| 标题 | 碎在黑夜里的独白 |
| 正文 | 此刻的我颓废地摊在床上，寻思着让自己今晚有个好梦。“好梦”这是一个极为奢侈的名词。这半个月以来，梦里的自己都是不开心的，漂流在梦里的眼泪，此刻忙碌着…… 白帜灯打在苍白的脸上，疲惫弥漫在空气的每个角落。这样子的生活突然让我感到害怕。是害怕失去？还是害怕孤独？我不知道，我也不想知道。 或许，真的是我杞人忧天，我倒希望真的是我想太多。迷茫在这片汪洋里，苦苦挣扎着一个个天方夜谭的理想。把自己关在狭小的空间里，忘记了花开的声音，记不清太阳的温暖，触摸不到自己的灵魂。盲目消耗着自己的青春。 我想，我真的是一个不正常的女子。记得小时候，我总是很害怕，害怕明天的自己是否还活着，害怕自己突然失忆，害怕自己找不到回家的路。直到长大，才明白，当年天真的自己是多么可笑。多么幼稚。 可是，此刻，我却害怕去承认自己已经是一个成年人。诚惶诚恐地企图在仅剩的屈指可数的青春里，抓住它的尾巴，奋力挣扎。我在想，这样的自己，多年后，是否会再次觉得可笑？ 我从来不是一个勇敢的人。于是，我的害怕就这样像一个可恶的梦魇那般挥之不去。我倒希望我清醒点，清醒到看到自己的内心，紧接着，跟着自己的感觉，追求着自己想要的一切。而不是如此这般，浑浑噩噩地在所谓的大学里，消耗大把大把如金的岁月去换取一个不可实现的梦。 雨后，雾太浓，我看不清未来的路。我的害怕如约而至。拿着自己所谓的资本，搏上一生，却仍旧不相信即将来临的众所周知的结局。我宁肯固执地相信我可以改变自己的命运，在与别人同行的道路上，走出不一样的繁华。可是，当一个个如残酷的现实，如冰雹一般向我肆虐而来时，我开始害怕了。因为我开始心悦诚服地相信，我仅仅是个普通人，却总爱紧抓着一个个不切实际的梦，死死不肯松手。我不懂应该说自己固执还是该夸自己执着。我也不想任何人回答我，答案是好是坏，都是一个不必要的回答。 记得前几天打电话回家时，与她说的那段话：“最近害怕睡觉，因为梦里的场景很可怕。总是被惊醒。”她沉默许久。答到：“兴许是太累了，多注意休息。”我多想告诉她，不止梦里，现实中，也这样，莫名地害怕。突然觉得后面有个人跟着自己，挣扎后，必须勇敢地告诉自己，那只是影子。是的，仅仅是影子。突然，心会不停地颤动，然后突然想跑，却不知该往哪个方向。 这样的自己该有多少人会嗤之以鼻？这样的自己该有多少人视为矫情做作？可是这样的自己，却切切实实地生活在这个纷扰的世界二十一年。虚度的光阴里，是否会留下那在黑暗中奔跑的背影？那焦虑里惶恐的眼神？ 我没有力气看清这世界。我想我也无需看清。害怕还是惶恐，接下来的日子必须骄傲地走下去。 |
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