| 标题 | 一个初级北漂的失业状态 |
| 正文 | 十三个半月之前，我成了一名北漂。现在，我是一名初级北漂，一个失业的初级北漂。 所谓的“重点”大学毕业，一拿到毕业证就匆匆忙忙来到北京，进入了一家普普通通的软件公司。身在IT圈，却不是“程序猿”，而是一个“外围”工作者，挣扎一年之后，我离职了。尽管客户和老板对我都还算“满意”，但是一个最重要的人告诉我他不满意，这个人就是——我自己。 我现在的状态就是，网上投投简历，偶尔面试下。但是我发现我越来越懒得出去面试，即使是自己感兴趣的公司也准备不足，发挥不好。我不知道为什么，但是自己确实变得难以想象的懒。我想起大学时，这方面让我很“敬佩”的室友：没课时他们可以懒到一天不出宿舍，甚至他们“几乎”是可以不吃饭的。但是我尽量坚持让自己每天下楼两次（我实在做不到更多了），有时出去吃饭，有时下楼转转。但是我惊奇的发现：我几乎是不饿的。我理解了他们，但我害怕感觉不到时间的流逝。 我自己租了一个小屋，两周前刚交了四个月房租，暂时吃住不愁。但是令我难以承受的并不是这些。我几乎一整天不用说话，每天总是睡不够（之前我睡眠并不多）——我陷入了一种孤离状态。身边没有了同事，没有了室友，我更加彻底的是一个人在作战了——身边连掩体和战壕都没有了，北京繁华的各色灯光能丝毫不费力气的穿透我，甚至都不会减弱百分之一，然后去穿透下一个人。 其实，辞职之前我的状态也没好多少。我想，面对北京，大多北漂的人可能都有这种无力感。我是一个普通的北漂，向来迷茫，没有出众的才华和能力，没有一丁点和“初级北漂”不相称的背景和经历。我们漂着，没有根，随着风势水势流动，不知那个方向是前还是后。来到北京，我不知道为了什么。我不能说是为了工作，因为工作我也不知道它的意义是什么。那我为什么出来，我不想走出来，但是我回不去了。 一分一分的回味着自己十三个半月的北漂生活，一点一点推测着以后不知多少年的同样的生活。我忽然串联起了很多场景：想起了我每天两次进到那家饭馆只点一碗面时闪过老板给我做面时会想些什么的想法；想起了每年过年大家聚在一起时互相寒暄近况时各自心里是什么滋味；想起了回到家父母关切时自己一年的感受能否倾泻而出；想起了同学聚会时大家纵向对比和横向对比时的感受。。。。。。 其实，我曾认为自己是个不错的家伙：有想法，肯付出，从小学习好，心气儿也高，长得也很对得起观众。但是后来我突然意识到：可能所有人都这么认为呢。我是很优秀，但是毕竟北京优秀的人太多了，我还不足以优秀到能让人从人群中一眼分辨出来。就像，如果你什么也没有，就可以说自己是个有梦想的人。就像猪也是有梦想的，它的梦想就是吃的好一点。如果你年轻，你可以这样标榜，但是你不会总是这样年轻。有一天，你会突然发现，比你年轻的人已经很多了。 也许生活从来都是如此。毕竟，前面很多“北漂”已经老去，新的“北漂”正在进来。“北漂”最让人感慨的不是辛苦，而是那份没有归属的感觉，所以我们是“漂”。既然前无明灯，后助力，我们只能用我们唯一的办法了：努力。但愿上苍不要和我们这些可怜虫开过多的玩笑。 ——2014.08.10 |
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