| 标题 | 无眠 |
| 正文 | 最后的最后，我都不知道睡觉是什么感觉了，只是依稀的记得似乎是脑袋里没有自主意识，不感知外物，不再思考了。 这几日，很彻底的失眠，连续几日是没有一刻安眠的，及此以前多少也得一两小时浅睡吧。脑袋里是怎样的宏观呢？ 别人一句什么都不想草草了事，而这失眠却是不亚于一场宏伟的辩论战争的。具体何感，有翻来有几层意境这恐怕连自己都说不清了，每一层都不同，这会子我是清醒的把自己拉回白日在写，而那时呢？ 这失眠是有几种的，一则想事情脑中不间歇嘛，二则意识清醒，能明确感知外物只是精神亢奋，三则迷迷糊糊似乎是要睡了却有另一层意识在自审。 起：都说睡觉在于什么都不想，那好我什么都不想。觉得脑中有一层底部，只觉得它的上层是空的，空的晕晕层层，似乎是要睡着了么.由于一直没睡好，总归是希望自己再怎么今天能睡个好觉的，一天天设想。 可，哦，这一天过去了，算了多少也得自我暗示意识吧。没什么不就是没睡好撒算得什么，反正也是躺在床上的身体没有劳累，虽总是有意识没有入睡，但也没想什么来劳累自己大脑，也算是休息了，我也只能这样告诉自己了! 首先，跑一下步，喝一杯牛奶，泡脚什么的，特意早早的躺在床上，该做的都做了。告诉自己没什么的没必要刻意，清空大脑时而顿悟通透，慢慢的也许它就能睡着了呢，不想不想，也没设想什么心平气和的。晕晕着脑袋的上一层，它是要失去意识了么，好，快睡着了吧！另一个审视的意识，嘿，别兴奋人他去吧，躺着躺着，快掉下去了。呼呼的，这个意识它还在呢。一翻身，哦没睡着呢，继续继续，这么保持着就行了撒。脑袋里自觉蹦出一个意识开心的，恩，随他呢。 自然这意识，没什么压力嘛，放松放松这才刚开睡，好。脑袋里意识动一下脑袋的上一层，哦，她累了坠入坠入么这是快睡了吧！躺着就是了，将大脑比作海洋吧，审视一下自己看看现在身体躺得好好的，他没意识不刻意动也没感觉，只剩这海洋坠入下去便好了，空中海鸥也静止了，它快坠入这海洋了等着等着它自己就好，这海洋却还是有阳光的，我也是清醒的。 中：及至两三点突地就清醒了，海水翻腾下，完全有了意识。哦，这是还没睡着呢，问一句自己刚刚那会子是谁了么，嗯，应该是的吧，多少跟现在是不同的吧，海水没有翻腾，海鸥也是静止的。 这会子入夜了，睡吧，现在睡觉也差不多，没什么太晚不妥当。刻意让自己想想现在就是刚入睡那会的意识，等吧等吧，它在飘怎么还没坠下去，不自觉的数数，数着也是无效的，累了吧不让大脑运作总是好把海水抽干，你累了累了睡吧，把这层自我审视也给撤了。 胸口突然闷得不能呼吸，一点点的抽紧难受，没事躺着总到一会她累了失去意识了，就睡着了，再自己检查一下身体都躺得好好的，为什么呼吸这么生疼的，倒是又把海水给翻醒了。 这会子该三四点入夜了，别再放任自己的大脑了，睡得心里一紧，要不这夜又过去了，抽空抽空，放松放松海鸥还在飘呢。 一是压力来了，心开始烦躁了，我什么时候才睡的着呢，这要总睡不着恶性循环也不是，想着心里憋屈得又无处可说，都只会说不想就睡着了，可我，明明没想什么嘛，也没刻意的想着睡觉。别这样，自然自然，我告诉自己从现在开始睡也不错的有几个小时就可以了也是休息到了，一天天的来嘛！别急别急平静，海水平静下来了，大脑是空的，海上的海鸥还在转，快晕了呀，这随着心跳跳的都静止了，可海上的天还亮着呢，吸一口气，再一看钟，近五点了。天快亮了耶，这一夜快过去了，那还有什么压力呢都这样了，即便抱着破罐子破摔的心态，本来就没刻意求睡，那就躺着等吧，说不定一下子就过去了，再者早上是最易眠的。 枕头换个边继续躺着，迷糊糊都分不清那是自己的大脑了，确切的说大脑快崩溃了，海洋如果按照平常常识应该是大脑底层，意识在上面飘等它累了自然的进去使他失去意识了，多好！可这时分不清了，我怎么找回要睡觉的感觉呢，努力的让他回来，还再试一次。海水又翻涌了，我清楚地知道自己的意识了。 那么不想是不行的，就运用心理暗示吧：白天也用了很多脑了，它是疲劳的可以休息了，没什么你就静静的躺着便是，这也是一种休息放空大脑，放空它.......一会子睁开，算了不挣扎了，看着天花板，看着连外面的路灯都灭了，黑黑的一片，不早了，再过一会大家都得起来了，心里一紧更是有了时间观，那又怎样呢，不逼自己了，不打算再睡了，睁开眼睛任由脑袋里无意识的在上方飘动。嗯，还是闭上眼睛吧，反正都一样，这么说不定就过去了，坠入坠入呀，快掉下去！不行，不睡了，如此反复。。。。。。 好吧，一点也不压抑自己了，一切坏情绪都来吧，释放出来结果会不会好一些呢？哭吧。委屈集齐都来的;1，这么几个月了没日没夜的，都没睡过几次好觉，我才二十来岁呀，这算什么呢，再好的心态也受不住吧，最近几天完全是一刻也没消停哪怕是一两个小时也好呀，也不记得白天有几个月没睡过了，记得上次那也是突然间间断的睡了一觉，还做了一晚上的噩梦，醒来分不清现实都快哭了，连这也算是多少天来的一次休息吧1而对于常人来说这就是极不爽的了，而对于我来讲却该是难得的安慰吧！哼听着寝室细细的鼾声，她们怎么就那么快就睡去了，她们睡觉前是怎样的感受呢,是不是这一层海鸥一下子就坠入海中，也就没意识来审视了，对于别人来说一两天没睡觉就快烦死了，可我呢，这是整个整个月的呀，自己问自己也不是有什么城府的人来着，为什么？抛开生活的其他烦心不说。在想点别的烦事，明明有时就有难过了，虽是事后化解了,2，家里呢不好永远是叫人忧心的，说不清，是在苦难中吧,3，除却家人我在世次之就是几个朋友了，时时我那么牵挂，那么突然好想你，你会在哪里?你们知不知道有时的我无助到不知如何是好，一心想着有你们在的温暖，可也不知道你们在哪里，都忙大家都忙啊！而我在生活中算什么呢？也就最后只等我情绪过去了，自己消化了，笑一下在主动跟你们打个电话，告诉自己你们不曾离开，可有时这么单方面的主动真的很累，你们知道吗？虽说从没必要计较这些虚的，心情不佳时难免失意,4，前途也没什么方向，茫然的自己，不知道着落的深深地无助感想想。5，同学都说我面色怎么这么差，不自觉的感叹要睡好觉，我也想啊，我在生活中算什么呢？叩问了自己那么多，把糟糕的情绪全部在脑中发泄出来，可还是哭不出来的，憋在心里。不知是否叫欲哭无泪。 那么这是无效的，还是积极一点吧，生活总该是阳光的才是！也没什么大事嘛！不就是太苦逼睡不着嘛！这个世界上每天有那么多的苦难，而我再怎么说衣食是无忧的，爸妈都也还健在，虽说朋友都在忙个自的，谁又敢说她们不在，不是一直互相关心呢，虽说各自的生活参与不了，一个电话她们还是会真的在乎的。关于未来想那么多干什么，现在的我也不是在努力么，虽然不知是否有价值，这么努力的自己，不是很切是的踏实的充盈感么，不是坚定的这条路再累也好好走下去么？即是有了小坚定，再怎么也该是极好的吧，还能思考，虽不得志，却也无妨碍的时不时在本子上写写，或是放空大脑。 闭着眼睛，任脑海涌动，海水涌起涌落。嗯，该想的都想了每日在脑中的，安心吧，孩子你是真的累了，睡吧，这离天亮还有一会呢，可是脑中混乱得，都不知道自己的脑子了，怎么睡！ 算了，还是清醒着吧，这么更痛苦，就是睡不着的，承认吧！ 别逞强了，又一夜无眠的，是的不好受！整个人都快崩溃了，这才是实话。都说我气色愈来愈差，都没有个人样了，更努力的让自己不在意失眠，每天都笑着。可它总归是切实存在的，哪不是痛苦的渴望自己能睡个好觉呢，其他的事都放在一边。迷信一点，是不是哪里带着不祥呢，想想自己也算乐观，没有整日愁眉，东西也理得算是整洁，哪个环节出了问题呢？以前高中失眠是怎么过去的呢，回望那时，也许现在也会过去，我只需要等待，可是现在的我要怎么熬呢，多久了。真想一拍子能把自己拍晕了，如此算不算是睡着了呢；买安眠药么，这个最下策，实在是受不了。百度一下，到处都再说睡觉怎么怎么重要，失眠重者极度可致精神分裂，那么我会吗，本来就敏于艺术，哲学，喜好思考的自己，时不时不解，直直的自己，也有很成熟的自己，即使现在什么都不想了，会有那么一天么？ 这世上其他的失眠者是怎样度过这日夜的呢？他们会经历怎样的层面呢？ 我是不愿自己再思考叙述了，又该是费神的可是这一难眠爬起来的，思绪，也不至于谁说这些屁话，却又该是心里郁结的。这个世上文学家那么多，会不会又将这失眠者，脑中或静或动或安然或闹腾，不亚于一场战争给诠释呢。这一夜哪是一句什么都不想就睡着了，哪是一句睡不着，说得清的呢。时而甚至开始怀疑人生，这么活着有什么意思呢。我告诉自己这是失眠的副作用么，悲观的情绪。别管，别当自己失眠；我告诉自己，白天还是努力的，生活还是有欢笑的；我告诉自己，总有一天会长眠的，也比急于此；我告诉自己。。。。。。 投降了，不睡好些，索性拿着手机玩会，这夜为何这么长，再索性就起身爬下床，点着灯，任由自己在纸上轻描了，一两个小时。天亮了，另一天要开始了！ 但愿有个好梦！ |
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