| 标题 | 成长印记 |
| 正文 | 很多的时候我都喜欢一个人静静的走在路上，看着马路上另一个那么模糊的自己。我总有好多的想法想要倾诉，但却又总也找不到合适的语言来诉说自己内心的那些想法，听着那些安静的歌就总会莫名的想起好多的故事。 我一步一步的走过了二十年的，或平坦或曲折的路。一分一秒的走过了二十年的，或快乐或悲伤的光阴。从幼年到成年，从稚嫩无知，到现在的对任何的事情都有着不同的看法，我想或许这就是成长。 不记得是多久之前，我一直向往着长大的那些哥哥姐姐，可以自己一个人骑着单车穿过那么多陌生的街道。一个人拿着行李，做着公车，来回的在这个不大的城市里穿梭，又或者成群结对的在那些我只在电视剧里看过的酒吧，KTV中来回进出。我向往那些成长的日子，渴望那些青春的疯狂的生活。 或许是我的愿望被天上听见了，那日子就好像流沙一样的从我的指尖滑过。我还未来的及回味，就已经站在了二十岁的台阶之上，然后像个傻子一样的大喊，我长大了。那种喜悦是油然而生的。，因为我成长了，再也不是那个要被家长护在身后的小孩子了。我为我也是个大人了那么骄傲的大喊。我为自己已经接近自己预想的那个梦，而感到开心，快乐。我兴奋地去推那辆单车，想要在街道间穿梭，可是肩膀上书包的重量却那么清楚地告诉我，我有比出去更重要的事情。于是我乖乖地放下单车，回屋挑灯到深夜。我坐着公交车，路过一个又一个的站牌，我以为我会收获自由，然而却那么迷糊的让心找不到了方向。于是就再也不羡慕那些车窗外匆匆擦过的脸庞，我想那样一个人，在离开故土的时候该是怎样的孤独。长大了，进出ktv成了家常便饭，当那些灯光忽闪着晃过我的眼的时候，我有种莫名的眩晕，一个人蜷缩在角落，听着那些或撕裂或柔情的歌声，黑暗中我感觉出眼角有东西溢出，却那般固执的不肯承认那是眼泪。渐渐地也懂了，那些看起来光鲜亮丽的地方，承载了更多的虚伪和固执的泪。是喜是悲，只有体会过的那个人才懂。 长大了，就该独立了，丢开父母的牵绊，一个人去闯，以为离了那个唠叨的牢笼，我们会展翅飞的更高。那么急于飞翔的自己，只想着广阔的天空，却忘了回头看看自己那羽毛还没扎全的翅膀。重重的跌过一脚之后，才知道，逃离的不是牢笼而是一个避风的港湾。 曾经那些不知道你是否还记得？那个时候贪玩，常常很晚了也不知道归家，大街上传来大人一阵阵的叫喊，却因跟同伴玩躲猫猫藏在麦堆后不肯出声，天黑了睡着了，第二天灰头丧气的一进家门，就看见哭肿了眼睛坐在那无助的父母，眼泪瞬间就掉落了一地；那个时候我们总爱犯错，被父母追着绕着整个村子跑好几圈也不肯认错，被妈妈追上回家，坐在板凳上看着严厉的眼神，一下子滑倒，正好跪在了地上，却被来串门的奶奶恰巧撞见，朝着妈妈就是一顿劈头盖脸，奶奶牵着我的手走出去，我跟在身后怯怯的回头，看着里屋的妈妈委屈的愣在那，一动不动；那个时候早上的日子爱赖床，叫多少次也不想起来，被叫的不耐烦的时候就耍性子，当爸爸硬将门打开的时候，却抱着电话，大叫着说要打110报警，因为那个时候我在思想品德的课本上看到，父母没有权利干涉你的一部分自由，爸爸像傻了一样站在那好久都没有说话，然后关上门一个人默默地走出了房门；那个时候，母亲节的时候学校会让我们写信寄给妈妈，我说了不长的一段话，画了好大一颗心，我说妈妈我爱你，回家的时候爸爸告诉我妈妈看着那封信哭了，好久之后我也想过在母亲节的时候再写封信给她，只是却羞于表达，也就真的没再寄信回家；那个时候我从来不记得父母的生日，弟弟懂事了的时候却记得那般清楚，爸爸生日的时候我们用书上剪下来的图片做了两张卡片，在爸爸回家之前把它用纸包好放在桌子上，听着爸爸回来跟妈妈说着那些话的时候，我躲在被窝里偷偷地笑了，晚上做了甜甜的梦，那份卡片放在爸爸抽屉的最底层，一放就是十几年；那个时候叛逆的很，动不动就跟妈妈拌嘴吵架，吵得厉害了，一扔东西就一个人走了，妈妈跟着追出去，在大马路就像疯了一样的跟她大吵一架，她哭了我也哭了，一直不骂人的自己却朝着她说了一堆的脏话，她拽着我回家，却一不小心将我推倒在地，我坐在地上一句话也不说了，眼泪也不掉了，她坐在我旁边跟我说了好多的话，说好不回家的我还是乖乖的跟她回去了，因为她为了我为了这个家付出了太多，那是我的至亲，我伤害谁也不能让她难过；那个时候总是有着极重得好奇心，爸爸的日记本被放在箱子的最底层，每次我去箱子里翻东西总能看见那个淡绿色的本子安静的躺在那儿，我趁爸妈不在家的日子偷偷地去看，那些记录下的语言，那些原本算不得华丽的语句，却是让我泪流满面，爸爸用文字记录了对我满满的爱。二十岁了，过年包饺子的时候会听见爸爸轻轻地叹息声，他说，他老了，我大了，再留两年就不在他身边了，说完之后便是一阵沉默，我的心里跟着一阵心酸。 我们真的是长大了，我们的我们的成长里夹杂着父母亲那渐渐变白的头发，那佝偻的背影，以及道不尽的心酸。我们青春疯狂，一路的往前闯，拼命挥霍，却遗忘了那已经渐渐老去的父母亲，他们对你说话的语气里不再夹杂着专横，不在因为你的错而一味的指责你甚至骂你，更多的时候是你在那喋喋不休的诉说他们的落后，堵塞的他们哑口无言。尽管这样他们还是会时不时的打电话给你希望你多回家看看。我们是真的成长了，长大了，我们的年龄足够撑起一个家，但是我们仍然还会任性，一转头便想要忘记家的方向，天真的想要被茫茫的人海淹没，可是在自己委屈的时候却还是拼命地想家，黑夜里泪流满面。我知道我们不管再过多久，再走多远我们魂牵梦萦的就是那一块不大的土地，那个不华丽却又温馨的家。我知道我们不管长大到一个什么年龄，不管我们是否真的能够自己一个人在这个社会上漂泊闯荡，我们心心念念的就是那么几两个人，那些平凡普通的家人。 离开父母在外上大学的日子，我常常一个人在学校宽阔的街道上漫步，看着那么朦朦胧胧的灯光，我就会想我是从什么时候起成了一名大学生。我模糊的记得我昨天还在三中，那一片只属于我们艺术生的小树林里为了即将到来的高考努力奋斗着。老师那谆谆的教导还在我的耳边环绕着，那语音还未散去。同学们有说有笑。那片柔弱的灯光，那片有些破旧的宿舍。明明就离得我那么近，一转身我怎么就再也回不去了呢。我抬抬头，往前走着，刺骨的风直往我衣服里边钻，我裹了裹衣服，又继续往前走，不顾自己的身体已经被寒风吹得彻骨的冰冷。或许麻木相对于现在的生活是再好不过的选择。那句话说的真好，我多希望我是在小学的课堂上睡着了，然后睡醒了起来告诉同桌说，我做了一个好长好长的梦。可是为什么为什么，才这么短的时间，我身边的所有就什么都改变了？ 朋友换了又换，聚聚散散剩下的也就那么多。一个人的时候我拿着手机来回翻看着通讯录，看着那个名字，然后按下拨通键，电话通了，喂，你是那个谁吗？ 我不是，你打错了。哦。我想自那次分开便是永别吧。时间过得没有多快，我们分开了也不过数年，或者可以说从来都没有分开过，再远也不过是一个城市的距离。只是现在你向别人提起你最好的姐妹的时候名字已经换成之前我们两个都未曾熟络的名字，我看着你打下的那些字，在空间里发表的那些说说，再也不会提起我的名字，曾经的同学总会在见我的时候提你的名字，问你最近还好吗？毕竟我们曾经那么形影不离，就连爸妈也会在我同学聚会的时候提提你的名字，说一句，怎么不见你提那谁了。可是我却支支吾吾不知道该怎么回答，你过得还好吗？我也想这么问。 我想时间真的是个大的沙漏。那些经的过时间考验留下来的，这一留就是一辈子。那些被时间所抛弃的，这一走，从此天涯海角也就真的再也不会相逢了。长大了成长了，不是一块糖就能交一个好朋友，那么真心的陪你玩了。成长了，长得不只是身高，体重，更多的是思想。可是为什么思想越来越深，越来越成熟，却偏偏找不到方向了呢？为什么比从前更加小心翼翼了，却再也换不回别人更多的真心了？那些骑单车的日子，那些走铁轨的日子，那些爬山下水的日子，那些纯纯洁洁简简单单的日子我想着，可是为什么就再也回不去了？我们曾经念念不忘的日子，就这样在我们念念不忘中被渐渐的遗忘了。 真的只是一转眼的时间，所有的一切就都改变了，我离开了那些曾经朝夕相处的朋友一个人在陌生的环境中打拼。也告别了那些曾经的年少时光到了一个可以撑起一个家的年龄。曾经那围绕在身边的吵闹声，争吵声，甚至扇耳光的声音越来越少了，多的更多的是沉默，嘲讽或者听起来暴力血腥的让别人无法接受的事情跟声音。我们是成长了，长大了，只是真的不清楚自己到底丢了些什么。我们常常迷茫，在这匆忙的人流中迷失了自己。我们混沌，看不清未来的方向。如果倒退十年，哪怕五年或者两年我们都可以放肆的宣泄自己的痛苦，忧伤和难过，但是今天，我们二十岁了，他们说，二十岁的我们必须要学会淡然，学会放下。我们连放肆哭泣的权利都没有了，因为我们的肩膀上又多了一个担子，一个叫做成人的担子。我们摆脱不掉，时间越久，他就会越重，告诉我们没有理由在疯狂懈怠自己的生活。我们应该有的是责任。 那些话被有心的人记录下来然后像真理一样的被别人转来转去，传来传去。说的人多了，也真的就觉得这一切是理所当然了。他们说二十岁的我们不能再逢人就诉说自己的困难和遭遇。你需要的是走向成熟。看了这些话，然后就真的那么傻傻的把自己所有的悲伤都埋进心里，哪怕在黑夜里流泪到绝望都不肯在向身边的人诉说些什么。我想我们终究还是没有成熟，不然又怎么会总被那些话左右自己的心情？凭着自己的心去做事情，就像仓央嘉措说过的一样，和爱的人做快乐事，别问是劫是缘。不倾诉，不依赖就是长大吗？如果要自己背负所有的痛，这才叫成长，那这样的长大未免也太过心酸和压抑了。 但更多的时候我想要倾诉，然而在自己说出口的那一霎那就会觉得自己是个彻头彻尾的傻子。那些悲伤根本就不值一提。社会在进步，我们在成长，那些闪烁的霓虹早就蒙蔽了我们曾经单纯的心。如若不成长，被丢弃的只能是自己。小四说的对，人都是在拼命的寻找各种各样的借口把自己推向善良光明的领域，哪怕代价是把别人推向万恶的深渊。为自己而活，又问别人如何？这就是这个世界。人不为己，天诛地灭。只是这样的世界，总归是缺少了那么些什么。可是在自己都未做好之前，我没资格去提，也不过想想罢了，不管多愤世嫉俗，我都该安静的过自己的生活，只求问心无愧便罢。 在渐渐的懂得这些道理的时候，我想我才开始慢慢的成长。二十岁这似乎是每个小时候渴望成长的小孩子所向往的年龄，他们说二十岁了就意味着可以主宰自己的一切了，那样疯狂的年龄该有多好，他们还说二十岁的他们会过得很潇洒。如果倒退十年，我想我也一样会这么想，只是现在站在二十岁的门前，我知道有些东西远没有想象中的那么美。二十岁的你觉得呢？ 二十年改变了们我如此之多，但我们却也不得不欣然接受这慢慢累积而来的改变。连我们自己都不爱自己了，谁又会来怜惜我们呢？我们甘愿忍受当下的痛苦，是因为我们知道将来我们必将因此而有收获。在冰冷的世界里退化成万人敬仰的传奇.。 二十年在我们漫长的人生路途中或许算不得什么，因为之后我们必将会在走过四个甚至五个或者更多的二十年，然而今后的二十年，相比起这些日子来，是怎么也比不了的。我们最美的青春，我们最珍贵的年华，也不过这些日子，今后时间流转，我们只会越来越成熟，越来越麻木，然后让平淡的日子打磨掉身上所有高高竖起的刺，我们会更加认清这个社会，但却不会反抗只会慢慢的接受。 |
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