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标题 别了,小镇
正文

当我越渐离开这个生活工作了近二十年小镇的时候,我脸上的笑容远没有我往日设想的那样灿烂起来。原曾以为,只要离开这所曾熟悉但却近似排斥的环境,我的心底那久久隐藏的欢乐和小人物的幸福,就会洋溢在我失落的土黄色的脸上。但随着小镇在我身后渐渐的远去,我的心却莫名的乱了起来,我终曾以为的那些笑容,没有如约而至出现在我脸上。

此时,车窗外掠过的只是漫漫黄沙和无边无际的戈壁荒滩,回想以前,是的,是应该回想以前,尤其在这样的时候,我更应该审视我自己。二十年的光阴就这样过去了,我是应该好好的总结一下我自己。

小镇丑丑的模样,就会又一次出现在我的眼前。小镇坐落在偏远的西部,是青海油田的生产基地,大约有四五万人。我也是这其中的一分子,一年绝大部分的时间都得在这里工作。1992年我来到这里,刚来的时候,好像并不在意身处何地的感觉,但随着时日的增多,我渐渐不耐烦起来,因为我无法在闲暇之际审视我自己,给自己一个切乎实际的交代。于是,越来越不喜欢这里了,我把在这里生活工作,当成了的一种负累。但为了生活,我却只能选择留在这里。不管这里给予我的感觉,是让我冷冷丧失希望,还是让我更加慢慢的心灰意冷。这一切都不在意,说真的,当然我也没有在意的资本。

当然,谁都曾在迷茫的时候,试着改变自我。我也不例外,我于是努力的,想用另外一个生活方式,来给自己种植哪怕只是那么一丁点的希望,以此能和小镇所有的人溶恰的生活,但这种努力最终收到的效果却是微乎其微。说真的,笨拙的我好像找不到溶于这其中生活的方法和方式,在自己心里种植一个小小的希望,小小的希望成了我的奢望!

在这期间,也有一段时间,我忘记了日子里的不快。那是1995-2000年的时间里,我几乎在工作之余整日游走于酒桌和歌厅,但直至把自己的身体搞报废了,才明白生活,你永远的面对,你若选择逃避,你终会收到这样带来的恶果。这样以后,我的心也好像蒙上了厚厚的灰尘,不愿意动也更不愿意想。我只愿意自己就这样,生活中懒懒散散,工作中小心翼翼,思想上麻木迟钝,就算偶尔会有另外一个我会在某一个时候会大叫着跳出来,要和自己来理论,但这些我都能找到更贴切的理由和词汇,来说服自己,或者用另外一种方式,喝酒或者说上网来安慰自己,来用这样的方式让自己感觉“生活还很幸福”。这些年来,我已经习惯这样,习惯用这样的借口,用这样的谎言,来欺骗另一个我。

报有这样的心境,我的出现,在有些场合,就会显得格格不入,我能从别人无意的眼神读出我近似失败的人生,我也能在这样的眼神里读出我今后的漫漫人生之路的情景。而这些,我已经不在意了,我知道是我自己亲手,荒废了我的青春岁月,我只能或者说必须接受这样的一个现实,我不埋怨别人的态度,我只埋怨我自己。

一个连自己都找不到自己的好来的人,又怎么能在日子里有所“作为”呢?可笑!

天下之大,对我却来说太小。我只能以这样的理由塘塞自己。于是日子里渐渐多了沉默,沉默,沉默成了我生活在小镇准确的生活状态!可怕的沉默,就这样相伴着我,依偎着我,蚕食着我。

转眼间,二十年就这样过去了,匆匆的过去了。除了亲情和少有的友情,我几乎没有收获。但还好,有我的家人,有我二十年心交的朋友,这都成了我这些年心中最大的支撑,是他们一直陪伴着我,给予我信心和力量。在我的心里,我无时不刻在感谢他们,祝福他们,愿他们好人好梦。

2010年的春天,我终于有机会离开这里,虽然不到四十就已是白发苍苍,虽然已是疾病、病痛缠身,但还好,我终于要离开了小镇。

我想无论从怎么样的方式设想,我都应该值得欣慰,我想都应该值得幸福,那怕是我曾经设想的笑容还没有在我的脸上出现,那怕我未来的生活还很艰辛,那怕是我还很害怕外面的世界,但我想这一切都不重要,重要的是,在今天我的灵魂又从我的心底出现了!我的心又一次的湿润了!

我的路应该是宽广的,明亮的,应该有一个春天在远方等我,我坚信。

别了,小镇!

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更新时间:2025/1/13 5:27:15