| 标题 | 寂寞为邻，美却只能是回忆 |
| 正文 | 这篇文章很长，长到你或许没有耐心读下去，它不美，亦不风味，它只是我沦陷的这些年。写之前我没有好好规划，我也没有想过会是现在执笔，人生本身就很急促，大多时候我们是没有准备时间的，只是既然已经开始了，那便全心去完成它吧… 二十年的风霜雨打还能让一个男人默默哽咽，含泪失态的或许已经不再是生死离别。我依旧做不到无所顾忌的放生痛哭，本性优柔无情撕扯着我这几年，我恍惚了自己的人生，社交以及爱情。不敢说自己大梦初醒，我好像依然活在梦里，但我清醒的意识到我如同一个赌徒，把自己的一切都输给了时间。失意者的下场是凄惨的，所有的光线再也照不进阴霾里的糜烂，垃圾只会越来越臭，越来越遭人嫌弃。 悲观主义不会开出花朵 每一天都很陌生，每一天我都不愿相信。我把自己的世界搞得一团糟，不再抽出时间去整理。每天都过的漫无目的，在清醒和昏睡中交替。冷静的时候我也努力的问我自己究竟怎么了，我究竟怎么了？我把自己逼进垃圾堆里，放下追求，抛弃梦想，一步一步的糟蹋自己。是的，我可以很优秀但我在停留什么。我眼前有许多面镜子，可我偏偏固执的站在那最坏的一面。我逃了两个星期的课，父亲发来的短信里说学生二字两年前我就已经不配，依旧送我上学只是为了拿钱买个心理安慰，现在你却连自己都哄不好。看到短信，寒冰万丈心刺穿，何止是学生，作为儿子我也已经彻底的失败了，只是我不相信，我竟然已经失败到了这般地步。思及源头，是从放弃五中学业的那一刻起，我的世界开始下坡路，生活里黯淡无光，抑郁不乐。休学半年，换了城市换了新学校，所有人都给了我一个新的开始的机会，我也试图着欺骗自己，我还有希望。一年多来，我还是以同样的方式跌倒在自己的路上。如果是所有这些年我经历的痛苦还不刻骨，失去的还不够唤醒我的话，我觉得，悲不过根烂树倒，我已然无药可救。 梦里忧郁蓝色土耳其 每个人都有一段甚至几段独家记忆，它或许没有什么特别之处，可偏偏能死死的扎根在我们心里。12年的那个冬天下了场很大的雪，大到你对雪不再有新奇的感觉。漫天白雪，黑夜也依然亮如白昼。对于一个十七岁的少年，或许没有什么比在雪地里尽情奔跑玩耍更美好的事情了，只是我真的很糟，10月份停止了刚开始一半的高中学业，休学半年，刚开始前所未有的解脱环绕着我，终于不用冒着寒冷顶风去学校，终于可以撇下那些写不完的作业，我以为我拥抱了自由。不久，高中里我的初恋也随着我的离开终结，人生里第一个正式交往的女朋友对我了再见，不是不爱你，只是形同陌路。外面的世界本就很苍白，于是多亏了这场雪，少年没有太多的伤感，他早就明白。唯一不甘便是在她身上留下了最纯真的初吻。我跟随父亲去了宿迁的工程项目，在建的是一个体育馆与游泳馆。工地位于尚在开发的郊区，地旷人稀。大到你从员工宿舍到工地正门，徒步要20分钟的时间。我知道父亲的根本用意是让我知道工地上的环境有多艰难，我还是一蹶不振。整日躺在宿舍里酣睡，从白天到黑夜，再从黑夜到白天。饿醒了就找点东西填饱，睡不着的时候躺在床上看小说。工地上所有人都背地里讨论吴老板刚来的儿子就像废人一样的时候，他们不知道，半夜时分，这个男孩会偷偷起来，独自站在雪地里许久，迎风拭泪。我爸再也看不下去了。一天早上他突然把我从床上拉起来，硬是跟我围着工地跑了三圈。我也忘记了路有多远，一步一个雪坑，看着前方父亲喘息的背影，我好想追上去告诉他，爸，你别跑了，我会给你长脸的，但不是现在。那天以后，每当工人起床上班的时候我也会起来，走20分钟去工地正门买早点，然后便绕着工地大口大口嚼我的鲜肉包。工地上繁忙的人们这般辛勤工作是为了养活自己的家庭，或许他们也不甘做这样的苦力，或许他们曾经也有理想，只是还是夭折在了命运里。我点点头，也许以后我也难逃命运的选择吧。但凡是工地，都少不了塔吊这个东西，高高的屹立在工地上，塔吊工人或许最轻松，只需稍微控制，便能拿到五六千工资，比起在地上劳作的工人，简直天堂。但要控制塔吊，你必须从塔吊底部直直爬上顶部的操作室，这般高度，没有任何保护措施，一个不慎必死无疑。我问过塔吊工人怎样克服恐惧，他们说爬习惯了，也就没啥好怕的了。于是我也试了一试，我以为我勇气足够，跟着塔吊师傅往上爬，爬到6楼的高度，浑身开始不自觉的抖，往下看了看，不寒而栗，顿时后悔自己的冲动。只是这般高度，不论往上或是往下，进退两难。就好像我们的人生一样，到了某一个阶段，才发现自己过的死不死，活不活的。后来 我还是爬上去了，但从此再也不靠近塔吊半步。 倘若你也曾是爱的信徒 妍，我知道你现在一定过得比我快乐，我现在也很幸福。现在的女朋友的名字首字母与你奇迹般的都是ZXY。或许是因为上天给我的惊喜，至少这样，我不会忘了你。在这个青涩的年纪里，你满足了我对女人所有的好奇，从你身上探索出的温暖与紧致，压榨出我生命里最美好的记忆...离开工地以后，时间足够，我决定去找一份兼职历练自己，命运垂青，我成功应聘娱乐场所的前台服务员。长达一个半月的努力工作，我由起初的懵懂逐渐了解到当今社会的色情事业进行的风生水起，黑白相交，最终还是接受水至清则无鱼的现实。我的任务便是把嫖客带到包房里，提供各种酒水服务以及娱乐资讯。大部分时间我还是空的，打开大厅里的音乐，在前台玩手机。也就是这段时间，我认识了生命里最美好的她，在一个群里本是陌生的两个人，偶尔看她发言，点击名片，便被她的照片深深吸引了。加完好友以后，用我平生所学的搭讪技巧套近乎，几番了解以后发现她已经有了男朋友，已经一年多了。得知这个消息以后我竟然没有丝毫的失落，依旧满脸欣喜的与她聊天。正是因为我的坚持，我又欣喜的发现她与我是同一个初中的，那年我初三，她初一，只是从未遇见过。每天的陪伴，与她共喜优。慢慢的她说，哎，傻逼，我好像喜欢你了。我依旧稳重，把喜悦藏在心里，从每天的聊天到每天晚上必须打一个多小时的电话，终于有一天，她电话里哽咽的对我说，定，我离不开你了。可是我有男朋友了啊。我该怎么办...我心里一阵痛，鼻子酸酸道我比他更爱你，我会尽全力去让你开心幸福，跟我在一起把。于是，那个夜晚，我收获了自己人生的最美爱情。人生好像突然转了一个方向，每一天都开始变得美好。有了她，我的世界开始清晰。我坚信，她就是要与我到老的人。她哭，我为她偷星换月，她笑，我陪她山河呼啸。海山山盟，风花雪夜都与这个女孩度过。从来没有丝毫准备你的离开，也不懂为何你喜欢追逐。你说我们的爱就像漂浮的泡沫，你看它多漂亮，但是它会的破的。你会找到更爱你的女孩。分手的方式有很多种，对于你，我却连挽留的理由都没有。逝去的爱像蒲公英被风吹散，我再也抓不住。你文笔比我好，长相也比我出众，你也一定会比我幸福。 醉深梦死落花衰 13年的夏天结束，我也完成了休学的期限。五中，再也不寄希望。覆水难收，我也不愿回去了。家人一番商量，再我的同意下，我拎着行李箱一个人来到完全陌生的海安一个陌生的学校。对于这样的学校我本踌躇满志，自认会闯出一番新天地。当我踏入那里的第一天开始，我好像找回了一些本该属于我的记忆。其实我与他们格格不入，思想上还是见识上都不在一个方向，可是那又怎样，已经在一起，我们就是一类人。唯一我的长处就是我尴尬的年龄。这群孩子很多地方还停在他们的年纪里，我又想到了十七岁的自己。我告诉自己，这条路既然已经踏上了，就该给自己一个结果。我努力，我拼搏，我在月考前几天早上五点半就赶到教室背书复习，我用全班第一告别了高一时代。第二年，旧的伤口在冒血，这个学校里，我曾看到过与她长得相似的人，我也尝试再找一份爱情。成功依然冠冕我，我遇见了玲，自始至终，我都觉得这是个小女孩，就如同她的身高一般，是个天真无邪的花朵。我接近她，拥有她的一切，我以为我开始的是一段真实的感情，我以为一切都会安然无恙。可是我忽略了自己还爱着一个女人的现实，在两份感情里奔波游走，我看似乐此不疲，实则心里纠结痛苦。这学期，赵凌玲选择离开，支离破碎的感情再也没有当初她的离开那么难受，我好像麻木起来，却依旧清醒的想要逃离现在的状态，在学校里，我看到一群长发多色的少年，心中痛苦万分，为什么，我会落到这般地步，为什么我会与这些人在同一个学校里。我在这里苦苦维持，我的高中同学朋友已经高考结束去了自己的心仪大学。我选了逃避，我把自己关在家里，不再去学校，我再也不想去面对。 此刻，在电脑面前的我唏嘘，或许这篇文章只是为了急于给自己一个总结，最后的一段写的很仓促，有很多美好也没有提起，只是不愿再提起，生命的多彩纷呈只要它足够长，还是得步步观望。我希望不久后，我能告别这样的状态，开始新的生活。 一四年10月夜 |
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