| 标题 | 忘记了，那也算是一种逃避 |
| 正文 | 昨天，心情很不好！在那一瞬间，突然好想有个人陪陪，有个人可以和自己说说话。没有忘记，他们每一个朋友或者过去的过去，所以会想、会念，会需要朋友的陪伴与偶尔的依靠。 一个人，无法控制自己，所以胡思乱想了起来，想到了过去，想到了铃儿曾经给我的那一份份关心和感动，想到了当初在118的点点滴滴，想到了高中的自己和同学们，想到了在高考的失利，还想到了刚离开不久的学校，想着宿舍的姐妹，也想文学社的朋友和学姐学长们，想到了在文学社常常受到的一些委屈……就这样，想着想着就难过了起来。一个人的自己，莫名其妙不知所以然地忧郁起来。 控制不了自己，因此随着自己的思想陷了进去，本不该那样难过的，都是因为自己乱想太多了。也许，一直以来的我都是这样的吧，我早已习惯了这样的自己。 从高一到大一，我在找她，可是始终找不到，如果找不到就代表她是好的，那我就不找了，就希望她过得比我好。 多好的一个女孩啊，我也知道自己跟她，是不一样的。从农村长大的我，是很难让在在城市长大的女孩理解的。质朴是我们农村女孩的特点，不过也不一定每个农村女孩都有。天真、淳朴、善良，可这在社会中，是好或是不好呢！有人说，我的外表看起来还很像个初中生，就因为我穿的衣服朴素… 很难，要我忘记一些事，过去有太多是我无法忘却的，即使那个声音似乎已忘却。却一直在心里一遍遍回忆，是忘却了还是还在心中，我不敢确定。现在的自己，就是这样了。 必须坚强，做个坚强的女孩，即使很难很难。或许已经不如过去坚强了吧！失去了太多，可也在失去中得到了成长。失去了，也得到了，就是这样，这世间没有什么绝对的事情。心慢慢地痛起来，这就是我今天的感受吧，就犹如心中一直坚强着的那个梦想突然消失了一样，好痛好酸，失望甚至绝望。还好，不该出现的绝望只是来跟我打了声招呼了消失了，也许是绝望不愿意陪伴我吧。 一直一直喜欢着文学，在高中的我文学方面是多么的令人羡慕啊。走进大学校门的那一天，我就告诉自己，要努力向自己的梦想前进。然后，真的就带着那个最初的梦想走进了校文学社，还选择了编辑部，主编还夸我文章写得挺好。当时的自己很自信，相信自己一定可以在那里创出一片属于自己的天地。 可是……是因为什么呢，至今已经说不清楚了，就这样转了部门。在秘书处，我用我本身的细心、耐心以及认真负责的态度做好了秘书处艰难的工作，还为一些大型活动做策划。一年的时间，文学社成为了我生活中无法缺少的一部分，我爱文学社。当然，我也受了很多委屈，那份工作，是艰难的，是重任，可是我也坚持着走下来了。 一直记住这样一句话，既然选择了就不会轻易放弃，不会在与文学社一起成长的路上选择放弃。在坚持的同时，我还在想着我最初的那个梦想，我没有放弃。可是，在秘书处呆的那一年时间里，我很少写文章，写的多数是通知、计划、总结、策划等。的确啊，因为自己的不认真对待与懒惰，现在的水平真的已不如从前了。 期末，在第八届常委理事会上我以多票通过成为了第九届常委秘书长一职，这应该是值得高兴的吧，毕竟我真的付出了太多太多。只是，谁也不会知道，我的梦还在，其实我是不甘心的，最初的梦想不是这个的。 在任了代理秘书长一职后，事情更多了，期末的工作让我忙得累，很累。期末里，为学习烦恼，还有为工作烦心，这就是我。还好，每一项工作我都认真做好了，即使宿舍的姐妹们说我不用把那些工作看得太重，累坏自己，但是我一直都认为，那是我生活的一部分，对我很重要，是应该做好的。 其实呢，自从转了部门后，我常常在想，我这算不算是已经不在乎最初的那个梦想了呢，算不算是已经放弃了那个梦想了呢？好迷茫的自己，想到这个，总会让自己在生活中迷失好多天，每一次都需要慢慢调整自己。 最初的那个梦想，还在的，我没有放弃。只要心中的那份坚定还在，不管在哪，我都可以为自己最初的那个梦想而努力。为文学社哭泣了太多，那一滴滴眼泪，就是最好的证明。每一次因委屈而哭泣，我都会告诉自己要坚强，不可以放弃，只为最初的那个梦想。 想，是太得太多了。 都是无法控制的。或许，有时候多想想也是好的吧，这样就不会随时间的流逝而淡忘了。忘记了，那也算是一种逃避。 不会随便忘记，忘记是好的，也是不好的。或许应该说，那是需要看情况的吧，也有太多过去是需要我们忘记的。忘记了，那也算是一种逃避。也许，这只是我一个人的想法，认同的人并不多吧。 在家的日子，可以用心慢慢地回忆过去，想着那属于自己的点点滴滴，不逃避过去的那个自己，也不逃避现在的自己。真的很想，在家的日子里，自己可以用心地，把这一年来失去的找回来，那就是属于我最初的梦想的开始以及奋斗的源泉和基础：写作水平。 忘记了，那也算是一种逃避。我就觉得，如果你能正视过去的某一些东西了，那还怕什么，还需要忘记吗？忘记，说明了想要逃避吧。 |
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