又是陌生的人。这样循环的生活我早已经习惯，不要付出太多，我就可以走的很远。 当我走在这里的每一条街道，我的似乎从来都不能平静，我在这里欢笑我在这里哭泣，我在活着我也在这里死去，我在祈祷我在迷惘，我在这里寻找也在这里失去。 最后的三天，庆幸有几天公司让我去面试，更有几家公司让我直接去上班。可我的状态不允许，我不想一副这样的模样去糟蹋自己的形象。我已经做好了自己的逃亡路线，也许我还能回到这里，也许我将永世不在踏入这座城市。我从来没有这样的喜欢过一个人，当我听到你的消息的时，我感觉自己的世界里的时间静止了。因为见到你，我的心里真的是无法的平静下来。 我很想去跟你告别，可是我却没有勇气去告别， 所以我选择逃离，选择永世不在见到你。 手中的烟慢慢的燃烧到手指间，手上传来阵阵的疼痛把我从回忆里又拉回到现实。看着电脑屏幕，敲打出来的文字，我笑了，手指上疼让我感觉到了我的存在。整理一下 去上班 ========================================================================= 日期：2013、5、29 时间：18：05 天气：阴、雨。 心情：阴、雨。 文字：小孟。 最后两天，每日的心情如同天气一样，阴晴不定。问自己，活着到底为了什么？全然不知生活的方向在哪？重心在哪？ 翻阅着过去的东西，望着那些因冲动购买的物品，如今来，一文不值。我是多么怀旧，不舍丢弃的人，即使那些于我而言没有任何意义，却还是会留着。好像青春一样，会很执着的去保存。 我爱旧的东西，比过爱新的东西，正因如此，我一直活在过去，不知前进。 今天一个比较神道的人帮我占了一卦，说我未来会过得好累，这好像不是一个很新奇的事了，我完全接受了这个事实。还说我以后婚姻不好，结婚了也会离婚，还说我以后会有一场大灾难，必须开刀，而且我的名字对父母不利。听了这翻话，我一下子从天堂跌到谷底，我好像就能看到未来的我一样，预测到那种残不忍睹的场面。于是，我问，有何办法能够帮助我消灾解难？她接着说，改名字。这时，我好像看到了一丝希望，重生世界。 我是一个比较懒的人，懒到不想活下去，现在的心情就只是希望不要有白天，永远生活在黑暗的夜幕里。这仿佛是一直祈祷的，忘记自己来过这个世上，从出生到现在，我只是一道影子。 如果不是因为怀旧，这几日不想着跟谁告别，每走一个地方，总是给自己留下很大的创伤。对不起，自己，还是让你委屈了。可是我没有办法，我只能继续往前走。 一天一天，时间过得很快，一年的时光就如一只小鸟飞过头顶一样，像是昨天又像是今天。我该如何回忆，那种斑澜影形的生活。 整理好心情，去上班，今天是最后的第二天。天边的“海虹”也没有消息 ========================================================================= 日期：2013、5、30 时间：17：05 天气：阴、。 心情：阴、。 文字：小孟。 最后一天。黑白颠倒，白昼做着迷茫的事，夜色想着天方的梦。对着空白文档，敲出一些零碎的文字，别人都说我是为情所困，则不知我心中的苦涩，像那无边的海，蔓延整个心房，却因海风不解人心痛，化作悲伤逆成河。不问过去，因为它不曾微笑过，不问将来，因为它太过无知，不问现在，因为它是迷糊的形状。世间难得一回活，活有千千万万种，使得彼岸不开花，铸就生活无光彩，亮丽风景从身过。匆匆一生，留遗憾。 今天上午从公司退工作服回来，心情似乎一下子轻松了许多。但是，从这里走出来，我似乎不知道该往哪里走了，又该去哪里，又该去干什么？？全然不知，可以说，如果这种迷茫继续下去，我将死于阴霾，闷于黑暗中。从开始到结束，整个心情都是黑暗的，我完全感觉不到这是白天还是黑夜。我喜欢这种感觉，正如我喜欢孤独是一样的。比如现在是黑夜，我愿永远不要天明。笔记本一直开着，音乐是《北京北京》，一直是最爱的悲伤，每听一次，就感觉胸口在流血一样，淋漓尽致的感觉真好。我想我爱上了自虐，爱上了一个人独处，爱上了一切黑暗的东西 接下来，该如何选择？是留下还是离开？背负了人生的责任，就算逃也不会快乐，肩负了父母的希望，再怎么放下也不能洒脱。这些似乎都懂了，可是依然觉得心中千疮百孔，不能使得轻松。 我是受骗来到这个世上的，当别人对我好时，我从来不相信有好人，当别人对我不好时，我反而觉得理所当然。一个陌生人，每天看我空间好几遍，每天关注我最多，而我从来都不会给一个反应。然，有一天，她突然说遇到什么事了，就来找我吧！我愿意帮助你，没有任何理由，我纠结了半天，还是不肯这是事实，可是她那么诚恳，我最终还是接受了。 刚接了一个电话，老苗打来的，问我相机的事，说了几句就挂了，因为真的很困，可等挂了电话，又困意全无。妈明天从家来青岛。今晚还上最后一次夜班，站好自己最后的一班岗。人生有始有终。 心情一直是阴霾的， 早上“幸福驿站”问我，还在上班吗？来德州玩吗？有时间我会去的，我也早已经做好了逃亡的路线，车票早已经买好。 毕竟同事一场，今天去跟某个人打个招呼吧。 不会再向任何人解释为什么？说得多了，明显是假的。比如，我不是正常人， 我可以为了一个自己喜欢的人，做任何的事情，甚至是欺骗自己的内心。到头来，你走了，我依然傻傻的认为你的心中有我。我不知道自己为什么会喜欢上你，不是不理你，不是不想看到你，也不是不愿意和你说话。是因为我真的喜欢了你，看到你心里真很痛，所以我要逃离这个有你的地方，已最快的速度逃离。 这所有的一切不过是一个安慰自己的笑话罢了 整理好心情，去上班，今天是最后的第一天。天边的 “ 海虹 ” 依旧没有消息 戒烟一年了，现在每天吸烟能带到一盒，十足的一个大烟鬼，想想所有的自己，我笑了，手里点着烟，后来的后来走着走着我把自己给丢了。这条路走的很迷茫，或许这条路比自己想象的复杂，，非正常人的世界，永远无法结束。 ========================================================================= 明天早上下了夜班，就去青岛火车站，等把爸妈送走了，我也会离开这座城市，以最快的速度离开。 此次一走，不知何时才能回来，或许月底，或许几年后，或许永世不在踏入这座城市半步。 纯属心情文字。纪念永垂不巧的回忆。 ? |
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