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标题 母亲
正文

《母亲》

当我现在坐在电脑前写下这个标题时,我的心情很复杂、很矛盾、很心酸。对我的母亲,我有一份难以名状的感情。40年来,我从没有给我的母亲写过一封信;40年来,我从没有为我的母亲写过一篇文章。今天,我有了想写她的激情和冲动;今天,我有很多很多话和感触,想借这篇文章献给我的母亲---妈妈,其实我很爱你!

今天,是我的生日,同时也是母亲的受难日。早上,母亲很早就给我打来了电话,我们聊了很久。每年的这一天,无论我漂泊在哪里,母亲都会给我打来电话,虽然在电话中她从没有对我说生日快乐之类的话,但从简单的问话和平淡的交流中,我感觉到了母亲对我深深的牵挂、担忧和爱。

我的母亲是个苦命的女人,她有兄弟姊妹9人,母亲是老大。在她读完二年级时,因为弟弟们的降临,她便没有了读书的时间和机会,从此开始了照顾弟弟妹妹、同父母一起下田干活、帮母亲操持家务的艰辛岁月。在那样艰辛的日子里,母亲还常常挨外公的打,脾气暴躁的外公,没有过多的语言,只要母亲不听话或者犯错了,不容解释就是一顿痛打。那时候的母亲苦在心里,泪只能往心里流。母亲从很小的时候就会纳鞋底、绣枕巾、绣鞋垫和织布了,几乎每个夜晚,母亲都会陪同外婆一起给弟弟妹妹们熬夜纳鞋底,鞋底纳了一袋又一袋,而弟弟妹妹们的布鞋也破了一双又一双......

70年代,母亲18岁时,七舅舅降生了。外公扭头看了看家里阶梯似的面黄肌瘦的娃们,一狠心把七舅舅扔在摇篮里,不许外婆给他喂米汤,让七舅舅自生自灭算了。那时候,外公的话就如同圣旨一样,谁也不敢违抗。一家三代,老的小的,都坐在堂屋里,流着眼泪听着摇篮里七舅舅凄厉的啼哭声,谁也不敢挪动身子。这时候,母亲忍不住了,她勇敢的站了起来走到外公面前,一下子跪了下去,母亲说:“爸,我们家已经有8个孩子了,不在乎多一个小九,只要我们少吃一口,就有他吃的了;只要我们少穿一件衣衫,就有小九穿的。爸,求求你留下他吧,好歹他也是一个生命啊!”其他几个孩子也都点头附和,但外公依然咬着牙说不行。母亲趴在摇篮边,看着哭声渐渐变弱的七舅舅,她也呜呜的哭了起来。摇篮里的七舅舅脸色渐渐发乌,声音也细若蚊蝇,母亲再也沉不住气了,她一下子冲进了灶屋,舀了半碗米汤,用棉絮作吸嘴,放进七舅舅的小嘴里。当外公生气的过来阻止时,家里其他人抱的抱腿,拉的拉胳膊,外公在他们的纠缠下脱不了身。就这样,七舅舅的一条小命被妈妈的半碗米汤捡了回来。

19岁时,母亲嫁给了心里深深藏着初恋情人的父亲。母亲知道这一切,但因为对父亲的那份喜欢,她容忍和接纳着父亲的一切,毫无怨言。母亲和父亲的日子是平静的,淡漠的。因为父亲很冷淡,再加上心底的那份无欲无求,所以性格温和的他很少生气。母亲和父亲的日子在我降临后,才渐渐有些变化。曾经默默无言拉着二胡、吹着口琴的父亲,脸上渐渐有了笑容。他会把我背到他教的班级里,放我在静静的墙角,让我自己玩耍,另一边的他则认真的教着学生。我的来临,让父亲的脸上有了笑容,给父亲痛苦的心情增添了一丝快乐的气息。而母亲,看到父亲心情的变化,她也是开心的,高兴时偶尔还会哼起小调。但这样的日子很短暂,在弟弟降临后,母亲和父亲的关系很多时候总是充满火药味,一件小事都会成为家庭争论的导火索。所以我的童年,是在父母的不和谐中度过的。

记忆中最深刻的一次是在我8岁时,母亲和父亲为了打牌又吵架了,母亲把老鼠药往嘴里塞,被村里叔叔阿姨们夺走了。他们闹了很久,最后终于在村里人的劝慰下平静了下来。吃完饭后,我们都睡下了。半夜里,我突然被母亲推醒,母亲把我抱在怀里哭得很伤心,我当时不知道这是怎么了。母亲哽咽着说,我在梦里哭喊着‘妈妈,不要不要我!妈妈,别同爸爸吵架了!妈妈……'当母亲被我的哭声惊醒来到我的床边时,泪水已经湿透了我的枕巾......

我的母亲,因为从小外公给她的教育方式就是“棒槌下捶好衣,棍子下出孝子,”所以她对我和弟弟的教育方式也是如此。在那个穷苦的年代,我的父亲每月只有80多元的工资,养活我们4口之家真的很拮据。记得有一次,母亲很早就去长松集市赶集,买回了猪板油,开始练油,她叫我把油缸拿到门前小河里洗干净,当时的我也没有多问,提起油缸就在河里洗了起来。当水漫过油缸,流到河里时,一下子漂起白白的油花,我感觉不对劲马上喊母亲,母亲出来一看,当时就气急败坏的提着棍子撵着我打。清楚的记得那天下过大雨,我在泥泞中摔倒了几次,而母亲也是。母亲把我从上湾撵到了下湾,最后我被母亲的外婆挡在了身后,而母亲回家后躺在床上伤心的哭了很久......我想,是我的不懂事让母亲伤心了吧?是我的粗心让母亲失望了吧?

少年时的我,非常有自己的个性,叛逆、早熟而固执。母亲很多时候都不知道把我怎么办好,唯有打才能发泄她苦闷的情绪。所以幼时的我挨母亲的打是家常便饭。有一次,我跟母亲为一件事争辩了起来,母亲气急了,她拿着竹条就向我抽来,而我却没有动,坐在石头上任母亲抽打。记不清母亲抽打了多少下,当时的我已经没有痛的感觉了。我对母亲说:“既然你这么狠心,就当没有生过我,今天就打死我吧!”最后,是母亲自己丢下竹条,抱着毫无感觉的我痛哭了起来......

我离开家去广州之前,同母亲发生了一次激烈的争吵。那时候,我总爱坐在家里埋头写东西,母亲叫我几次不应声,她跑过来,抢了我写东西的本子,一页一页的撕了起来。看着自己的心血成为碎片,我非常心痛也非常气恼,我同母亲争抢了起来,最后气急了还推了母亲几把。母亲很生气的叫我滚,让我滚得远远的,再也不想见到我!我说我走了再也不回来了,我说我以后如果这样对我的孩子,就打自己嘴巴。这是我和母亲当时气急败坏时说的话,现在想想,觉得是多么的幼稚、多么的冲动、多么的不懂事。但那时候,这些话却深深伤害了我们彼此的心。

第二天,我背着行囊坐上了去市里的车,父亲送我到小小的车站。父亲说希望我多多体谅母亲。因为贫穷,因为母亲暴躁的个性,因为母亲苦闷的心情。她所做的都是为了我好,希望我能谅解母亲。我就这样离开了家,带着对母亲深深的怨和淡淡的恨。还有一丝离开这个家的解脱和淡淡的留念,我到了广州,从此一去三年。

每年的春节,当别人风急火燎的想办法买票回家过年时,我也心动过,但想想母亲,最后我又打消了回家的念头。三年里,我的父亲和弟弟给我写了很多信,我跟他们可以无话不聊,但却从不谈起母亲。那时候,我的心里始终是恨母亲的,母亲对我的严厉、苛责、痛打、恨铁不成钢,在当时我固执的思想里,我觉得那是母亲不爱我、嫌弃我的表现。那时候,我甚至认为自己是不是母亲捡来的孩子,不然母亲怎会如此待我?我始终不想原谅母亲,不想回到那个给我太多不快乐记忆的家!而母亲呢?听弟弟和父亲在信中说,每年的除夕夜,母亲都会在厨房悄悄抹泪,都会在桌子空余的一方多摆上一双碗筷,都会边吃边说'是我逼走了孩子,对不起孩子!'

在第四年的春节,我终于在父亲和弟弟的再三要求下回家了。我的全家都到市里来接我,当我看到母亲曾经乌黑的头发大半已经灰白时,当时的心情是难以名状的。那一年春节,我们家终于过了一个真正意义上的团圆年,而我对母亲的心结,自此以后也渐渐变淡......

随着岁月的变迁,随着我们一个个的相继成家,母亲变了很多。她再也没有以前那么暴躁了,跟我之间话也多了起来。偶尔,母亲会因为跟弟媳的不和睦而郁结于心,当她跟我讲这些时,我总会安慰她,并让她不要放在心里。媳妇来了咱们家,就是她的后人,作为长辈,能容忍的尽量容忍,跟媳妇过不去,也就是让自己的儿子为难,何苦呢?每次跟母亲通话时,我总会问她跟父亲过得怎样,母亲总是说很好。我说您们已经生活40多年了,有什么不能包容的呢?少来夫妻老来伴,你们要互相体谅、互相扶持,这样余生才能过得开心啊!母亲总会在我的劝慰中开心的笑着。

老年的母亲有着很多疾病,最严重的是脑动脉梗塞,稍不注意,就会有生命危险。当我从弟弟口中了解了这些时,心里更多了一份自责和愧疚。曾经,我对母亲的心结,都是因为我的幼稚和不成熟,浪费了很多同母亲亲近的机会和时光。现在,我真正长大了,经过了为人媳、为人妻、为人母的岁月洗礼,才在根本意义上理解了母亲的难处,做一个母亲很不容易,做一个好的母亲更难!在未来的岁月里,我要把有限的时间留给母亲;要把同母亲共处的日子尽量过得快乐开心;要把我对母亲的感情和依恋告诉母亲。妈妈,其实我早已理解了你,其实我很爱你!

今天,是我的生日。母亲,谢谢您在40年前的今天生下了我,给了我享受人生苦乐年华的权利;谢谢您40年来对我不变的牵挂、关怀和呵护;谢谢您在我无尽岁月里给予的包容和支持;谢谢您始终在我痛苦难过时的鼓励和心疼。我坚强,因为有您时刻的相伴;我乐观,因为您总让我往前看。

母亲,我深深的感谢您!母亲,我爱您!

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更新时间:2024/12/26 3:27:17