| 标题 | 母爱无阻隔 |
| 正文 | 忌日、生日，一字之差却是阴阳两重天了。 看着母亲的遗像不禁潸然泪下。我欠她老人家的太多太多。我们兄妹四人就我一个女孩，都说女儿是娘的小棉袄。我却是母亲的一块心病。我小的时候非常淘气，而且叛逆心理特别强。农村都穿手工做的鞋，就是衣服也是自己纺线织布然后再一针一线缝制的。哪真正是纯棉线纯手工，这一切程序当然都是女人来完成。夏天母亲在地里劳作，冬天就忙着纺线 织布做鞋子。有时唠叨着希望我这个唯一的女孩，能快点长大好帮帮她。可是，我偏偏就天生不喜欢这些针线活，看到就烦，母亲一叫我学，我就跑。气的母亲骂我：“看你以后咋找个婆家，谁要你呀？啥都不会干。俺不能管你一辈子啊？ 你以后穿啥呀?” 母亲农历4月27日的生辰，2012年是闰4月，前4月为母亲过的79岁大寿，后4月母亲就永远的离开了我们。记得母亲生日那天，天气很好，我就用轮椅把她推到院子里晒太阳。母亲虽然已经生活不能自理，但是没有实质性的病。在医院工作的二哥带她去查过三次，也把医生请到家里给母亲看过几次。医生一直诊断没有什么病。只是，由于年轻时劳累过度，落下了腰椎间盘突的毛病。医生建议：“这么大岁数了就别再受哪一刀之苦了。” 药是一直没少吃。二哥曾经说过：“咱娘吃的药有一麻袋了。”母亲很谦卑，就是跟自己的儿女，她也是能满的瞒着，能自己做的事情绝不跟我们提起。不想给我们增加一点点负担。也许是她伺候奶奶，给瘫痪在床的奶奶端屎端尿，洗尿布两年，而深有感触吧。记得奶奶大小便失禁，母亲给奶奶洗脏的被褥时一边洗，一边呕吐。那时母亲就发誓:“到我老了就死啊！可不这么连累孩子们。”大概是母亲的脑子里有：不能让儿女为她端屎端尿的思想在支持着她吧？！所以，一直是坚持自己去大小便。到后来实在是不能走了，也不顾我们的劝阻，偷偷爬着去大小便。 母亲坐在轮椅上，目光茫然的看看我，再看看这个她生活了几十年的院落，又低头看自己的手。我突然发现母亲的手是那么粗糙，那么大，骨关节高高的凸显出来，出奇的黑，我的心被什么东西揪了起来、、、 从我记事起，母亲就有头疼的毛病，离不开止痛药。我小时候她经常让我给她掐头、摁头。从地里干活回来满头大汗的，咕咚咕咚喝两碗凉开水，再吃两片去痛片，就一头扎在炕上就喊我：“云啊，快给我掐掐头，我头疼啊！” 我就爬上炕去，跪在母亲的枕头前，双手掐她的两鬓既前额、头顶。“使点劲”母亲说，我就更加用力的摁、掐。大约十几分钟吧，不知道是神经掐的麻木了，感觉不到疼了。还是药起作用了。“好了，歇歇吧。”母亲说完，就起身去为我们做饭了。 家里地里的体力活基本都靠母亲。大集体的时候，母亲是在生产队里出了名的生产能手。提起干活男劳力都竖大拇指。称母亲是“铁人”。父亲是大队会计，后来是支书，地里的活一般没时间去干。就是去了母亲也嫌他干不好，不会干不用他。再后来大哥结了婚，那时就包产到户了，嫂子也嫌弃父亲干活不行，甚至当笑话对别人说父亲：“锄地光用锄头铲铲草，土都铲不起了，锄地不是为了松土吗？” 嫌弃父亲从塑料薄膜里往外放棉花苗，不弯腰就用一根棍把薄膜戳烂，拨出棉花苗。现在想想这正是父亲的聪明过人之处，十几年以后的今天，人们从塑料薄膜里往外放苗，不都是用一根棍上面绑一根带钩的铁丝，人站着，用铁丝钩开薄膜的，既轻松又快。这是父亲十几年前就创造发明的方法。父亲、母亲可以说是一文一武。父亲掌管家里的一切大事小情，母亲只管干活什么事也不去操心，不去考虑。不用脑，这也许是导致母亲老年有些痴呆的原因吧？！父亲是直到最后的弥留之际也是明明白白的。只是，身体不如母亲，而早早的弃我们而去了。由此可见：生命在于运动的真理。 父亲和母亲肯定也曾经恩爱浪漫过的。记得父亲教我打算盘时，母亲在一旁时不时插句：三下五除二、二一添作五这样的术语。估计肯定是，没有我们这些孩子们的时候，空闲时间父亲也曾教过母亲打算盘。可惜这些美好温馨的画面，不久就被锅碗瓢盆的琐事，和为生活、为儿女的奔波劳累所取代了。那时我们的生活水平与现在的孩子相比，可以说是差之千里，但是，父母的付出却比现在的父母多百倍有余。特别是58年---60年那时候父母真是冒着被饿死的危险，省下那份玉米糊糊，甚至是地瓜面糊糊，来喂养自己的儿女。用舌头把粘在碗上的糊糊舔的干干净净，熬粥的锅都不舍得刷，再加点水放些野菜就是大人的一顿饭。这些说起来80以后的人恐怕没有相信的，去问问你们家50 年代出生的人吧，那些苦难艰辛是千真万确的。 辛苦了！那些那些困难时期的伟大的父母们！向您们致敬！！！ 到现在我还珍藏着母亲为我置办的嫁妆，一套纯手工的印花粗布被褥。看到它们就感觉到温暖，只是，不晓得我们烧的哪一摞摞黄纸，能给我们故去的老人带去点什么？ 望着父母坟头的碑文。其实，父母永远都是儿女心中最美、最宏伟的丰碑。是父母用血汗筑起的，没有任何文字的灿烂丰碑。她无限大，她是寒冬天的炉火 ；她是炎炎夏季的空调。她宽大的胸怀如春般冷暖适宜，任儿女徜徉；她任劳任怨换来秋实，让儿女任意采摘。 天，还是那片天，土，还是那方土。不同的是，换了迎接我的笑脸。抖动着的白发下面那慈祥沧桑的笑脸，如今换成秀发飘飘的青春面容。我，继承了父母的龙钟老态；美好的青春已被女儿和侄儿侄女们窃取了。村庄还是那村庄，只是那曾经养育了我的古井已被填平，哪印有我足迹泥泞路面，铺成了宽敞的柏油路。八仙桌太师椅被沙发茶几取代，乌黑油亮的大铁门换下了古朴的木门。气派的房屋，耀眼的铝合金门窗、、、 家，找不到了那种曾经的安全感。家，已经不再是我放纵、依赖的场所。 让我如何承受这失落？让我如何不想念哪被二尺土阻隔了的容颜？你的不孝女回来了，你在黑暗的一端可曾看见？你的世界太过阴暗我无法看穿。但是，我能感受到你气息，感受到你无私的关爱；感受到你在擦拭我潸然泪下的双眼；感受到你不求半分回报的抚摸；感受到你要融化掉我的愁绪。我知道你不想看我的泪面，我灿烂的笑容才能揉平你的眉头，让笑爬山你的脸。你的心是我一举一动的回音壁。我的忧伤使你焦虑，我的笑声才是你幸福的源泉。 曾经多少次，饥渴般急切的赶回来，回来收获你的门前树上红红的小枣；回来摘取你屋后嫩嫩的玉米；回来穿你做好的棉衣；回来吃你烙好的酥油饼、、、、 你没有尽一点孝心的女儿回来了，你从没有半句怨言，半点责怪。转过头吞咽下腮边淡淡的咸涩，我感觉到了你深情的目光。我站在阳光下以便让你看的更清楚。我决不再让你伤心，再让你牵挂。哪曾经的叛逆，曾经的任性，让你慈祥的笑脸焦急的涨红。我试图将我的幼稚强加给你们，未果；你们对世事的通达也没能贯穿我的思想。我继承了你们的秉性，时间把我推上了为人母的位置，并剪去了我身上的刺。我明白了你们的心，我理解了你们的意。只是太晚 太晚 、、 你曾经狂躁着、失去理智般想越过我们之间那道代沟。操碎心，吃尽苦，只要能换取我的幸福。那就是你曾经的思想吧！我如今对儿女也是这般感受。亲情-----再坚硬的墙壁也挡不住；亲情----再遥远的距离也割不断。我明白了，我理解了，你们却听不到我的忏悔了。不给我赎罪机会了。曾经是那般的疼爱，到现在让我独自背负自责踟蹰于世。你怎忍心啊？！为何不到我梦里来？哪怕只是瞬间，也让我告诉你：我知道阳光是你对我永远的关注，黑暗中，你让月光牵着我融入你暖暖的目光里。所以，我眼里含着泪；所以，脸上保持着笑。 哪阳光般温暖怀抱啊！却不能阳光般伴我一生一世。厚土，你养育了我们，现在又让我们阴阳隔开。我再到哪里去寻那份爱啊！我再到哪里去寻那份情、、、、 苍天，你是因为无情才不老吗？你见过了多少在这片厚土上，用鲜活的生命写就的亲情、友情、爱情？你就这样无情的观望着、观望着。永永远远地观望着、、、、 父母之情与回报连接，纯粹就是对亲情的侮辱。有字的墓碑，其实他们也早已忽略，无字的丰碑正一代代篆刻、、、 匆匆的，几十年如同一场梦，醒来了，却不愿承认这现实，闭着眼祈祷：让过去的一切都变成一场梦吧！我要重新过我的前半生，我要帮我的母亲洗衣做饭，耐心听她说那些家长里短、、、 穿着母亲做的 千层底 我， 走过泥泞小路 夏天 不管天有多热 我的脚不会出汗 冬天 无论天有多冷 我的脚不觉寒冷 因为 那都是因为 我穿着母亲一针一线 做的密密实实的 千层底！！！ 填充着母亲的关爱和慈祥 穿着母亲做的 千层底 我 走过坎坷 历经了繁华之后的寂寞 凛冽的寒风中 始终有一堆篝火 在漆黑的长夜里 为我引路 那是 那就是 我怀里的千层底啊 母爱的博大和忍耐 看着母亲做的 千层底 我 不再舍得穿 因为 哪一针针的白线啊 是它 把母亲的青丝换成了它的颜色 走在母亲背我走过无数次的 田间小路 站在母亲久久翘首以待的 村头 穿过母亲劳作的田地 也只能 空守候在 母亲坟头 、、、、 看着母亲做的 千层底 在我心里 它就是一部书籍 和史记同辉 与孔孟齐名 |
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