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标题 咖啡杯上的遗言
正文

阅读提示:这是一篇极度消极的文章,请路过的朋友止步。

周末晚上,文字的主人只是有些不开心。因为文字的主人看似不开心,所以用凌乱文字消遣自己的焦躁不安。

面对手上忙活的一大摊琐事脑袋为何如此空白。早上至现在已经是第六杯咖啡。苦涩的咖啡是现在苦涩的心情,苦涩外表下包裹着我苦涩的心情。似乎是百无聊赖了,可内心隐隐潜伏的危机却越来越让我心惊胆战。每天还是绷紧神经生活,面对偌大世界,却总找不到一方净土。或许是被世俗污染太久太深的缘故,导致自己那方净土沦陷了,又或许是那方净土还在,而自己却迷失了方向…

这样的夜晚,一个人静静地独处。积累一周的疲惫,于此释放。然后又是整夜的失眠,在失眠中绝望,在绝望中醒来,在绝望中生活,在生活中绝望,在绝望中绝望,最后是筋疲力尽的瘫痪,…沉默。沉默中爆发,爆发是对此刻压抑的报复,苦笑三声,仿佛自己以被撒哈拉隔离,渐渐风蚀掉。海市蜃楼——是梦中人的天堂,醒来后还是一无所有。肉体蜕化成干尸,只魂灵奔向那遥远的呼唤…

用寂寞来奖赏自己,一个疯子在岁月的交替中细细咀嚼那咖啡的味道。疯子的世界,没有颜色,因为他们的理想国早已被上帝剥夺。所以,疯子活在世人的眼里,却早已死在前进的路上。看书的心情越来越少,以至现在的思绪紊乱。明明是清醒的大脑,却总是依赖着电脑,仿佛天生的发育不全,如若软骨。用这双渐渐麻木迟钝的手,敲击着我的过去,我的现在,我的将来…将来的将来…

可恶的雨,来的太过讨厌。空气中夹杂的湿气,浸透了我的伪装,使内心成为了霉菌的温床。然,风故意在皮肤上走过,引诱我勾起了那些对阳光的思念,似热恋情人间的温纯,让我回味沉醉。此刻,精神开始分叉,裂变为那时的花开,彼岸的无奈。

夜色,还在加深。说黑暗的尽头是黎明,我却等不到。那是因为你的阴影早已吞噬了我的双眼。回忆,与你擦肩而过。告诉我,不是真的离开我;告诉我,不是真的放弃我。却再也听不到…所以对你的回忆成了我的坟墓。

漂泊在成长的路上,背负着生活的烦恼,我并没有哭泣。眼泪或许已流干在那个秋天。因为不能回到那个秋天,所以我不会再哭泣。我面带忧郁,思考着我楼上阳台上的那盆水仙,还有那后院亲手培下的桂树,春天来了,却没来的及看你们一眼,对不起!

那只杯子开始哭泣,奋不顾身的挣扎着,想方设法逃出苦涩却是越陷越深…

今夜,我死在咖啡里,死在黎明到来的昨天…

请不认识我的人,将我咖啡杯上的遗言,随同我的躯体一起掩埋。

请关爱我的人,不要伤心;也请痛恨我的人,原谅我的无心。

这世上,我曾来过,却什么也没有带走…

谨以此文告诫所有对生活失去相信的朋友,希望我文字的流逝,走出曾经的那片阴霾。

————————2010年4月24日凌晨

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更新时间:2025/2/26 14:22:19