| 标题 | 别人都说我们像姐妹 |
| 正文 | 小的时候不懂事，经常在你们的宠爱下张扬跋扈，毫无顾忌的做出一些出格的事情，一旦犯了错怕被骂，就安心的躲在你的后面，任由你骂我，掐我，反正我知道你的力量不会很重，你不会像爸爸一样每次动手都打到我心里面去，惧怕无比。我有时候会大哭，来抗议你对我想动手就动手的随意，但是前提是我犯了错误，我声嘶力竭的叫喊，我知道你每次在大发一顿脾气之后就会来安慰我，把我抱在怀里，心疼地说自己怎么会打你，然后不断讨好我，给我买好吃的，讲笑话给我听，我承认在你打我的时候我会生很大的气但是小孩子又懂什么怨恨呢，全部都是过眼烟云。这就是我小时候经常品尝的苦枣之后的甜枣吧。 我经常说别人怎么任性，却没意识到自己小的时候也是很难缠的，但是幸好你不像别人的妈妈一样对待孩子，所以我怎么顽皮都是可以被原谅的。你很年轻的时候就生下了我，现在想起来，其实那个时候，年轻的你并不懂得怎么做一个真正的母亲，很大程度上我都觉得是在和一位大姐姐一起生活，我们会经常吵架，但又会迅速和好，我们天天一起打闹，躺在床上互相挠痒，我会扮童话人物来逗你笑，你会编故事来哄我睡觉而卧不厌其烦的听好几遍，那些日子里，你就是我除了外面的朋友之外，另一个好伙伴。爸爸因为工作的原因晚上不在家，我们俩可以说是相依为命，但是我却觉得这样的一个小家是多么的温馨，有你在，整个世界都不会孤单。 时光慢慢的流逝，我的年龄告别了个位数的幼稚，开始长成一位青少年，就像所有的孩子一样进入了叛逆期，每天都会很烦躁的对你大声吼叫，而你似乎也不甘示弱，忙于展示你作为母亲的威严，于是我们就像两头狮子一样每天都对对方树立起鬃毛，其实也伤害了我们自己，那个时候不夸张的说真的是相看两厌。因为搬了家，回到了这个小城市，有很多原因是我们之间的矛盾越来越深，我像很多孩子一样离家出走过，后来发现是在是没地方可去，又偷偷回来，结果你也没有打我知识把我紧紧的抱在怀中，我是想以后我们说话都要为对方着想一些，但是可能那个时候太过冲动激进，无法克制自己的脾气，一有导火索，就如火山喷发，连我自己都觉得可怕。所以更想保护自己，受不得一点委屈。 后来我渐渐发现自己越长大却越像小时候一样的恋家，住校的日子总觉得内心是那么的孤独，没有家的感觉，没有妈妈的呵护，随时随地都有想哭的冲动，我才发现原来我是多么的依赖你，尽管我们在一起的日子里并不显得有多么的亲密，至少不像小时候一样躺在你怀里了。 后来我上了大学，脑袋一发热就去了很遥远的北方，每次离开家心里都要哭好久，也会在身边没人的时候嚎啕大哭，偷偷抹泪，怨恨自己为什么要跑那么远，遗失了很多可以与你在一起的时光，不知道等到自己进入社会后还能陪你多久，抱歉，我的妈妈。寒暑假回家，别人见到我都说我长成了大姑娘，与你走在一起人家都不觉得你是我妈，都说我们是姐妹，我很庆幸，尽管你已经四十岁了，但是看起来还是那么的年轻，足足能够完胜其他这个年龄段的母亲，听到别人说你年轻漂亮，我比听到这样形容自己还高兴，很骄傲，我真的希望你能够永远被别人赞美下去，我的妈咪。 很多童年的印记都是你宠爱我的回忆，现在你将这份宠爱给予了我的弟弟，将它延续下去，看着你疼爱他，我就想起了小的时候自己也是这样被你疼爱，心里暖暖的，不自觉的顿感时间匆匆，我们还没来得及好好享受就忽然被时间拉扯大了，有些遗憾与不甘心。 我在这里祈祷，请时间慢慢走，不要伤害这个漂亮温柔的女人，让她可以美的更久更久一些吧。妈妈，我爱你！ |
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