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标题 我若安好
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一直没有勇气提笔用一整篇的篇幅把你写在纸上,怕写不好,会对不起一直被自己珍藏密敛的过去,更害怕这样旗帜鲜明的把你记下来,会让原本偏执的自己更难以做到放下。所以,哪怕是私密的只面对自己的日记,也从来都是小心翼翼的只点一下,在很多很多不着边际的琐碎中间,像蜻蜓点水一样的,只点一下,不敢有半点细枝末节的记述。

直到很久之后,忍不住又一次点进那个熟悉的就像是自己搁置的另一个空间,什么都还来不及看见,只听见那首听了几次的背景音乐慢慢响起,下意识抬手掩面,眼泪就猝不及防哗啦哗啦迅速流满整个面颊,泣不成声。

原来,有些人有些事,不需要白纸黑字,不需要刻意铭记,也早已自动烙印在时光深处,时机一到,冲破记忆的防线,逃不掉,也摆脱不了。

强撑着不来看你的那些日子,时间都是一分一秒 没有尽头的过的。

不知道从什么时候开始,习惯了这样和你相处的模式,强撑着好久好久不与你联系,不去触碰一切与你有关的东西,却可以在某个不经意的时间地点,在思念不设防的瞬间,毫不犹豫的打一个电话,或者又一次进到那个熟悉却好久不见的空间,看看那些不知看了多少次的动态留言。这样,每一次,又可以汲取到足够日后一个人继续的勇气,又可以不联系你,不去触碰与你有关的消息好久好久。

可是,你越来越像个杞人忧天的老母亲了,好几次,担心自己的女儿嫁不出去一样的,苦口婆心。

你说,你都要二十了。

你说,找一个人照顾自己吧。

你说,你再自己一个人,我会很内疚。

可是原谅我原谅我吧,我依旧一如从前,一个人,也许是因为藏在内心深处的那点自私,只是想在不知道什么时候才通一次的电话里,能听到你一如既往的说,

你都要二十了,比我还老。

找一个人照顾自己吧。

你再继续一个人,我会觉得很内疚。

听到你语气里泄露的满满的愧疚和担忧,我竟然觉得很开心。

原来自己过得好不好,也可以让你放心不下,也可以让你念念不忘。

又或许,仅仅只是因为一贯不强求的性格,只想要一切顺其自然。

一直以来,都在用自己自以为是的方式一厢情愿的付出。贪婪的以为自己想要很多,一个大大的拥抱,一句用尽人生柔情的承诺,一段两个人的湖光山色,然而一点一滴都慢慢拥有后,才发现自己非但没有感到丝毫的满足,反而陷进越来越深的惶恐里面,恍惚明白,你,是不爱的。才恍然大悟,什么拥抱,什么承诺,什么湖光山色,通通都不是自己想要的,我最初和最终渴望的,不过是 你也喜欢我而已。

明白自己到底想要什么后,不然而然的就开始在等,等有一天你喜欢我,或者我不再喜欢你。

就像一场病,等它自行痊愈,或者病入膏肓。

可是我知道,让你喜欢我就像让我不喜欢你一样,都是不可为而为之,都是天方夜谭。

从来都不在乎要走多远花多长时间才能走到你身边,只要知道,这条路上有你在等我就好。

却在自己觉得一切都可以维持现状一成不变的时候,你突然就变得遥不可及。

你是什么时候离开的呢?还是,你从来都没有来过。

最害怕听你说:在这样下去,我们连朋友都做不了。

于是,我只有停止,停止任性的追逐,停止不顾一切的靠近。停下来,选择遗忘。

可以不再需要把他拿出来想念,可以不再因为他患得患失,可以不再为了他情不自禁。别人都看不到他在你生活里的痕迹,以为他在你记忆里已经消失干净。可是只有你自己明白,他从来都没有离开过,只是更深的渗透了,就像风在雨里,空气在阳光里一样,看不见,却又无处不在。

哪怕身边以后有了一个相伴到老的人,你也不曾真的离开,你只是敛尽光环,藏在了一切思想的背后。

没有人懂,忘记不是把一个人从记忆里驱逐出境,而是让自己爱得更云淡风轻。

所以对你,这么久这么多年以来,我反反复复不厌其烦只在做两件事,那就是爱你,和忘记你。

每一次末后都感到释怀而又淡淡的怅然,好像自己隔着千山万水,又和你见了一面。

关掉电脑出了门。出门的时候泪渍还挂在脸上,风吹过,像是要四面八方把脸上的面颊撕裂一样干巴巴的疼。心绪像脱了缰的野马,慌忙追赶不及,整个人像个不知道那一秒就要爆炸的炸弹。我走了好远好远的路在一个街角的奶茶店里买了一碗冰沙,在更深露中霓虹褪尽的大街上,一步一口,夜风凉凉的包裹自己的身体,握在手上凉彻肌骨的冰沙,一口咬下去,汗毛倒竖,沁到心里。那些灼热的思绪终于也渐渐偃旗息鼓。后来,我终于又回了家,打开日记本,好多好多话想说。

如果,我过得好不好是你对我剩下的最后的牵挂,

如果,过得好一点就能让你的愧疚减少一些,

如果,我的安好,幸运的,成为你人生里一个小小的晴天。

那么,你放心,我会如你所愿,过得很幸福,很幸福很幸福。

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更新时间:2024/12/26 2:41:25