| 标题 | 写在广州 |
| 正文 | 工作是我一直不愿意接受的东西，打从大四开始，许多人就已经开始着手未来了，而我总是一笑置之，别人问，我也总是笑谈，过早。然后我就还是一如既往地做我的事情，打游戏、看书、写字，把世界拦在周身一米之外是多么屌B的事情啊。 现在想来，也只有摇摇头，生活里原来许多不切实际的事情都是很屌的，就如同哲学的问题，越没人懂，越高高在上。而原来我不愿意去建造和着手我的未来，也不过是因为我的恐惧，害怕未来给我的是我无法接收的现实，而事实证明也是如此，因为未来注定是工作和生活做伴侣，而我喜欢的永远是生活把玩乐当孩子。 所以，我知道我很难去进入工作的状态，我要跟上这样的节奏必定要用比别人长的时间，我安逸久了，享受惯了。未来，或者说工作，只是我自己不去接受而已，我把他拒之门外了。 另一件事实就是，父母永远是高瞻远瞩的，他们比我们看得要深远多了，只因为他们经历的都是我们未曾想象过的。我也曾经对于老妈的所有谆谆教诲和苦口婆心那么不屑一顾甚至嗤之以鼻，什么考公考研的，我用我自以为高高在上的人格狠狠唾弃了一番。而今想来，我究竟又是错的，父母一再而言，外头闯荡，注定要一身伤。——“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。” 老妈拗不过我，终于让我出来找工作，我也终于知道自己错得一塌糊涂，许多工作我没去做，并不是因为工作的性质或者内容如何，归根究底，还是我自己没有愿意要去进入工作的状态，但我又时常感叹，找不到工作云云，然后一再陷入自我矛盾的过程，混混度日。 突然，一个月就过去了。 再我终于下定决心要工作的时候，进了三福，但是，终于还是发现自己无法去做这样的工作，也许是任何的工作，我迫切需要给自己一个自由的借口，逃离才是王道。 可是，逃离能够如何？生活能够逃离吗？生活当然可以逃离，不过那是永远的事情，死亡就是永恒了，只是我也尚未有这决心和胆量去做这样一件事情。 我终于不是小孩了，却一直那样小孩子心性，在某些问题上，永远也没有办法依据自身的判断和力量去解决好它。 我们渐渐失去了自我，我们再没有那种听一首歌突然莫名心酸，或者看一场电影泪如雨下的感觉了。 题外话：但我想，人应该总是要为自己而活的，人也本来就是自私的、利己的，但我们只要在满足自我的时候，分一点点东西出来给别人，我们就有了朋友和爱人。至少不要像杨子——拔一毛而利天下，不为也。这样太绝对了，须知道，拥有爱，也是一种自我实现。 哎，多想昂首阔步，挺胸向前。 |
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