| 标题 | 回到，我最安静个时候 |
| 正文 | 前言 这是我高考结束以后第一次动笔，其实，我一直想记录下我内心的点点滴滴，一直没有机会。当高考结束的那一瞬间，我真的觉得自己已经呆头呆脑了，想笑，却又十分的伤感。我也不知道为什么会滋生出一种这么复杂的感觉，也许，我本身就是一个有两重性格的人吧。 本文记录了2013高考过后的点点滴滴。 至于这篇文章的题目，我真的没有想好。 现在看看高中时候写的一些东西，真的有点风花雪月，太过于华丽了。现在觉得，那些华丽只是表面上的。随着年龄的增长，阅历的增加，我已经不觉得，那些华丽的东西很美了。文字的魅力，远不是华丽辞藻的堆积。用最简单的文字，写出最震撼人心的句子，亦或是感人肺腑，有真情实感的语句，这才是文字本来的美。简单，清澈，明亮，就像我们的青春，会在不经意间，让人泪流满面。又会突然让人笑的花枝招展，也许，这就是青春，那些，难以割舍的时光。 一恍惚，一刹那...... 回到过去，回到曾经，当一切回到原点。我们，终于落幕。彼此不再纠缠，生活，最终归于平淡。我明白了，我还是那个喜欢安静的孩子，还是那个不愿意和别人争抢的孩子。只是喜欢看着一些人，一些事，他们赤脚的在你的生命中走过，眼中闪烁着光芒，不短暂，也不漫长，却足以让我体会幸福，领略痛楚，然后回忆一生。 当那段属于我们的学生时代，在不经意间，从沸腾走向平淡，就像褪色的电影，最后只剩下了泛黄的照片。我们，那么疯狂，那么热烈的曾经，也伴随着那一声高考结束的提示音，结束了。 还记得，那时我在高三，曾经无数次的幻想过，那片洒满阳光的大学。但不知为何，进入大学的我，现在还是那么的伤感。我还是我，还是那个容易动感情的孩子，但，有许多人已经变了。他们，不再是我熟悉的那些人，他们，已经走出了我的记忆，以至于我，我不想再去和他们过多的接触，我想把她最好的一面，永远的留在我的学生时代。滴答，滴答，时光的车轮，就这样慢慢的向前滚动，而我似乎永远都不会变，还是那个安静的人，用着一种最好的姿态，穿过一条条街道，走过一座座城市，仰望一片又一片天空，见证了无数人的生离死别，然后，我又继续上路。我只想，做回自己最安静的样子，继续顶着文字的名义，去掌握别人的生死，去编撰别人的人生，去勾勒我心中那个完美世界……而我自己，就会是那个完美世界里的国王。当我从梦里醒来，我会依旧背起行囊，去完成我还没有走完的，最华丽的旅行。 刚来成都，连续几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束了。可是，还是有一些情绪缓慢地在心里生长，那是我的学生时代，也是我现在再也无法重回的心境。那些情绪，只会发生在我们最透明的时光中。然后，就会在碎碎的日子里，被慢慢的遗忘...... 还记得那段透明的时光，那时头顶的蓝天，似乎永远是一块黑板，白蒙蒙的灰尘将一切渲染上悲伤的釉质，一双双明亮的眼睛，在悲伤的气氛中闪烁着光芒。而这些光芒，将我们这些平凡的男生女生，变得那么的明亮，仿佛冬日早晨，那刺眼的阳光，明亮，温暖。让人久久不愿离去。对于放学的印象，也停留在那抹夕阳。那夕阳的颜色，对于我来说，有时，那么的鲜艳，好像高三过后的那个暑假，也好像璀璨夺目的未来。但有时，夕阳给我的感觉，却是那么的悲伤，不知道这代表高三的乏味，高考过后的离别，还是我对未来的担忧…… 其实我将来想要过真正平静的生活，干一份平常稳定的工作，找一个人好好地去爱，普普通通地结婚，住在一套普通的房子里。我自认为我的人生必定与众不同，因为我经历了太多太多。平淡，也许不会属于我。但是，总有一天，我会丢开那种轰轰烈烈的生活，丢开那种年轻时冲动和热血的性格。到了那时，我只需要做一个好丈夫，当一个好爸爸，成为一个好儿子。我想：紧握在手里的幸福应该是简单而透明的。就像两只大雁，依偎在一起飞过天空，走过四季，共同面对生死，那么简单，那么安静，那么快乐。也许，这就是我想要的人生。 曾几何时，有这样一个女孩出现在我的生命里，她的微笑，是那么的灿烂。我会一直记得，那时，因为她的笑声，而在我耳边激荡起的风，久久才会散去。我甚至，记住了她身上的味道，我希望以后可以和她相伴一生，可最终，她还是如雾般消散，她的那种笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，永远无法泅渡。以后，我迷恋上了一个人的日子，永远都是一个人。那些在风雨中摇晃的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面孔，喧嚣的车厢，究竟，谁是谁生命中的过客，谁点缀了谁的生命，还是彼此都活在彼此的幻想中。而我，却只是想一个人安安静静的生活，知道那个属于我的女孩，会穿过这世间汹涌的人群，走到我的面前，踮起脚尖，在我耳边告诉我，傻瓜，我来了。 这些学生时候的幻想，天马行空，却又五彩斑斓。 时间，就这样，在不经意间被缓缓的揉碎。我们，也在大大小小的考试和各种无聊的幻想中，不知不觉的，就迎来了高考。 从来没有想过，会有这么神奇的一段时光。那么的急切，却又那么的不舍。谁都想过三天过后的狂欢，但在狂欢之余，突然会感到一种孤独，一种寂寞。因为，想起那三年的时光。那三年，记录了我们的学生时代。快乐，明亮，伤感...... 回忆就是这样写成的吧。而我们，是不是已经被写进了回忆。 ...... 雨水，哗啦啦的落下。洗尽了地面上的尘埃，也落入了每个人的心里。我相信，所有人都会记住那场雨，不是因为别的。因为，那场雨，伴随着我们整个高考，也因为那场雨，我们分散了，不知何时才会在见面。 再次回到学校，是为了确认志愿填报，我清楚的记得是六月二十七号。在确认书上签完我的名字，心里感到空荡荡的，我突然变得无事可干。再也没有成堆的试卷，没有了考试和默写，没有了班主任不在时偷偷讲话的胆颤心惊，也没有了最初的动力。我只是凝望着偌大的操场，头脑中一阵迷惘。我今后会在哪里？将会去做什么？为什么活着？......一时间奇怪自己竟然有这么多问题，而在高考之前，居然什么都没想过。 那么，为什么会现在想到。我是真正长大了么？又或者只是结束高考的一种下意识的心理暗示而已？ 当我踏上回成都的飞机，那一刻，回头看一了眼灯火通明的机场，眼眶湿润了。我真的不知道以后还会不会再从这里走出来，会以一种什么样的身份然后给小伙伴们打一个电话“我回来了，出来喝酒！”真的，在那一瞬间，我感觉现实会很可怕。 回到成都，我的生活，就像尼泊尔的流沙，无数的漩涡拉着我下沉，我也就这样堕落，任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶。我想冰期到了我蛰伏一下也好，我的电池快用完了我要节约能量。我只要等到大地复苏时醒来，那时候一定春暖花开阳光明媚，青蛙复生美人鱼歌唱，那时候我就又可以像以前一样，可以张开翅膀，在天地间自由滑翔。 在我们平凡而又微茫的生活里，并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里，有很多痛苦就像是图钉一样，随着滚滚而过的车轮被压进我们的心中。人，终究要学会面对孤独。只有在孤独的时候，才能清楚的认清自己的地位。这时，无论你的光环有多耀眼，你都是一个普通的人，甚至，渺小的，一无是处...... 现在，正是华灯初上，万家灯火的时候。街道上车水马龙，人潮涌动。平安夜的氛围，在这座城市里很浓厚，每个人的脸上都洋溢着节日的喜庆，情侣们手挽着手，走出了工作的阴霾，奔向餐厅，商场和电影院。但此时，冰冷的手机屏幕却照耀着我的脸庞。早已习惯了这种生活，就这样，一个人，走过了春夏秋冬……没有什么可以期盼的，只希望家人平安幸福，健康快乐。而我，已经没有什么可以幻想的了。 还记得，在我生日的那一天。我期待着，那些人，那些我以为会给我祝福的人，但是，却没有。我不知道为什么，我会那么清楚的记得他们每一个人的生日，但……不想多说什么了。还是感谢那些，想着我的人。虽然他们中有些人，因为记性问题，晚祝福了那么几天多。有些人，因为没心没肺，提前一周就发来了贺电。又有些人，不知道怎么的就搞错了地址，就把给我的礼品给不知寄到西伯利亚的哪个山洞里去了。更有些人，说要见面的时候，给我一场烟花。总之，我很感动。为我，可以停在他们的记忆中，使得他们还能想起有一个日子，是属于我的，而感动。有这些人，真的很好。就像林萧走出简溪家门的时候，在她满眼通红的时候，看见顾里的时候的感觉。我知道，那种感觉，没有掺杂一丝尘世的烟火的，就是友谊。纯纯的友谊，有时候真的比所谓的爱情要令人难忘。因为在我看来，现在的爱情已经没有我们爷爷奶奶那个年代的一样坚贞，那时的爱情，就像那时的岁月，给人留下的印象一样，清澈，简单。认定一个人就是一辈子。而现在的爱情，看起来像是玩游戏，过家家。更像是一盘散沙，不用风吹，自己就散了。更加找不到金庸老先生笔下的爱情，“问世间情为何物，指教人生死相许”。现在的爱情，会有分手的一天，而友谊呢，我认准了一个朋友，就是一生。友谊，万岁。 今天，是十二月二十七号。也许对于其他人，只是普普通通的一天。从早上开始，就在被窝中纠结，然后在无数遍的闹钟后，开始重复以前一直在做的事……但，我觉得，这一天会永远刻进我的记忆。因为，一个女孩。这个女孩，我不知道怎么和她成为的朋友，不知道为什么和她在一起很开心，也不知道为什么她给我的感觉是那么的特别。是的，她是那么的特别，就像二月里温暖的阳光。那样的单纯，明亮。很开心，能在青春中遇到她。我记得，我已经很长时间没有写过手稿了。我已经习惯了用键盘来构筑自己的世界，渐渐的已经能够忽略了手稿这种最原始的方式。但在却去年的今天，我居然把我所有的文章，以及一些我对人生的感悟，全部写成了手稿，送给了她。我不知道当时自己怎么会有勇气这么做。我只是希望，给她一份回忆，让她觉得她的青春，与众不同。也许，我就是这样一个人，一个永远想着别人的傻孩子……总之，祝她生日快乐，我的小伙伴。 “人生本来就有很多事是徒劳无功的……让这个世界，因为有了我，而有一点点的不一样。没有了沈佳怡，我的青春什么都不剩了.永远祝福他和别人幸福快乐是不可能的事 2013年的最后一刻，我站在阳台上看着漆黑的夜空和天空上偶尔会绽放的冷清烟火，一切都是那么的熟悉，而有些东西，却又是那么的陌生。还记得，我去年的此时此刻，脑海中想着的，更多的是对学业的担忧。而现在，随着高考的尘埃落定，我也没有了那种担忧。反到变的更加的多愁善感。 2013，一切都是风平浪静。前半年的主旋律是高考。而后半年，我仿佛是对人生有了大彻大悟。 《我，淡淡的，一个人》，这篇文章写于2012年年末。现在看来，我那时是过于伤感了。其实，那时经历的东西，远没有现在那么残酷。“有些人，已经不知不觉得走出了我的生命”这是我在13年写的最多的一句话。我不知道，以后会有多少人看到这篇文章。我还是会说，其实我没有辜负过任何人。我只是太单纯了，把所有人都想成是透明的模样，殊不知有些人已经不是我记忆中的样子。 一月十二号，我从没有期待过这一天。其实，这也就是普通的一天。我回苏州的消息没有告诉很多人，因为我觉得，有些人我已经没必要再去联系了，“他们已经走出了我的生命”，就是这样。 十三号下午，我见到了黑鬼，还有小妈。他们还是那样，黝黑，黝黑，黝黑，小，小，小……我觉得，他们两个是我可以依靠的朋友。一个我的大哥，一个是我的“小妈”。那天晚上，我和黑鬼聊了很多，很多。当然，也喝多了。他把我带回了他家，不知道为什么，在他身边，我可以放心的睡去，无论遇到什么情况，我对他总是那么的放心。能在生命里遇到一个这样的大哥，真的很幸运。 之后的几天，我几乎都和黑鬼在一起。见到了很多朋友，也玩的很开心。 一月二十日，我要回成都了，一切的一切都是这么的短暂，当我有走进机场的那一刻，我觉得我的2013年已经结束了…… 回到成都的那几天，雨水不断，带来了冬日的些许寒意。走在湿漉漉的街道上，心里，伴随着一种莫名的忧伤。看着薄雾笼罩下的成都，我竟然有点不知所措。不知道何去何从。 我感觉成都不属于我，对这座城市也灭有那么的眷恋。总是在类似这种孤寂的时候，我就会不经意的想起那个地方，桃花太艳，流水太明，小巷太窄……尽管全家人都来了成都，但我始终认为，我的家在苏州。苏州，埋藏了太多关于我的东西，快乐，伤感，明亮…… 褪去脸上的欢笑，和外表的坚强，我真想找一个无人的地方痛痛快快的哭一场。因为很少有人知道，我这么多年是怎么过来的，我，永远都是一个人。没有父母，除了两个慈祥的老人，我也没有得到其他的亲情。慢慢的，我也体会到了什么是忧伤。我想：忧伤，其实就是一种心态，是一种对生命的觉悟和对未来的憧憬，在忧伤中，也许人才能更加懂得珍惜，懂得阳光的温暖，家庭的珍贵。 那些流逝的岁月，像是带不走的风。当它静静的吹过生命，2014年，竟然已经来了。 有人说过，生命的美好，就在很多不经意间。也许我遇见她，也是一场美丽的意外。 曾经读到过一句话：一个男生，要嘛高傲的单身，要嘛从恋爱到结婚，不要用自己的青春去给别人养老婆。我以为，我会是这样的一个男生。但，当那个女生真的来的时候，我发现，我也迷茫了。我不确定，我会和她从恋爱到结婚。也许我们也有分手的那天，也许我会变成自己讨厌的模样，也许我会有一段新的感情……也许，终有一天，这些痛苦和欢乐，都会变成同样的颜色，留下的，只有一场意外的遇见。我还是想好好的对她，我不期待她能很快接受我，那样我不懂得珍惜。我要用我的努力，去描绘一幕幕情节，最后，在婚礼上骄傲的说：“在我走过的这段人生中，你是最美的风景。而我，是唯一的欣赏者。” 猫，大狗，金鱼，乌龟，养你自己喜欢的花，去不同的地方看海……你和我说过无数的未来，竟然慢慢的已经成为了我的目标。过了二十年的时光，从来没有想象过会有一个女孩，能让我如此“失态”。我真的恋爱了吧…… 一个相遇的故事，也许最终的结局多是错过，那么这个故事为什么还要发展下去。有些梦，做着做着，就到了该醒的时候。 不知道为什么会想到这些东西，我说过要好好的为现在努力，但为什么还是想的这么远，也许我骨子里还是那个忧伤的孩子。 感觉，自己总要等到赏过各种风景后，才甘愿回到最安静的时光中去，细数着平淡日子里的流水与落花，以一种随遇而安的姿态，来面对即将到来的分分合合。 未完待续…… |
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