| 标题 | 孤独者的呓语 |
| 正文 | 孤独者的呓语 ———逝流水 黑夜爬满天空，白炽的灯光在蓝色的窗帘的庇护下遮掩着外面的黑寂，狭小的空间里依然有让我深深感到孤寂的东西，仿佛是什么撕扯着我的内心与灵魂，我无法静下心来学习，无法品世界的那一丝快乐。我无法将内心深处的东西说的清楚，可是我却是深深的感到迷茫与孤独，我有我的家人，可是我却无法与他们诉说我此刻的难过、悲伤、迷茫甚至绝望。曾经我以为，会有个独自属于我的聆听者，没有嘲弄，没有苛求，他抚慰我本就深埋下伤痕的心灵；然而，我现在依然没有，我依然还是以往般迎人笑，只有独自的时候，品着那份悲哀，仿佛见不得光的孤独漂游的灵魂在黑夜里哭诉、呼喊。 不晓得是否心思太过细腻，亦或是精神太过敏感，我不再相信每个人的眼神里有着诚挚的呵护，哪怕如此渴求一个聆听者，我也依然只是独自的坚强。白日里，我喜欢看阳光，虽然她耀我的眼，毒晒着我的皮肤，我依然苛求那份温暖，不需要撕心裂肺的痛的时候，独自一人双手环绕自己得来的那份慰藉；喜欢夏日里暖风轻抚我的脸庞，那仿佛是一种安抚，让我可以露出久违的笑容，只为心灵暂时的空灵；黄昏，在柏油马路上我匆忙地目无旁骛的选择我的目的地，偶尔目瞥见那孩子嬉笑玩耍的场面，我都会刻意的再多看一会，想让那画面深深埋在我的心底和脑海，因为我好渴望回到童年，重新过一遍，我就不会选择让自己那么痛苦的坚强。也许，因为学会了逃避，我尽量让自己置身于故事中，我随之悲或喜，那时我的头脑里将不再不断地撕扯着不堪的回忆与价值与生活的求索。已经不知道到底是何时，我已经依恋了夜晚有份垃圾似的电子书或者电影消磨黑夜的时间或者娱乐掩藏我的情感，只为了可以不因此便用遐思和幻想来迷惑我的生活，仿佛是毒品，我从集体的黑夜中隔离出我自己的小小空间，就似一个隔绝了声音和欢乐的保护膜，将我紧紧地保护在我的空间里，蜷缩着，追逐着我自己的那份梦幻般的欢乐与感动。我开始害怕和别人在一起度过我的时间，总觉得他们妨碍了我的私人空间，得不到冥思的解脱，从而变得压抑和不舒适；我讨厌与陌生人面对面吃饭，我压抑的抬不起头；我不喜欢难过的时候有人看见，害怕一个对视就泄露了心底的孤寂与痛苦；我讨厌别人窥探我的世界，我不敢与别人讨论我的缺点，我怕自卑满满地溢出了范围，可是，矛盾的，我是如此渴求有个人可以陪我走过这一个个黑夜，也是那么的希冀能有个人看到我的悲伤怜悯我的孤寂。 不知道是否是压抑的太久，还是已经无法承载这份痛苦，我无厘头的寻找着让自己更悲伤的理由，开始注意是否有心理医生可以断定我是否已经属于忧郁人群，更甚突发的希冀在我身上发生点悲惨的事情，让我变得可以坚强的面对生活。我不知道自己怎么了，也不确定是否有个方法摆脱目前的状态，我只知道，我现在的状态是白日里茫茫然的去匆忙我的任务，装作我很乐观很明白的讨论人生，晚上独自一人在脑海的死局里寻找方向。 周围依然很安静，蓝色窗帘上的三叶花闪着白炽的灯光，可是，我却不知道自己从何日起可以不在夜里孤独的神游在脑海的死局里，没有方向。 |
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