标题 | 瞬间的顿悟 |
正文 | 水混则看得浊,水静则看得清。人心亦是如此,静下心来,便可以看清一切,也许会在一瞬间突然顿悟,噢,原来如此。 深秋的夜,寂静,微凉,总能给人制造一种沉思的氛围,让人陷入其中。于是在这样的夜里,我静坐桌前,将心慢慢沉淀至清如水,目光盯着从台灯里发出微弱的灯光,陷入沉思。 思绪一点一点像水一样地滩开。 我想写东西,却常常拿起笔就开始发呆,不敢写,怕写出来的东西索然无味,便心有余悸,而只好暂停作罢。可近来,我像是着了魔一样,近乎疯狂的迷恋上写文字,渴望看更多的书,写出更多的文字。那种渴望来的快,强烈,汹涌,疯狂。除了吃饭,上厕所,睡觉,洗漱,剩下的时间几乎都用在看书写东西上。可尽管如此,我却没能写出一篇像样的文字来。写的东西很零碎,想起什么就写什么,一个词,一句话,一段文字,或开心,或忧伤……写着写着渐渐多了,内容也凌乱了。 闲云野鹤、静默、游戈、歇斯底里、青灯一莲、佛语静禅…… 你若安好,我便安心。 有泪可落,却不是悲伤,或是感动,或是快乐。 念那段美好,舍那段悲情,月明风清,淡问你:过得好么? 原来某些情绪不是消失了,而是一直在,只是他被搁在某个场景里隐藏了,当你再次碰见类似的场景时,它就会出现,那么猛烈,让你的心都跟着颤抖,有种想哭的冲动。 有一天,我在街上看见一个小女孩子,她脸上荡漾着纯真的笑,我也情不自禁地跟着笑了。像这样的断想,很多很多,翻开最近写的《随笔写》满满的都是,那些支言碎语的文字,他们就像 被折断了身躯,没有完整的意思,躺在那里独自呻吟,我盯着盯着,心突然莫名的疼痛。我开始猜想,那被割裂的文字的下文是什么? 我当时怎么想的,为什么没有将它写下去让它搁在那里呢? 想着想着就开始愣愣的发呆。 是什么时候开始我迷恋上文字,又无度的开始疯狂的 想写文字?又是问什么写的都那么破碎呢?前段时间,我偶然在散文网读到几篇文章,文字很美,每个字都流淌着无法形容的美感,那正是我一直在寻找渴望读到的文字, 文章的末尾有他们的号,我欣喜的加了。也就是从那时起我开始关注他们的文字,到最后成了我的习惯了。再后来我加了“雨袂丐帮”和“中国文字缘”两个群,在聊天的过程中,我受益匪浅,他们说话很幽默,很谦虚,知识面很广,写的文字超好,我很羡慕。他们每个人的文字里的每个字,都刺激着我的大脑,让的心跳动的飞快,血液也跟着沸腾。那一刻,某种想法已经在我大脑里形成并且成长起来,我要写文字,我要有一天和他们一样写出优美的文章来。从明天起我要好好看书,疯狂的思想下形成疯狂的行动。我将自己仍在图书馆泡在书里,看呀看,写呀写,我把写出来的文字第一时间的发到我的空间,也不管文字里是否有错别字,语句是否通顺,句意是否完整,然后我满怀欣喜的等待大家的评论,看到大家给我的留言,有赞美的,有给我微笑的。我那时竟不知廉耻的心花怒放,哪里知道谦虚二字怎么写,更别说虚心请教了,现在想想真为自己的无知感到惭愧。 静静的思考总能使我有所顿悟。忽然发现,原来我的种种努力不过只是为了使周遭的人都对我满意而已,为了要博得他人的赞许和微笑,我将自己逼到了如此境地,我甚至忘了自己的基础。疯狂地看书给我带来的是,看书时感觉自己看的越多就越无知,之后便是更加疯狂的啃书。其实读那么多也未必懂,而且我根本也没办法消化那么多,还有看的多了,就越是写不出东西来, 这让我陷入苦恼中。 感谢这样的夜能让我静下心来读自己,我起身退到灯光照不到的地方,刹那间泪流满面 ,但我清楚地知道,我流泪不是因为悲伤,相反地,心里好像有一种满满的力量,在互相撞击,我几乎要喊出来“我明白了,我懂得了。” 那些断想为什么没有进行下去,就像现在,写不出来,真的写不出来,也没办法写出来 |
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