标题 | 等你的季节,有我,仍记得 |
正文 | ![]() 【一】 不知道你有没有像我这样对着黑夜发呆 比如尘埃 一次次在空气旋转 你说 洗礼过的东西总会被分的澈明 比如石头和土 文章为每一次悼祭之后,都显得那么的枯燥,开始为那些并不重要的东西回忆,哪怕只沾湿自己一点点儿衣襟,突然显得这么苍白,仿佛此时的自己已奄奄一息,我在写些什么。 我脑子里还残留着些什么,哪些是对的,那些是错的,那些应该的,哪些是不应该的,一切的一切,都显得 那么徒然。想写写故事,关于身边,关于周围的点点滴滴............... 我想象着和某个人每一次的不期而遇,即使尴尬的无一言一语,哪怕只是、只是浅浅笑而已,我期待着和某些人每一次的不谋而合,哪怕仅仅是一次一次巧言相继而已。 然而生活就是这样,把属于你的每一次期待和忐忑变成现实,或惩罚,获奖赏,或漠视,或萌然 有时我感觉特别庆幸,因为每一次我想要的,我期待的,都会或早或晚的以任何一种形式满足我,只是它的或早或晚总是在我满足的同时,错过好多,例如感情,而这种错过很可能就是一辈子,也许此时说一辈子,是那么长,可谁又说得清到底有多长呢,也许十年,二十年,也许一天,一小时。 感伤不期而至,我拥有的同时,有那么的畏惧失去。我害怕我爱的人不爱我,我担心我关心的人受伤,我希望我所有的朋友一直在我身边,我期待有他的同时还拥有你。有人说我太贪婪,不可以拥有太多,否则你总会失去很多 本来平淡的自己没有那么多的新奇需要释怀,需要感伤,甚至去悼念那些过期的、被没有意义的繁华洗礼,开始有些怯弱,不想此时的自己被太多的没必要掩埋,一个人,空空也。有时,我想生活不是如同过期的情书一样,永远展着青春的光彩,它是有保质期的,而且期限总是因人而异。在这里,我不想大谈自己,大谈生活。只是它有时太过自以为是,总是以千种形式融于万种情景之中。 感慨过千千万万,也涕流过万万千千,怀想朝朝暮暮,憧憬暮暮朝朝,此时的、某时的。我想要叙述,一直,一直说下去,我认识到得,我感悟的,每一次的跌倒与挫折,默默的。 【二】 我把孤独折成小船 怀旧作为船桨 放在潜水中央 心流走了,而是思绪还在。 时间或许能漂白记忆 可是岁月却掩藏不了真性情。 安静的城市,我的心也随之陷入孤独,遥望远方,畅想着有你存在的种种。 那是该死的昨夜,月亮背对着我笑,应该是不久以前或是很久以后。或许是那个专玩文字游戏的季节。我站在一条小路的巷口,并不是钟情与他,这是一种习惯,我可以迈着平静的步伐到哪里去寻找一个属于自己的角落,或悲伤,或欣喜,只是一味的享受属于自己的部分,呵呵,其实我本不该把自己说的如此悲观和寂寞,有些东西本不需要阐述去证明它的存在,而我,本不该去割舍,去留念。 每个人都是孤独的.我的孤独是一面镜子,不会说话,却拥有我全部的表情。有时候会去在乎一些流年和细节,比如有时候喜欢去看云朵,很美好的东西,却开始感伤。 我喜欢怀旧,但是怀旧需要底蕴和代价,像失眠的人一样,丢了自己。每次我站在窗口看着天空,假装严肃和认真,其实很迷茫的在寻找着自己,我的。。。。以及关于属于我的种种 我期待着某些人能够看遍我的所有日志和说说,通过那些肤浅的文字开始揣测和关心着我的种种,我试图的放弃一些对文字敏感度,不写,不思,不想,也许就不会有那么多的感伤,也许就不会那么迷茫的发狂。 在这之前我相信有好多东西是真实存在的,这个世界,这个人群,这里所有的关系网,但我仍相信着,一直相信,生命里会你有那样的一个人,他是为我而生,立足于彼方静静的等待着我,等着址其手与他风雨共舟。 喜欢着这样的男子。关心呵护着我,包容我偶尔的调皮,指正我的歪理。人群中沉默不多言语,而说的是据理不争。对于体坛和国政自有一番见解,对于情感专执和绵密。 什么时候开始变得陌生,开始远离哪些陌生人,不习惯卷入他们的世界,谈论着一些我不熟悉的言语,但依然,再感动着,每一次邂逅的美丽。开始模糊,某些东西的点滴,也许会在相信还会变得潇洒和不夸张的外向。我想在这个季节让自己登场。 她们说这个季节,就是保护和塑造自己,无形之中,我将自己紧紧地包裹,开会防备每一次突然袭击,拒绝了生活,拒绝了信仰,傻傻的抱着自己躲在角落里深呼吸。 大学的日子里,错了好多,不去回忆的,生活在一点点消磨着我那些可怜的激情,耐心在一点点的减弱,似乎只要电脑陪伴消遣,电话传递思念,一切就应可以了。也许时间过了以后会更深的体会到“这个季节最美” 也许吧 是这样吗, 我一遍遍的问着自己。 似乎生活我感觉自己地位越来越重要了,父母的唠叨越来越少,自己的权力逐渐变大,我可以对别人嘘寒问暖,也可以赤手指责,对别人的关心越来越深,对自己越来越放纵。 很少抹着鼻涕擦眼泪, 心里再难受也假装淡定 其实,很假 假到,笑着笑着就哭、、、、、 【三】 我的指尖依然存留着你的余温 你说,还好。 只要心还爱,情还在。 火车去了还会再回来。 只是一朵花开的时间,我却用一个季度去等待。 你在隔着一个城市的一个城市的另一个城市,你说树木青了,草变绿了,我在严冬的北方,春天总是慢一节拍,我们只能独自欣赏。一叶茂盛,一叶枯黄,我们都在面向太阳,至少它始终像你看我那样,朝着同一方向 你说,岁月悠长,见面的日子总是以各种方式增长,一点点的接近,又一点点的走远,我想像着你的脸庞,却开始止不住的思量,现在的你,是否同我一样,啃着回忆将思念拉长、、、 我在憧憬着我们的未来,我在幻想着下一次的见面, 我们都在忍受着孤独,我们同样在期待这种痛苦的接除,单纯的我们不知道它的期限和边缘,只是一味的坚持着,坚持着 对着电话发呆,心里念叨着无数次的“想你” 可是对于我们来说,“想了”又能怎么样呢?依然还是自己 有时候,抱怨现实 使自己的爱情变得如此残酷,聚少离多的痛苦,在一次次折磨 曾无数次的幻想,如果我们在同一所学校,我们可以一起吃饭,一起上课,一起逛街,纯纯粹粹的校友校园爱情,是多么的值得期待 曾无数次的憧憬,站在窗前,看着窗外,会突然出现你的身影,哪怕不能拥抱,静静的看着也是一种享受。 曾经一直相信“电话里的千遍万遍我爱你,也不及楼下的一句我想你”,无形之中自己却成了这句话的叛逆者,爱情是可以坐火车的,至少我在坚持 快乐的时候那么短暂,总是在短暂的快乐之后开始期待下一次的等待不会太久,我们奢侈的珍存着在一起的每一分每一秒,我好希望把所有见面的日子加载在一起,无限延长,在最想你的时候,派上用场。 似乎遇到你之后,每一次的流泪,都选择了地点,总是你我分别得瞬间。 我不知道这种感情的底限,但我想告诉你, 蓝天很蓝,季节并不重要 我已习惯,这种有期待的等待。 |
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