| 标题 | 我的文革十年 |
| 正文 | 2012.11.3 总有一种思乡的感觉，给B打电话，B不接，难道她真的忍受我到极点了么？转学已经两三天了，心中充满了惆怅、思念与迷茫，即使和他们听着一模一样的课，做着一模一样的题，也总感觉有一种特殊的介质将我包围在外。没有了目的，没有了方向，像一株散落在田野里的蒲公英随风飘摇，偶尔小睡一会，跑一会神，聊一会天，看一会书，接着，又继续听课、做题......感觉东西一下子灌进脑子了，无法品尝，分析，回忆。虽然离湘江不远，但总有一种被抛弃的感觉，近在咫尺，又远在天边。刚一来，班里就要进行英语考试，万事开头难，现在，班里同学听说我是从湘江中学特优班转过来的学生，都以为我学习特别好，但是，好不好自己心里最清楚，这次，我要尽力去写，不然，连个好印象也没有了。当我转过来时，他们九下已经讲完了，而我们九上才刚结束，还有一册书的知识没学，这都要靠我自己努力了，不知道怎么去学，只知道为何而学，剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头，好想同学，老师....... 这个班里的关系好多呀，秦鑫是WB（五中班主任）的女儿，刘梦华是历老的女儿，张好好是校主任的女儿，还有政老的女儿，很多人的家长都是学校老师，今天，孟欣又和我扯关系，说我舅爷是她大爷，我应该给她叫姑姑，晕，我不知道这是不是特优班，但我知道，这肯定是特殊班！ 2012.11.4 冬天来了，同学们纷纷穿上了棉袄，但是，学校连个暖气也没有，热水器也搞起了节约，哎！真不知道这个冬天要如何熬过，但是，既然来了，别人能熬过去的，为什么我不能呢?吃得苦中苦，方为人上人，熬吧！ 或许，我真是个极端的人，越让我干什么，我越不愿干什么，越不让我干什么，我越干什么。以前，B禁止我写日记，但我死猪不怕开水烫，哪怕开除也要写日记，每天都在积累、酝酿之中，而现在，老师把日记当作一项作业让写，同学们看了我以前写的日记后，也马不停蹄的催我赶快写，可我像堵塞的马桶，半天也憋不出来篇好文章。以前，90%的精力用于写日记，现在连0.9%也谈不上了，很想写些东西，却总感却没有什么可写。仔细想想，离开了B，父母也不再吵我了，没有了老师不重视我的忧虑，没有了回家时的恐惧，没有了烦屑的琐事来浪费精力，我还有什么烦心事需向日记来倾诉呢？ 也好，以前花三个、五个、八个、十个的小时来向日记诉说心中的苦闷，现在都可以用到学习上了。心中的感情像一堆干柴，丁点的火星都可以将它点燃，熊熊大火在心中燃烧，只可惜，没有能触动我为它倾其所有的人、事、物了，不想依赖B了，不想再依赖任何人，一个人的领域，封闭又安全，不存在恶意的诋毁与欺骗，以及落空的信任，失望都是有所期待，圣人说，无欲则刚，心无旁骛地读书，没有什么不好。 中午放学去办胸卡，回家的路上，见弟弟来接我，同弟弟一起回家后，爸爸便严厉的训斥我：怎么来这么晚？我不耐烦的说，半胸卡去了。总感觉自己没有一点自由权，真的像警察看管犯人一样，过了会，爸爸像个犯了错的小孩子一样告诉我，我不是那个意思，五种整体素质不怎的，你来晚了，我怕路上有人抢劫，便让你弟弟.........那一刻，我被感动了，而他之前对我造成的伤害，竟在那一刻被全部覆盖。或许我的确对父母太无礼了，随着和父母在一快的时间越来越长，心中的惭愧也越来越多了。但无形中的有形，我与父母的感情比之湘江也日趋亲近了。 晚自习放学，WB找我谈话，我们谈了半天关于湘江的往事以及B，一生中有许多相遇，最幸运的相遇是遇见了B，一生中有许多过错，最有利的过错是离开了B，因为和B相遇，我才发生了这么多事，为人生的画卷勾勒了几笔，写下了那么多好文章，也正因为B开除了我，才在我中考来临之际将我悬崖勒马，从幻想中拉回现实，从幼稚中拉向成熟。WB为我讲了很多，我也受她之邀，提出了诚恳的建议，她也欣然接受。她说，希望我以后心中有什么事，可以找她像朋友一样谈心，坦诚相待。我很感动，点了点头，但想了想，算了，我真怕自己像依赖B一样一不小心又依赖上她，忘记往事的人，注定要重蹈覆辙。 WB说，现在，同学老师对我的印象都十分好，并且十分“惧怕”我，因为我不懂就问，而班里还没有这样的人，（没办法，打小养成的习惯）所以同学们以为又来了一个对手，但是，几斤几两自己最清楚，如果学习好，在这个所谓除了学生本人其他都认为文化知识高也就文化素质高的年代里，我又怎么会被开除呢？如果课齐了，应该可以占个年级三四十名，但自己已落下了九年级下册整个课程，你以为补个课和女娲补天一样容易呀！再聪明的天才巧妇难为无米之炊呀，这给我的“鸭梨”很大，当然，“冻梨”也很大本人最差的非语数英了，哎，其实，好像在我的科目中，也只有差与最差之分了。语文不打算怎么赶了，凭小学基础，应该也马马虎虎，（之所以说是凭小学基础，是因为我初中基本上没有学进什么知识，这完全是小学老师辛辛苦苦培育的结果）化学，大眼一瞟也算扫了一遍，近日，理解无需记忆的知识，记忆无需理解的知识。数学，仔细预习，预计花一个月的时间赶上去，尽力而为，我不相信，还有我刘嘉豪干不成的事！ 接着，WB告诉我，他十分担心我无法适应新的环境，我告诉她这无所谓，这有什么好适应的，学习上没什么两样，环境上的确有些艰苦，但是没有关系，尽然选择了远方，只管风雨兼程，我愿做一粒随风飘摇的蒲公英种子，纵然风吹到何处，我也会坚强的生根发芽。 最后，WB告诉我，日记要按她说的写，这一点我不赞成。如果我只是为了应付差事，我也不会花这么多精力去写日记，但是，我是为了我自己，况且，日记属于隐私，所以，我感觉不存在什么格式规范不规范。老师说我写的内容像流水账一样，我也不否认，但也无可奈何，对于情感细胞向含羞草一样敏感的我，每天打动我的人事物太多了，所以我会全部记下，只有当我发表时，在一一整理了。 这是WB第一次找我谈话，，我明白，也理解，WB不可能像B一样天天找我谈话，有些人，有些事，拥有时不知道珍惜，失去后才懂得拥有。我应该把WB的话埋藏到心底。就像WB说的，，每个老师都不愿放弃每一个学生，但并不会天天找你谈话，有两种可能，一，你应经改正了，无话可谈。二，屡教不改，无话可谈。 我想，我属于第二类，现在，我醒悟了，我要尝试改变自己。 2012.11.星期一 天气晴 该发生的事情还是发生了，昨晚写日记，一边写爸爸一边看，伟人的作品都是在安静的环境中诞生的，何况我这无名小卒，别人看也就不说什么了，何况这是老爸呀！记得七年级曾发表过一篇文章——《给日经上把锁》，内容如下： 日记里有一扇门， 这扇门很宽， 同学们经常爱来这里坐坐， 有一天， 来了一位特殊的客人—— 主人的父亲， 他嫌这里脏，那里乱…… 终于有一天， 门忍不住了， 对主人说： 我要一把锁。 日记里有一个秘密， 这个秘密老师知道，同学知道， 但这个秘密绝不能让父母知道。 夜深了， 主人酣睡了， 父亲看了秘密， 说这不好，那不对…… 终于有一天， 秘密藏不住了， 对主人说： 我要一把锁。 日记里有一个五味瓶， 这五味瓶里装满了酸甜苦辣咸， 人人都可以尝，唯有父亲不能。 天亮了， 父亲叫醒我， 让我把瓶里装的什么给他看看， 说这不该错，那不该做…… 终于有一天， 五味瓶碎了， 对主人说： 我要一把锁 在里面，我清清楚楚的告诉自己，我愿意将日记分享给所有人，唯有不愿让爸爸看，我期待所有人评论，唯有不愿让爸爸评论。爸爸一直守候在我身边，等着我写完后看日记，但我怕伤父亲的心，不好意思拒绝，只有拉长篇幅，拖延时间，十二点了，我还在写，爸爸还在守候，结果，被爸爸吵了一顿，说我在日记上花费的时间太长了..........有些话，爸爸已经说了两年了，但我只有默不作声地点头。睡觉前，我留心将日记藏了起来，结果还是被父亲找着了，里面很多事被父亲狠狠地教育了一通。 我对父亲的做法极其不满，这是我的隐私，我完全有权拒绝父亲看，但我知道，父亲是为了关心我，但关心的方法有很多，按照法律规定，任何人无任何理由去侵犯他人隐私。 爸爸老师都不赞成我写日记，或许是对现实有太多的不满，以及幻想中充满了太多的快感，所以，只有文字能够将我救赎。所以，我还是愿意继续写下去。 今天，我做了一个严格地补课计划：数学还有十七个课时，我打算用二十个夜晚将它补过来。语文，打算等放假后把B的课件复制过来，再结合四十五套卷抄。 今天，班里一个胖孩因为打架风尘仆仆地来又轻轻的走了，但是，好像这对同学们没有一点影响，没有几个人在乎，我在想，我走了是不是同学们也是这个样子呢? 中午回家，爸爸又吵我了，爸爸刚一提日记两字，我就告诉他，日记是一个人的隐私，无论是谁都不能侵犯他人的隐私。真的，我真的不希望爸爸看我的日记。泪毫无防备的流下，为什么爸爸要管我这么多，为什么要干涉我那么多，为什么我连最根本的不妨碍他人的把自己的真实感情写到日记里，这么一丁点自由也没有？不知道在孩子和成人的交界中，有多少东西掌握在自己手中。爸爸吵了我一中午，我什么都没有学会，他什么都没有教给我，只教给了我虚伪，人的一生只有一次，为什么在这短暂的一生还要夹起尾巴做人呢? 爸爸告诉我，要我改变日记内容，少写五中怎么怎么差，多写五中怎么怎么好，甚至恨不得我把五中的屎写的和湘江的饭一样香。他的建议如果放在文化大革命时期，什么都不说了，顶级的教育家，（同时也不知道多少人要被他批判而死）但现在是什么时期?二十一世纪！现在是言论自由时期，难道要像某些为了名利的国民党不是共产党却仍大力赞扬共产党好么？不，我不是那种人，我也不是小说家，我只是想把自己的内心世界一点一点的剥开，点点滴滴记录在日记中，向我最近的人倾诉，分享。我知道，爸爸是为了我好，他怕我因写五中的不好而引起老师的反感，并告诉我，如果我是一位老师，我会喜欢哪类学生。 我是一个双子座的人，所以有着双重性格，我说话直率，B之所以喜欢我也正是因为欣赏我的“直言不讳”，我很奇怪，讨好老师为什么要用这种方式？我不知道爸爸是希望我成为见风使舵的奴才还是直言不讳的魏征。如果我是老师，我一定喜欢直言不讳，敢说敢做的学生，讨厌虚伪夹起尾巴做人的学生。事实就是事实，写日记我不是为了应付老师，而是为了抒发我的真实情感，并出版一部书，要明白，动听的语言并不都是好话。爸爸为什么吵我？因为他想使我改正错， 误。如果他一味地夸奖我，是帮我还是害我呢？ 当然，我们不能将风格称为所谓缺点，纠正一切所谓缺点，就是埋没所有的优点，直言不讳就是我的风格，我的个性，凭什么要埋没？凭什么要改变？ 爸爸让我按照老师格式写，我想这完全没必要，老师的目的是为了提高作文，我坚信，我的作文不按这种方式也能提高，不然到头来，只能邯郸学步。与其让我虚伪的去写日记应付老师应付我自己，倒不如去抄一篇。要明白，虚幻的东西在小说里，日记里吐露的才是真实！ 爸爸说这浪费时间，这我倒意识到了，但我的一生中，拿得起放不下的，除了筷子就是日记了，况且，我已经由以前一天的三个，五个小时一缩再缩缩成半个，一个小时了，况且，感情不是你说的算，感情洪水般泛滥谁也住挡不了，为何不让他尽情奔流呢？再说，我知道，爸爸之所以这么做是为了我学习，功课我知道拉了很多，但我会抽时间补的，难道一天花一个半个小时来倾诉还不行么？如果把吵我用的两个小时让我写日记不就得了？况且不吵我也没什么情可抒了。 爸爸不让我给B打电话，我是答应过的，但我只是为了免除肌肤之痛，之所以给比打电话，是因为在爸爸给我暴风雨时只有她给我安全的港湾。如果爸爸像B一样对我，我会继续个B打电话么？ 心碎了，也得找个知心人来修补。 |
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