| 标题 | 约个时间好吗 |
| 正文 | 从没感觉到时间可以这么快，就在这么几个月里愈发强烈的认识到。逝去的东西，最好不见，最好不念，还没有这样的修为，也清楚感慨是一件可耻的事情对于一个年轻人来说，然这些都是大白话的道理依然未能钳住自我的呼唤。 最终还是让时间踢出了懦弱的时代，再也没有理由在象牙塔徘徊 ，就这样开始黏起了不 舍，其实当真正认识清楚了这种不舍之情似乎应该用卑鄙来形容更为贴切。不舍的仅是那种不用自己劳力的生活状态，可以凭着自己的心情去干很多事情，翘课，旅游，谈恋爱……这样足够幸福的日子我们还是会无时的无病呻吟着:没钱，郁闷，烦躁，有时还会为了食堂的的某个阿姨，某个菜就直接掉头不吃饭了，可以没有任何理由的踏上一趟火车去找同学，见到了聊的或许也就是那么些相互对比下对方食堂怎么样，老师有多么变态，一周课谁多少，当这样的路程结束之后自己似乎还会有一股强烈的荣誉感，是得到了心灵的疗养还是怎么样我到现在也回想不起来。 一场场开始告别的日子，大家伙开始聚一起，哭泣的和对方告别，很有感染力，画面的色彩也相当浓厚，来了一股禅宗顿悟般的劲儿。当时间推移了这么几个月我砰然意识到，这样的泪水确实是应该的，不是为那些谁谁，是自己，像我们这样的又撒手了几年大好青春。 说不上来自己大学学到了些什么，和大多数的大学生一样呼呼悠悠就过来了，用假文艺麻痹自己，让伪文字假命题去鼓弄旁人，在一点鸡毛蒜皮的冒泡上去给自己强烈的镇定剂，活在一个自己划分出来的国度中。 那人足够好，在那个时间段ta倾尽了所有对你好，把自己那个年纪能给的都给完了。没有感谢过，散了，理由谁都说不清楚对吗？懦弱，没有肩膀应该是我能给出的最真实答案，唯一能让自己好过点是知道你放开了，回到了原本。得到的太多了，用不了还来形容，所以能不能都忘了？你我都是初识初见的校友一样分离出来。 各自在不同的铁轨上进行着路程远近不一的生活，基本都是还不存在什么概念的思维。没有在大学的那几年去认知自己，所以实习就是意味着被别个牵着鼻子走，为了某种原因或说某些麻烦会去接受自己清楚的坑。不敢说目前的工作是多累，和曾经的假期工比起来那应该可以说是不错的生活了，但是怎么也拿不出那份对待假期工那种心态去平衡，却确的应该是不敢用那种状态去对待。都清楚了事实，两只脚都同时踏出了社会高速，没有倒退的方向，只能放慢速度，但是不能放弃前进。 不得不承认，那些初中高中出社会的同学在某种意义上比我们这样还占了几年板凳的人来说都是强了很多，不管当时什么原因，最少我感觉他们比我们勇敢，就算是升学考试失败了，我们也是带着某种逃避社会心理去选择了野鸡大学之类的地方去躲藏。特别在厦门假期工时期，碰到的那同学，面对他，感觉自己很汗颜，虽然干的是超负荷的工作，拿的是两千来块的月薪，但是那种对人的态度成了我所达不到的高度，说实话在那一刻，我感觉自己算是白占了几年的书坑。 二十来岁刚刚出校门的孩子在我看来就好比社会的弱势群体一般，不知道方向，不知道选择，纵使自己有一股破釜沉舟的心态，奈何一个不着地的自己，也许在这样的日子里，我们开始混淆了折磨与磨练，都开始后悔自己的不足时，会带着需要自我一种磨练的态度去面对一些无良企业对自己的折磨，至于对错与否这些自己承担下了就可以了。所以每人错过了多少本该攥紧的时光，最终也就会需要多久的咬牙。 亲身开始了永久的体验，才真正的认识了自己和社会意识形态。才开始真正的理解了父母常常对我们说的千古名言“钱难挣啊”，此刻我们不再是当成一句话了，有了差不多接近爸妈说的那个内涵的理解度了。开始沉淀下来，在某个地方也许很久没有和那些好友联系，面对很多烦躁的事情不会怒言于声色，取代的或许就是安静的一个人点上了一根烟，等到火星吸灭了还是会毅然的回归。开始不那样在乎别人对自己的外貌评价，帅，丑，美这些真的开始在自己的思维方式中淡化来了。 人的蜕变很多时候不得不承认，真的就是会变成自己曾经讨厌的那种人。自己选择了做荆棘，却还是抵触不来外界的人肉泡沫。每个人都会带一份不甘心在某座城市里闯荡，或成了不羁不荡，或成了流浪。 简单的事，想深了，就复杂了。曾经那些引以为自豪的，被时光挤压，慢慢失去了最初的色彩，遗忘在漂泊的路上，不拾起，不回味。有些人离开了，感觉到天崩地裂，后来才发现，生活并未因此而改变，仿佛那个人不是消失了，而是从未出现过，最后能够记得的，只是一张若有若无的脸 |
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