| 标题 | 俺家先生是火星人 |
| 正文 | 俺当姑娘时曾经在一本杂志上看到一则故事，讲一个编辑在大学做调查时说：九十年代初，有一个北方农民出身的包工头，已经家财万贯，却仍旧改不了农民装束，黑棉衣、黑棉裤，还扎着裤脚，穿一双黑布鞋，头发乱得像鸡窝，他走在街上，任谁看都是一个进城赶场的老农民。可是，这时他兜里的大哥大手机响了，他抓出来就大声嚷嚷着；这时他另一个兜里的手机也响了，他用另一只手抓出来，同时对两个手机讲话。编辑问大学生们对这个农民包工头的形象有何感想？当年不是流行一句：帅呆了！但是，大学生们摒弃流行句，回答了一句让编辑目瞪口呆的新词：酷毙了！ 酷，在什么地方？？？ 当然，这已经是好多年前的事了。可是如今看来，俺家先生跟农民包工头应该是亲戚——他们是同一款式的人！这是俺做梦也没有想到的。 俺家先生是一个努上十辈子力，也是个跟浪漫达不上界的人！俺至今都想不明白，当初俺怎么会嫁他？他是一个对数字感兴趣的人，而俺是一个对文字感兴趣的人，两个兴趣爱好截然不同的人怎么会成一家子？这个世界真的很奇妙，猫跟老鼠做一家！当然，蛮旮旮的俺永远是猫猫。 记得俺们刚刚结婚不久，一天做晚饭，俺见没有荤菜，就吩咐他：“俺去买肉，你洗几个洋芋，切成丝丝。大的两个、小的三个就够了。” 等俺卖肉回来，见他正在死劲地“咄咄咄”切洋芋丝，菜板上已经堆满了切好的洋芋丝。 “就俩人吃饭，你切这么多的洋芋丝干什么？”俺不解地问。 “你不是说：‘大的两个、小的三个吗？’一共五个洋芋，当然多哦！”他振振有词地回答。 俺目瞪口呆，好半天才缓过气来，“俺的意思是，大的洋芋，两个就够了；小的洋芋，就拿三个。你听不懂人话？你是火星人？” 他仍旧慢条斯理，“谁叫你不交代清楚，3＋2＝5噻！” 天啊！这是什么逻辑？这句话噎得做事认真、急躁的俺郁闷！火大！！怒发冲冠！！！ 他的思微是如此的直线，俺搞不懂他是怎样管理他的“帐”的？ 刚刚开始在一起生活，俺想着他好歹是一个上台盘的人，形象是要紧的，以前没有人打理；现在，俺是他太太，便去给他置办一些上品牌的服饰装装门面。谁知道他回来看见后，肉疼，竟是猪八戒的嘴巴——舌头长，唠叨了俺好久，并且要俺以后不要给他买穿的，说他的衣服他自己会买。虽然他这样说，俺逛街看着有合适他的衣服，还是经常给他买，每次买回来，他都要唠叨、争吵，渐渐地俺就不给他买了。 记不得是谁说的：“一个女人穷一生之力也休想改变一个男人！”唉，江山易改本性难移，俺彻底放弃改变他的欲望！ 他可以在地摊上花50元买两双烂猪皮皮鞋，歪头咧帮地穿三年；化纤T恤20元一件，他一买就是五件，红色的，上面还有亮片，穿上就活像混舞厅里的老舞男；12元钱一打的丝袜买回来，他把袜口剪去，说袜口嘞他的脚……地道的火星人！ 女儿长大后上学，每天跟他一同出门，爱在小区门口买糯米饭当早点，习惯就成了自然。有几天他出差，女儿不想吃家里的早点，俺就陪女儿去买糯米饭。女儿拿着糯米饭走了，卖糯米饭的老板娘问俺：“今天她爷爷没来？” 俺哭笑不得，支支吾吾，说了几句模棱两可的话就逃回家。 他真的那么老么？也是，不修边幅的他，头发任何时候都乱得像鸡窝，皮肤又黑，穿的比在城里干背篼工作的农民还崴，如果给他一个背篼背着，他就是正宗的“背篼”一个，在街上走，没准儿还能揽到一桩帮人背米、背菜的活干。（话又说回来，他这个形象俺是最放心的，根本不担心他会去“走私”，也不担心有美M会瞧上他。） 卖糯米饭的老板娘不了解俺家情况，还情有可原。更搞笑的是，小区里我们经常去玩的麻将馆里的麻友们，渐渐地也改变了对俺俩的称呼。大家都是邻居，知根知底的，应该知道俺们是夫妻。首先是三十多岁的老板娘，当人当众的吩咐：“牛叔叔打这桌，琳姐你打那桌。” 硬是把俺家俩口子分成两辈人！笑死俺了…… 俺家先生性格是一个和和嗨（和气、随便）、一根肠子通屁股的人，从不计较这些，一般儿是罢了的。俺则心中窃喜，一声“琳姐”把俺叫年轻了十岁，俺更不在乎！ 他先生还是一个“三不知”的人，他不知道家里有多少钱？他不知道家里有多少米？他不知道俺有多少衣？就更别说家里物品的摆放。有时俺在厨房忙，请他帮俺在冰箱里拿几个鸡蛋来。 他往往拉开冰箱门，瞄一眼，就说：“鸡蛋在哪点？没有。” 火星人的特征充分体现，因为火星人不认得鸡蛋！ 双开门的冰箱能有多大？鸡蛋明明就卧在蛋槽里，他却有本事视而不见，典型的“白内障”！ 有关他工作上所有的东西，俺都放在他的书房里；但是，他每每问俺他的某一件东西在那里？有时问得俺火大，就创造一句经典的语言回他：“在保险柜里！”俺们家没有保险柜，就连所有的箱、柜都没有锁，这句话表示俺的愤怒。现在连女儿也学会了，高兴时去给他把东西找来，不高兴时就回一句：“在保险柜里！” 他先生还有一个最大的习惯——撒谎！ 他撒起谎来，而且是不该撒的谎，那是面不改色心不跳。最简单的，明明在家里，他却在电话里告诉别人，他在外面；明明他还在公司，却说他离家只有五分钟了，让俺们等他到晚上九点过，也没能吃上晚饭。并且，他撒的谎言，每每他自己都搞忘记，顶死两天，就暴露了真相。日积月累，女儿都不相信他了，并且得出了结论：“爸爸说的话就像捡豌豆苗——丢头大得很！”但是，女儿却跟他最亲，地道的小情人款！！ 并且，他老先生还“弱智”。 想当年BB机上的一则短信，说他中了大奖，奖品是一台电脑，高兴得他从一楼窜到八楼，从八楼窜到一楼，来回几趟，非要打款到银行。俺是该讲解、比喻的话都说完，此方程还是无解，最后是俺堵住门，下最后通牒：你敢出门去银行，俺就跟你离婚。他才偃旗息鼓！还有一次，他出差回来，兴高采烈地扔给俺一张外国钱。 “瞧瞧这是什么？老婆，值一千块钱呢！” 俺一瞧，是一张100元的秘鲁币，分文不值，晓得他老先生又上当了，跳了起来，扭住他先生的耳朵，咬牙切齿地问：“说，买了好多？好多钱一张？” 他老先生见俺这个阵仗，就晓得又坏事了。结婚一年多，他老先生已经知道俺聪明能干、见多识广的本事。瞧他那可怜兮兮的样子，俺放了手。 “老实交代！” “老婆，不要生气！办完事买票上车，我身上就剩90多块钱，在大巴车上花90元钱买的。那们比我买得都多，有个人买了一千多块钱的，”他大言不惭。 “那是在‘做货’，火星人！” 天哪！五十步笑一百步…… 俺家火星人是一个典型的中国男人，一句古话在他身上体现得最具体——男子无妻财无主。自从结婚后，他就把财权自动交到俺手上。俺生女儿坐月子，财权由他代管一月，最后结账，竟有几千元不翼而飞，要知道那是二〇〇〇年时的钱啦！从此以后，俺大钱在手，小钱放手。可是，随着他工作的越来越顺利，大笔大笔的额外收入经常发生。每到这个时候，就是他显示好丈夫的时候，如果俺不在家里，他总是要在麻将馆或者朋友家找到俺，将一坨钱扔在麻将桌上，用不屑的口气说：“晓得你又输了！拿去赌。”看到别的女人赞许的目光，他更是洋洋得意。 牛大叔是个揣不住钱的人，俺留给他的零花钱已经很可观了，他还时不时有小宗不上交的收入。每当他回家后有磨皮搓痒、坐不住的现象，俺就知道今晚又有零花钱进账了。大叔的爱好很少，电脑，只会打他的名字；K歌，跑调；跳舞，抽筋踩脚；钓鱼，没有坐性。唯一的爱好，跟俺一样，喜欢打麻将，并且，他一打就是一夜。婚后不久俺就作了规定，你要去打麻将俺不干涉；但是，要赌通宵，不行。你不能把俺一人丢在家里，不能让俺一个人带孩子，要想玩得痛快，就得拿钱说话。（特别是生女儿后，俺再也不能通宵达旦的玩，心理极不平衡。）两百到五百，俺视情况而定，还美名其曰：空床费！每次老公都是乖乖的给，他知道不给钱的后果很严重，手机曾有被打爆的经历…… 夫妻间常常是没有道理可讲的。老公形容俺在家里地位的一句口头禅是：石油工人一声吼，地球也要抖三抖！先生的容让，也助长了俺骄纵的性格。记得有一次俺无理取闹惹恼了他，他实在也搁不住俺的折腾，便逮着俺去民政局离婚。俺也不甘示弱，极力配合，等到民政局离婚窗口，时间刚刚十二点。 他见办公桌后还坐有一名女工作人员在收拾文件，没有下班，大吃一惊，跟着火冒三丈地冲上去，擂着桌子大骂：“……为什么你不下班？等约会……”原来他是算好时间来的，却没有想到他点子差，竟遇到敬业的办事人员。 女工作人员气得嘴唇发抖，问俺：“离婚？” 俺答：“是！” 女工作人员：“放心。我今天豁出去中午不休息，也给你把婚离成。” 老公一听此言，窜得比兔子还快，“嗖”的一声，消失得无影无踪；俺也趁机偃旗息鼓，对女工作人员说：“俺去找他回来，”就赶紧跑了。 ………… 提起俺跟俺家火星人的故事，多如牛毛。十多年的夫妻生活，俺们是在恩爱、争吵、幽默中度过的。人，如果还有来生，俺下辈子也要嫁给俺家火星人！ |
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