标题 | 我是你的眼 |
正文 | 她眼睛模糊已经半月有余了,这半个月的时光,才让我感觉到什么是天灾人祸。一起陪伴了七年的妻子,忽然间什么都不能看清晰了,这份沉痛的打击比死亡更让人心寒,我不知道该怎么安慰,也不知道说过了多少安慰的话,可是,她却一直没太好转,精神每每处于崩溃的边缘。看到她娇弱的身体愈加单薄,心疼与心酸。 不知道这是第几次从梦中惊醒了,最近这段时间一直没有睡过安稳的觉,不是自己从梦中醒来,就是妻的恶梦把我惊醒,总是在醒来的时候抱头痛哭,埋怨过上苍的不公,埋怨过命运多舛。骂也骂过了,哭也不知道哭了多少次,心却一直不能平静下来。最近她虚弱的如几岁的孩童。对我的依恋胜过以往数倍,再也不倔强,再也不会多说什么了,沉默成了主旋律,或许哀莫大于心死吧。 我是农村家的孩子,中学没有毕业就为了生活为了未来而寻找工作,学着生存,当一切的幻想和现实有太大的差距时,我败退下来,沿着既定的命运轨迹前行着,那些幻想中的浪漫也迟迟没有到达。由于自己的不善言语,二十四五岁的也没有碰到合适自己的女孩,按照农村的说法,已经有些晚了,看着同龄的朋友,同学都相继结婚生子,父母着急了,于是求着媒人能给介绍个好女孩,希望能尽快为我娶房媳妇,也算是安了她们得心了。农村相对于城市里,爱情观念淡薄许多,觉得彼此看着顺眼,说话也能说到一起,互相的家庭也还算门当户对,也就没有太大问题了。 就这样,我和妻相识了,其实媒妁之言的最大好处就是,从一对完全陌生的人,经过介绍就可以一下子拉近彼此的关系,从陌生到男女朋友,只需要一场见面就可以了,甚至现在想想都有些不可思议,但是,那时的感觉还是挺新鲜的,我如是想着,经过了见面浅谈,我们的第一印象还是不错的,所以,都同意以后慢慢交往下来,经过了几个月的了解,就应该谈婚事了,这是农村或有的规矩,是必然吧。不像城市里面的恋人可以达到八年十年的爱情长跑,我们耗不起,也不能去耗着,觉得不以结婚为目的的搞对象就是耍流氓。所以,在相识四个多月的时候。我们觉得应该结婚了,即使有些性格上的问题,依然觉得,以后的生活必然会迎刃而解。 在众位亲友的祝福下,父母殷切的期望下,还有付出了相对来说不少的彩礼下,我们结婚了。一场婚姻或许对参加婚礼的人不算什么,他们一个月总会有几场婚礼参加的,对于父母来说,是至关重要的,心里一块石头落了地,自己的儿子终于娶上媳妇了,或许还会惦记下传宗接代的问题,而后呢,只剩下安心和喜悦了。而我们呢,懵懵懂懂的结了婚,懵懵懂懂的在了一起,懵懵懂懂的却不知这就是一辈子的承诺和坚守。原来这就是婚姻,够热闹,还有初尝鱼水之欢的激动和快乐。 只是,生活不能总停留在新婚燕尔,它必是要经历更多的事情和磨难的,新婚的激情和甜蜜渐渐过去,而彼此性格上了差异却愈加展现出来。她是个固执的人,总是死死的坚持自己的观点,脾气也越发的大了起来,由于是农村,她也没读过太多的书,所以就显得粗鲁和蛮横,而我呢,没有经历太多世事的磨练,也没有完全沉浸去过日子的心态,对人对事,就显得单纯和无力。还有一直以来对父母的依恋,使自己不自觉的偏向于父母,我嫌弃她事情太多,蛮不讲理,她嫌弃我总是偏向父母,越发看着互相不顺眼,也不顺心。甚至几次兴起离婚的念头。 农村的守旧思想和固执的观念,让我们没有轻易的去走出最后一步,三天不吵两天早早的,害怕说话,害怕交流,怕一不小心又是一次争吵,越来越后悔于结婚的事情,越来越觉得自己是不幸福的,也就是生在了农村,双方的父母也不遗余力的劝解,宁拆一座庙,不悔一桩婚,就这样哄着,才一天的坚持着。就这样坚持了一年之久,现在想想或许都是奇迹,我不知道我们互相的冷漠和折磨到底给彼此多么大的伤害,只是觉得,那年岁里,连回忆都是暗色的。而那年冬天的一个意外或是一个注定,让我很是幸运也害怕,她怀孕了。 本来是没打算要孩子的,虽说父母一直期望着能有第三代的降生,可是,对于我们两个来说i,她真的是个意外。在彼此感情总是出现危机,在心都不在一起的时候,怀孕无疑把两个人的命运往近处拉了一下。可是能拉到什么程度,能否把彼此的性格拉近,我是没有思路的,她也说不上来,这样,在父母的殷切期待下,在我们忐忑不安的瞩目下,我们的女儿降生了,初为人父初为人母的我们着时惊喜了很久,看着粉雕玉琢的女儿,看着她那无辜的眼神,我们再也不能提出分手,即便还会时不时因为各种原因吵架,但是,再也不去提及分开的事情了。 时间就在这忙忙碌碌中转眼而过,女儿也渐渐大了起来,而我们呢,也还会有吵闹,也感觉不到彼此有多爱或恨对方,日子平静的如水,没有了激情,也没有了向往,其实有时候想想,也挺够没意思的。她也如是想,这样的日子什么时候到头呢。而半年前的一件事,彻底打破了这宁静的日子,她病了。而且是很严重的眼部疾病。 由于一场感冒,她夜里高烧不退,四十多度,我匆忙的找车送往县城的医院,经过了一夜的折磨,高烧终于退了下来,而妻却觉得眼睛模糊了许多,原本以为是因为大病的事情,县城的医疗条件也有限,就没有太多的在意,主要去关注她的高烧和那些明显的病症了,住院大约五六天的时间,高烧和引发的并发症渐渐好了,可是妻的眼睛却每况愈下,看东西越来越模糊,等我们意识到,这也是严重的病情的时候,已经无法处理的最好效果的。 半年的时间,我们辗转于各大城市的医院,各种偏方和药物也用了个遍,病急乱投医,什么方法都试过,什么药物都用过,甚至求神拜佛,可是妻的眼睛却一直不好,到越来越模糊,直到我们花光了所有积蓄还欠了外面不少外债的时候,京城最具权威的眼科医院下了最后结论,妻的眼睛不可能恢复正常了,她以后的视力永远看不清外面的世界了。那一天,整个世界都塌了。 这半年的治疗和辗转,使她的精神越来越不好,身体也日渐消瘦了,从开始的哭闹到越来越平静。从哭泪流满面到哭干了泪,她越来越多的依靠我了,现在,已经一刻都不能离开我的身边,我走出一会,她便开始寻我,眼睛只能感觉到微弱的光,她就在这微光里感觉我的存在。还记得,她自己得知眼睛再也无法好起来的时候,妻子曾经问了我一句话:“你还会要我吗?”说实话,我当时犹豫了一下,只是没有让她感觉到。我犹豫的一下想到了很多。想到了曾经我们相处的日子,吵过闹过,也想分手过,想到我们虽然常常的吵架,但是每次都是不了了知,即使会有性格上的差距,我们也一直都没有把彼此放弃,看着屋子里她亲手摆放的物品没有一丝挪动,想着她曾经给我捶背洗衣,忽然感觉,思路一下子清晰了起来,原来,我们一直都在爱着,只是被太多的琐碎的事情隐蔽起来,而今,灾难的降临,虽然一直在疲于奔命,却早已把心里的连在了一起。如今到了这样的境况,如果我放弃了她,我又良心何安,又怎么对得起她曾陪伴我的日夜,又怎么对得起女儿那幼稚纯洁的目光。 肯定的给妻也给自己一个答案,“不会的,不会离开你的,即使你有病了,眼睛再也不能看到东西了,也不会离开你的,我要照顾你一辈子”,妻子用力抱住了我,抚摸她已经太过憔悴的身体,暗泪如雨。人生之事,本就没有一帆风顺。就是会有艰辛和磨难,才能感觉到生命的厚重。就是因为这些变故,我才读懂了爱的真谛,原来是早已习惯了有彼此的生活,曾经倔强的维持着自以为是的自尊,今天才明白,那些淡淡的日子里沉淀下来的,原来就是爱,它没有想象的轰轰烈烈,也没有那么多用以诠释的誓言,我们熟悉了彼此,习惯了彼此,然后扎根于彼此,原来的自己竟然一直都没有发觉。后悔莫及,却也庆幸一切都还未晚。她在我也在,没有走失没有分离。而今的妻,不管是心理和身体已经都太脆弱了,她太累了,眼睛里曾经明亮的世界已经失去大半,这对她太残忍了。上天啊,你好不公,你为什么不睁开眼睛看一看,因为你的一念,红尘中的我们要经历这么样的生死轮回。 亲爱的妻,我答应你,从此以后不离不弃,就算世界已经不能在你眼里,我却已经把你放到心里,亲爱的妻,请你放心的睡去,我会为你照看好,你一切的在意,前尘的是是非非都已成为往事,在爱的面前,那又有什么关系,请原谅我一直以来的不珍惜,只要你愿意,原做你一辈子的相依。帮你看得见外面的花红柳绿。给你一直梦寐以求的甜蜜。 我愿意是你的眼,为你看到外面的蓝天,只要你能坚强的面对困难,我做什么都无悔无怨,我愿意是你的眼,守着你的一生海枯石烂,不会放你一个人孤单,就算泪水模糊了视线,就算贫瘠的只有困难,我就在你的指尖。不会太远。亲爱的妻,愿意做你一生的眼,共同把风景都看遍,陪你一起把这一生走完…… |
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