| 标题 | 如果你也听说 |
| 正文 | 这些文字 送给 逝去的时光 我们不必对彼此说感谢 因为 在爱情的世界里 我们成全了彼此 圆满了彼此 耳旁的音乐在安静的午后绕过我的耳廓 一如情人的唇语 缠绵蔓延 拿着指甲刀的手落在半空 我所有的情感交织着流动的旋律 如同丝绸滑过我的肌肤 很自然的敲下这篇日志的题目 如果你也听说 如果你也听说 你听说了什么呢 当你忘掉岁月 忘掉伤痛 忘掉我的坏 你又从何处 何必 去聆听我的消息呢 我将时间调到最初的那一天 却再也回不到那时的时光 只能在朦胧的记忆中感受当时的情怀 灰蒙的城市 等待的站台 没电的手机 倔强的嘴角 彼此厌倦的神情 一路沉默的你 一路说不停的我 那只经过你 走向我的狗狗 那把拿出却从未撑开的蓝色格子伞 那张只为纪念的彩票 那个黑色卫衣的你 那个桃红针织衫的我 那场不被看好的序幕 我一一回味着这些仅有的线索 试图将他们串联 让那出场景在心中继续上演 嗨 你还好吗 当我在静静怀念你的时候 你在你的世界又过着怎样的生活 从一座城市奔赴另一座城市 从一个圈子跳到另一个圈子 你和不同的人做着同样的事 唱歌 喝酒 依旧人来疯 醉意朦胧的你 依然会拨打我的电话 一次又一次 一声又一声喊着我的名字 断断续续说着些连自己也理不出头绪的话 呢呢喃喃 突然就想到了那些遥不可及的过去 我们看的第一部电影叫《偷心》 从那刻开始我们称呼彼此为stranger 或许也是从那一刻开始 结局就注定 在露天吃烤鱼 你们拿过街头艺人的行当 若无旁人的对着话筒唱歌 我们对坐在床前 我要你陪着我喝酒 要你以不同身份给我敬酒 从领导到下属 从父母到兄弟 从朋友到恋人 最后你却只能将我从马桶抱上床 你喜欢媳妇 喜欢“亲爱的”家的老公 你学“亲爱的”走路 在大街上扭动你翘翘的小屁股 站在KTV里桌上胡乱唱歌 你赤裸上身在厨房忙碌 我只静静的环抱着你 贴着你的背 什么都不需要说 你都明白 我知道 我们在华灯初上的城市 拥抱着站在厨房看窗外点点灯火 感动不已 醉酒的你曾在初春的凌晨两点 坐在马路边 吃着我为你买来的卤肉面 你被我强迫用嘴喂下那杯暖胃的牛奶 不管你去什么地方 你总会记得给我发信息 打电话 你会叫我“小妮子” “宝贝” 问我吃饭没有 累不 困不 饿不 听话不 想你不 多想 你真的太粘人了 可是 我是那么那么的喜欢 那么那么的习惯你给的这一切 你曾从家赶到医院只是为了给我送上一双丝袜 你知道我的丝袜经常坏掉 送我的那一箱丝袜 现在还被我放在衣柜 我记得你哭红的双眼 不管是为我还是为你自己流泪 在你以为你要离开成都的那天 你半夜给我电话 说要陪我最后一天 我足足等了你一个月 等到你回来 然而 你却告诉我你要走了 那夜 安睡的城市灯光迷离 我在KTV不停的唱着 “我不想念 不想念 那时光 那些快乐 和悲伤 却总在我身旁......” 我会细数你给我买过多少个慕斯蛋糕 还细心的保存了那些收据 会记得你一面说我不节约一面掏钱给我买蛋糕 空闲的时候 我甚至会慢慢回忆我们都坐过了多少路公车 都去了什么地方 见了什么人 做了什么事 中途生气我放开你的手又被你拉回多少次 其实你不懂得节约 永远认为钱就是拿来消费的 可 给自己买一件三百块钱的衣服也会思量的你却总会在告诉我“宝贝 喜欢就买吧”之后为我买下几百块钱的漂亮裙子 我有虚荣心 我爱漂亮衣服 我爱你为我掏钱时的爽快 可我更心疼你赚钱的不容易 这些 或许你永远不会知道了 你曾回到成都放下所有工作只为陪我 你感冒不能接我下班 我却埋怨你变了 直到后来我也感冒 不能说话 没力气走路 连笑都只是为了不让你担心 你一直陪着我 看病拿药 笨拙的为我刮痧 喂我吃药 我曾因为这些很认真很严肃的给你说对不起 而你只是笑着满心怜爱的摸我的头 偶尔 我们吵架 你曾满大街寻找我 不停拨打我的电话让我直接关机 你也曾陪着我一支又一支的吸烟 我们似乎在比赛 看谁吸的厉害 谁能吸去心中的伤痛 其实 你只是选择自我伤害的方式让我停止伤害自己 因为 你不是不吸烟 而是 你完全讨厌抽烟 我曾在大吵之后决意离家出走 不敢上楼面对那些曾经 不敢将所有决心有任何动摇 站在楼下等待你为我收拾好所有属于我的东西 等到我睡了一觉 你却悄悄将我背上五楼 你说“胡心然 我要你记住 有个男人这样背过你” 我们吵过之后 你都会哄我 可是 有一次你没有 我在心里不停埋怨你“看吧 时间久了 就不在乎了 生气也不会哄我了” 可是 你却突然温柔的搂过我 告诉我“宝贝 刚才太冷了 不敢抱你 怕把你冻着了 现在我暖和了”我的眼泪就那么不争气的流了出来 我曾一次又一次骂你不要脸 你说我说的对 说你真的自私 你真的不要脸 我在最伤痛的时候 歇斯底里叫你滚 从哪来滚回哪去 你赶到医院给我送衣服 然后笑着逗我“我滚了 下班自己回来哦” 可你接受不了我说你是骗子 说你欺骗我的感情 今天 在过去这么久的今天 当我一点一点回忆我们的曾经的时候 我终于明白你当时无辜 委屈的感受 用心待一个人 而她却一句“欺骗”便将所有的付出通通否定 有段时间 我连夜连夜做同样的一个梦 我们去旅行 却在中途走失 我在梦中四处寻找你 直至醒来 房间的布局依旧 左边是一沓书 书的上面是粉红相框 还有我随手丢放的手机 右边是杂物架 架子下面 是那本尚未完成的日记 这 是我的家 昨晚11点 我独自坐在肯德基 看着来来往往的人群 就那么自然的想到了你 都爱静坐的我们 都爱观察陌生人的神情 在那一瞬间 我以为我是你 苍苍的眼神 倔强的嘴角 不屑的神情 却有一颗温暖的心 朋友发来信息问我 怎样才可以放下一个人 我告诉她 时间 我以同样的问题问男朋友 她说 没有 这是个魔咒 成都的今天下雨了 我第一次用一种说不出难过还是抑郁的心情 勇敢的面对这段过去 我叫胡心然 安心 坦然 我从来不会吝啬告诉别人我的名字 亦如 你从来不会吝啬你对我的感情 亦如 我从来不会停止追寻幸福的脚步 如果可以 我愿意将这些文字一直延续下去 可是世上没有如果 该来的终归会来 要离开的迟早会离开 我们改变不了命运为我们做下的安排 结局从一开始就注定了分离 我们只是倾情演出 从最初走到最后 可是 如果时光倒流 亲爱的 我最亲爱的你 走在有你的十字路口 我依然愿意幸福的沉沦 |
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