原谅我这无病呻吟的毛病-经典散文范文赏析-四季谷

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原谅我这无病呻吟的毛病

正文

我，来自一个北方的农村孩子，一个三本院校的大学生，总的来说我的大学就是“漫无目的，无所事事”。朋友其实很多，但却距离遥远，而且中学时代一起疯狂过朋友却渐渐的少了联系，电话本里的号码，其实大多数已经成了空号。喜欢热闹，又喜欢一个人独来独往。和别人在一起总感觉有点麻烦，有一种束缚感，不能很好的享受自由。脱了群又不自在。曾经的我想象过没有她的大学是多么的孤独，现在看来当时的我多想了，没有她的大学生活我依然过的“潇潇洒洒”。只是有时候会莫名的产生一种罪恶感，但是这种罪恶感转瞬即逝。

我不喜欢大学里的这种关系，倒不是说大家都很势力眼。读大学之前，空间里每天的动态，都有关于大学生活的，说大学就是一个“亚社会”、大学里没有正真的友谊、大学里同专业都是敌人。来了大学关系融洽。但却有一种说不出来的感觉，没有高中同学来的痛快，。每天都是以寝室为单位起床、上课、玩手机、下课。不喜欢这样的氛围，可没有用半年我就习惯了，环境的力量永远是这样的伟大。就像我从小关系好的同学都不爱学英语一样。

大学第一天，让我不适应的就是白花花的大腿满校园来来往往，和寝室的哥们儿说我不习惯这白大腿，他们都笑话我。后来的高中同学聚会上我发现，其实昔日里那些个每天穿着校服进出学校的女同学，现在也都是白大腿。想到过，现在我竟然习惯了这些白大腿，而且还会对这些白大腿评头论足。走到路上喜欢上了观察各式各样的身材，各式各样的丝袜，和各式各样的白大腿，我想每个男生都观察过。

这种疑似住在网吧里的感觉，大部分人萎靡不振，但是一坐到电脑前就像打了鸡血一样，激情无限。虽说不喜欢，但是最终我也成了这里面的一员。当我产生负罪感的时候，电脑里的游戏被删了好几次，而后又拿着优盘去室友的电脑把它拖回来，最终依然激情无懈的在电脑前叫喊着“闪现、点火、开大、……。我不知道这样的日子过着有什么意思，但是除了玩游戏什么有意思呢？这个我真不知道。有时候几个人装逼，去图书馆借俩本书，看了的页数不到俩位数就又开始了“激情无限”，到放假时，几个人灰不溜秋的去还书，还交上几块没有按时还书的租金。然后互相嘲笑着自己这种二逼的行为。继续着我们的游戏人生。

感觉大学的老师有一半的老师是来混饭吃的，或许是因为是一个只有10年历史的三本院校的结果吧。老师混日子，学生混日子，大家都是混。我不知道一些老师看着教室里前几排空无一人，而后面却座无虚席的这种场面是怎么滔滔不绝的把他那做好的PPT一个字一个的读完的，相当于一个PPT的发声器。起先我们还会坐在教室的最后一排，按按手机，后来，因为手机的流量用完了，所以直接选择不去。我们会一起去网吧。后来都有电脑了，集体回去五连坐，一起LOL。寝室是住着6六个人，有一个或许是和我们没有共同语言的缘故，所以很少交流，有交流也是折磨我。

我讨厌我这无病呻吟的毛病，其实，我只是不甘堕落。我会产生罪恶感、我会独自一个人溜操场、我会去图书馆一个人想我的人生、我会……，其实我只是不甘堕落。上面的文字是大一时写下的。有人说，大学是玩着上完的，我不知道我的答案是不是和他一样，因为我还没有上完。昨天在图书馆闲着没事，看了一眼篮球杂志。原来王仕鹏的那记三分球是2006年，当年我利用电视见证了那一刻，感觉像是昨天发生的一样，“妈拖着地，我看着电视，见证了那记三分。”

现在的我已经很少有罪恶感了，三年了，已经习惯了这样的生活，已经习惯了在自己心里看来堕落的生活方式。我见过好多人，看不起三本的学生，无论是在火车上的谈论还是在成年人的聊天中，我都听到过一些看不起三本学生的话语。以前的我讨厌看不起我的人，我会在心里默默的说要让看不起我的人最后佩服我。我做到了很多，比如我成了村子里第一个考上重点高中的学生。或者我在学校里拿了很多奖。我对我的高中没有一点后悔。一直以来，除了学习数学，其他的不管做什么都事倍功半。高中的日子，我晚睡早起，我也曾为了学习疯狂过，有时候越疯狂，成绩越差。我找不到原因，知道现在我依然找不到。现在我也就不去找了，改变可以改变的，接受已经发生的。

或者看到的人，看到了我的问题，希望你给我个建议。

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