小时候纯洁的“喜欢”-短篇小说范文赏析-四季谷

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小时候纯洁的“喜欢”

正文

【楔子】

日光倾城而下，时光摆上的印记在身后层层腐朽。有些往事，在我的记忆里，仍旧挥之不去......

在已经流逝了的、美好的小学时光里，总有几个男生，在我的记忆里、心里，留下了印迹。任时间如何冲洗，也终究洗不掉那深深的痕迹。

已经过去五六年了，不知道他们还可曾记得。有一个小小的女生，曾经和他们的关系如哥们一般。不过，在一年级孩子幼稚的心里，还不曾明白，那是一种什么样的关系。他们只知道，对方经常和他们在一起玩，所以关系便很好。

时光摆上的印记，再一次清晰可见......

在小学最单纯、最纯洁的时候，便是一二年级了。那时，他们还不明白男孩子和女孩子之间，还能有其他的关系。他们只知道，只要能和自己玩得好，那便都是自己的好朋友。

我在那个时候，就有几个要好的男生朋友。说起我们之间的经历，真可谓是“曲折坎坷”啊。我和他们都做过同桌，所以经常在一起玩，关系自然就很好。

清晰记得有一次，是在二年级的时候。那时我们都在学校吃小餐桌。中午放学后要立刻到对应班级吃饭，吃完饭后也要立刻到对应房间睡觉。

那天，我和一个关系要好的男生，都不想去睡觉，于是他叫上一个外班同学，和我一起翻窗户进班——窝在墙角看书。那时，班主任老师让我们每个人都带来一些书，下午抽出一节课来看。他们将门反锁，靠在门上，而我也坐在他们旁边，各看起自己喜欢的书。

不过，不妙的事情发生了——来巡班的教导主任经过我们班，从窗户旁路过，于是便看见了我们。他用钥匙将门打开，把我们“揪”了出来。

我们三个挨教导主任一顿批。因为他念我们还小，不懂事，所以只训了我们一顿，并未将事情闹大。他叫我回去睡觉，然后又将我的两个可怜的同伴批了一顿。

经过这件事后，我和我的那个男生朋友“平息”了一段时间。但据此又过了几个月，我们又开始了我们的“逃睡觉之旅”。这次，我们都是以家里有事为借口，出了校门，去我的另一个男生朋友家里玩电脑。

时间差不多了后，我和他结伴走了。这里的小主人却还在那待着。

他家在十几楼。我们乘电梯下楼。在电梯里，很安静，只有我们两个的呼吸声。当时，我不知道我抽了什么风，竟然去亲了一下他的脸颊！所谓的“初恋”。这就是他当时在我心中的关键词。

当时他倒没有什么过激的反应，只是至此之后三天，他才问我，我当时是怎么了？至于我当时是如何回答他的......我似乎已经不记得了......

和这个男生朋友的“曲折坎坷”，大致就是这些。

与其他朋友的经历，已经成了过眼云烟，被人忘却了。我依稀记得，左不过也是那些翻窗户的经历罢了。

但在四年级，我与一个男生，有过一段奇妙的经历。那就是，我和他曾一起参加过一个课外班举办的春游。我和他，还有他的一个朋友，在那儿玩得很开心，很开心。

我记得，从集合地点到目的地，有一个小时半的车程。我很容易晕车的。基本上坐一个小时的车，就已经难受的不得了了。不过，那次我并没有晕车。我和那个男生坐在一起，一路上聊了很多，也吃了很多东西，所以就没有晕车。到达目的地时，我的精神依旧很好。

课外班的老师让我们这一群人组队，来参加各种好玩的活动。我们三个当时就说好了：我们一个队！无论玩什么都在一起！

于是，我们三个就形影不离......那次春游，也使我无比难忘......

时光飞逝，岁月如梭。转眼间，这些经历，就变为了往事、变为了回忆......呵呵，说来也巧，他们三个，如今和我在一所初中。不过......

他们都在，另一个校区的直升班......对啊，我终究追赶不上他们的步伐......

这些往事，这些回忆，不知他们可否记得......但我知道的是，这些往事，会清晰地占满我记忆中的一寸地方，让我无法忘怀......

有人说，往事如沙。往事就如流逝的沙子一般，一去不复返了。不过，非也。

我会将这些往事的沙，放到一个美丽的匣子里。让它永远保存，不再流逝......

直到，生命的终点......至此之前，它们会依旧清晰无比......

【正篇】

在纯真无比的小学时代，有一个男生......这个男生，我提起过......你知道他是谁吗？

他个子不高，给人感觉很贱。但是，他却很幽默好玩，常逗得我笑。我经常欺负他，但他却心甘情愿被我欺负。

不知什么时候，他，渐渐成为了我心中重要的存在。起码在单纯的童年，这份重要也是最纯粹的。他似乎也对我有意。我很高兴。

即使以前，他公布了自己喜欢另一个女生的消息。当我问他原因时，他答：“移情别恋了”。还有，我曾经以为，他喜欢我的一个好朋友。不过我渐渐明白了，他是想撮合她和他的一个好哥们。

但是，因为某些原因，我对他的态度恶劣了起来，和以前一样欺负他，或者不理会他。每次放学，我下楼，他也跟在我后面。我回头，他便躲了起来。我走出楼道口，回头看到了他，他却抬头看天，说天气真好啊。这时，我已经忍不住想笑了。其实，我不理他，是和他赌气。

渐渐地，他对我疏远了起来。我一靠近他，他便往后退，还做出一种你别过来的手势。我觉得，他在怕我。我并不在意。因为那时，我自认为我“移情别恋”，喜欢上了另一个男生。

小学时光过去了，初中的大门敞开。我要上的初中，离小学很近。他和我在一所中学，但是，他要去的，是另一个校区。我很难过，很难过。因为......

一想起他，心里便有一种压抑的感觉。

开学典礼，我们初中各个校区的学生都聚集在一起。他代表新生上台发言。

我坐在小凳上，看到他时，心里真的是十分激动。激动地，留下不易察觉的泪水。我见到其他老同学，都不曾这么激动过，但一见到他，我便很激动。

这是为什么呢？

他演讲完，下台，到属于自己班的位置。我的视线，一直在跟着他，跟着他。他没有往我这里看，可是，我一直在看他。忍不住的，忍不住的看着他。

同学们都坐在小凳上，听着台上主任的讲话。可我，却心不在焉的。我时不时地，便回头往他的方向看去。我真的好想好想他，好想好想看着他。当我们目光相对时，我的心，再次涌动着一种莫名的激动。

中场休息时，我站起来，往他的方向走去，直至，站在他面前。

他看到我，立刻往后退了退，仍旧一副惧怕我的样子。

我本来心情很好，很激动，想对他温柔一些，可看到他那个样子，无名的火便涌上来，对他的态度再次恶劣起来。我真的真的，真的很难过......

你就这么讨厌我，这么想离我远点吗？

开学后的几天，我们没有见过面。直至一天中午放学，我在路口处，看见了骑车往我相反方向而行的他。

他叫出了我的名字，我也愣愣叫出了他的名字。他没有停留，骑着车子走远了。

而我，愣愣的站在那，看着他的远去，直至，看不见他。我的心，再一次跌宕起伏。

而后的几天，我们在学校碰过两次面。他妈妈是这所初中的老师，他放学后，便来到我们校区。我见到他时，心的确的确是很激动。可他，看起来没那么激动。他依旧要离我远些，若不是我拽着他，他见到我后，早便走了。

昨天下午，对我来说，是迄今为止，心最激动的时候。因为我下午放学，在回家路上，碰见了他。

他是和一个同为老同学的同校区朋友一起的。我们还是顺一些路的。我看到他时，心里顿时涌出一种万般的激动和高兴。随即，又有些失落。

因为，他疏远我了，他想离我远点......他是不是，不喜欢我了？开始厌烦我了？

即便如此，我见到他，也是十分兴奋的。在路上，我急切的想和他说话，想和他聊天，想把握住一切能见到他的机会......如果，没有那个老同学同行就好了。

回到家里，我的心，充满激动、兴奋、失落，和内疚。

内疚是因为，我之前对他的态度那么恶劣，还对他爱答不理的......我后悔了。我后悔了之前的所作所为。

可是，已经过去的，还能再回来吗？

我才发现，我对他的感觉，是对其他同学不同的。对那些我曾经“喜欢”过的人，也不曾有过这种感觉。我才发现，他在我心中，一直是特殊的存在。一直是。

如果能回到以前......那该多好。

他在我不理他的时候亲切的喊着我的名字；他在我下楼的时候在我后面跟着我；还有，还有......我多么希望重温着一切，我多么希望重新拥有这一切......不过，这只能被归为，美好的回忆了。

一个有快乐，有幸福，有美好，永远永远，不会被时间冲淡的回忆......

不要等到失去，才后悔没有珍惜......

【续】

如果要问，我喜欢星期几，那么，我一定会回答：星期一。

如果有人问，星期一的课很好吗？那我会回答：一点也不好。真正的原因是，可以见到他......

每到周一，他们班的同学，就会来我们校区上体育课和政治课。而在他们上体育课的时候，我们穿过操场，去微机室上微机课。每次我从班里出来，来到操场时，总会看到，操场上，有他奔跑的身影。

第一次在那里看到他时，我感到很惊诧。于是发短信问他：你星期一的时候怎么会来我们校区？良久，他回了两个字：体育。

他回给我的的短信，无论哪条，都不会超过五个字。而我发给他的，每条都字数甚多。我想和他说话，和他聊天，渴望着能和他有一片宽广的聊天园地。但是，他却让我万分失望。

每每在操场上遇见他时，我都会喊他，想和他说话。可是，他一见到我，便会跑开。我便去追。追上了，他回给我一句话；追不上，他就和别的同学，嘻嘻笑笑的玩去了......

我站在操场上，看着他与别人玩得不亦乐乎的场面，心里，有些难受......不是吃醋，而是对于他对我的态度而感慨万千......

终于，我忍不住了。

一次，我从微机楼里下来，看见他在那里，拿着政治书。我便跑过去，一把抢了他手中的书，并将书翻开——因为那时正在下雨，虽然不大，但足以将书页湿润一点。

他见书被抢，便去夺。我自然不会让他抢到，于是撒腿便跑——他就在我后面追我。

我真的好想好想，和他多待一会儿......我拿着书，跑进我们教学楼，接着跑进我们班，坐在我的位置上。他追到门口，却迟迟不进来，只是严肃的看着我，让我把书还他。

看到他那个样子，我就越生气。我用那本已经被我折磨的万分悲惨的政治书，扇起了风。一遍冲他大喊：“有本事你就进来拿啊！我就在这儿等着！”

可他就不进来，仍旧呆在门口。他去叫别的同学，帮他拿回他的书。

我自然是不依的，于是迟迟不给。终于，他急了：“你快还我！我下节课要用的！”

我生气了。我将书往门口一扔，他没接住——书落到了墙角。我看着他捡书的狼狈样子，不禁哈哈大笑。

事后，我便有些后悔了。他会不会因为这件事，而更讨厌我？哎呀，我当时为什么要那样欺负他呢？为什么就不对他温柔点呢？为什么呢？

我明白，这是女生们都具备的一种心态：想要折服他人，特别是男生。

在我们班上，就有几个这样的“女霸王”。有几个男生，都受她们欺负。我可以看到，几乎每节课间，都会有女生们打男生、欺负男生的景象。男生们被她们欺负，却看起来没有任何怨言，也呵呵地笑了。

对啊，看上去的确很解气、很好玩。我身为观众，就在我的座位上看着，看着......时不时，还应和着她们笑几声。对啊，我终究，只能是旁观者而已。

我也想去欺负男生、我也想去征服他们。可是，我不能。我怕。

我怕，我一旦去欺负他们，他们会很生气地反击——毕竟，我和他们的情分，还没有那么深。可是，看着其她女生那霸气的样子，我不禁充满了羡慕之意。我真的，真的，也很想和她们一样......

不禁回想起了，小学的时光......那时候，也有男生，任由我欺负。我去踩他们书包、把他们的东西弄一地、把他们的东西扔进垃圾桶、用别针扎他们......呵呵，回想起那时，我真的为那时而感到满足。因为，我也有，任自己欺负、绝不还手的男生。就是臣服者......回想起那时，我觉得我是个幸福的女主角，而不是在一旁观看的旁观者。

可那时，我没有去珍惜。我没有去珍惜，那“女主角”的身份。现在，我成为了旁观者。永远无法介入女主和男主角之间的观众......我只能，羡慕着女主角，亦或是同情着男主角......

终究，只能是同情而已，只能是羡慕而已！

我不知道，现在“女霸王”们欺压着的男生，心底里有没有极大的怨言......但我知道，他们终究是让着她们，愿意以她们的乐趣为乐趣的......我只想和她们说：珍惜你现下的一切吧，不要等以后，由“女主角”转变为“旁观者”......虽然我不知道，她们以后，还会不会遇到心甘情愿的臣服者。

还是那句话，不要等到失去，才后悔没有珍惜......

【番外】

有一次，我在上学路上，骑着自行车。突然，一个身影从我身边掠过。他突然回头，喊了一声我的名字。

他是我的“初恋”男生！我反应了过来。我在心中默念着他的名字，却没有追上去，而是在原地愣着。他又转头看了一下我后，走远了。

接着，我追了上去，但是......没有追上。

也罢，没有追上就没有追上吧......反正，我们只是不相干的人而已。就像两条平行的直线，虽然无限延伸，但是，永远不可能相交......

但是很巧的是，下午放学时，我买了一个竹筒粽子，边走边吃时，看到了往相反方向走的他。今天到底是什么日子？我居然两次碰见了他！之前，我可没有遇到过他呢......

他见到了我，也是一副感觉不可思议的样子。他问我，你在哪个班？我微微一笑，答曰：“19班。”然后，和他道别后，就离开了。真的很巧很巧啊......

他现在，学习肯定很优秀很优秀，而我......排名总是在中游徘徊。数学总是上不了八十分，英语在小测时能上九十，但是遇到了考试......呵呵......

我和他，终究是有差距的......

自那以后，我也没有遇到过他。我一直在纳闷，为什么唯独那天，却遇到了他两次呢？为什么呢？

【续Ⅱ】

我渐渐觉得，我的所作所为，有些可笑。

当我在操场上追着他，渴望他理我，愿意和我说话时，操场上的其他人，他的朋友、我的朋友，会怎样想？一个女生，在盲目地去追一个根本不愿意理她的男生。这样，她是不是，傻得可笑呢？

对啊，他根本不愿意理我，那我为何还要像狗皮膏药一样贴上去？这样，不是明摆着讨人嫌吗？哈哈，我真是傻......不过，心里有些难受呢......但我还没有绝望，没有绝望到去放弃他，放弃那份感受。

可是，我......真的不想再去主动追求了......

又是一个星期一，下了第三节课后，我写了会卷子，才抱着微机书走出教室，来到操场。可是......却没有看到他的身影，心里不免有些小失落。

算啦，看不到就看不到吧。我释然一笑，穿过操场，走进微机楼......

下课后，我和同学结伴走下楼，看见了......他和他的同学，要结伴上楼。我们，在一楼口相遇了......

他看到我，露出无奈但无可奈何的神情。我知道，他不想看到我，所以才会露出这样的神情，接着往同学身后躲。呵呵，果然......

我并没有像以前那样去接近他，和他说话，而是......继续和同学说说笑笑，把他当做空气一样，忽略了——我没有理他，和同学走完剩下的台阶，然后走出门口。因为我是面冲她们走的，所以我能看到，他回头看了我一眼后，若无其事地和同学上楼了。

呵呵，他应该是在想，今天我这狗皮膏药是怎么了？怎么不贴上去了？呵呵......他应该会感到轻松无比吧。因为少了个狗皮膏药贴在他身上，肯定轻松多了......

我真的渴望着，渴望着他能扭转方向，追上来，跟在我身后......就像，曾经一样......

但是，曾经......就是曾经啊。永远回不去的......曾经......

我在想，中午放学之后，应该还能见到他吧？见到他后，我会跟他说：怎么样？我不理你的滋味如何啊？可是......放学后，我没有见到他。

有点，可惜呐......

对了，我在新的班级，认识了一个男生（和我是同桌）。那个男生和他一样，都是圆脑袋。只不过，那个男生比他高、比他的睫毛长、比他的眼睛大。我们一致认为，那个男生很像一个动漫人物：蓝精灵笨笨。

真的很像耶！我们有一期报纸上，有那个蓝精灵笨笨的图片。某同学拿它和他比较，发现有百分之九十九（夸张一些）相似！（下文的“他”为这个男生）

他很幽默，课间的时候总能给我们带来欢乐。他自称“太傅”，或者“毕加索”。他常常把他画的“伟大著作”（说实在的，很丑），说成是“毕加索大师”的“传奇之作”。我问他多少钱卖，他答：卖你两百万。

他经常变一种腔调说话，非常的搞笑。他说，我们都是“法轮功”，他是“法轮功”的伟大抵制者。他还常常自称为“朕”，把他的一支很可爱的黄色自动笔（上面有一只小企鹅），说成是他的“传国玉玺”。坐在他前面的女生，经常拿走他的“传国玉玺”玩。这时，他就会说：“是谁如此胆大包天，竟敢偷朕的‘传国玉玺’？”我们被他逗得哈哈大笑。

他的睫毛真的很长，比我们女生的还要长好多。有一次我们性情大发，竟然拿着尺子，要去量量他睫毛的长度。他掩着他的双眸，死活不让我们量，我们就一手拿尺子，一手拽住他，不让他跑。他赶紧叫“救兵”，就是和他关系还算不错的一个男生。但是那个人男生也拿着尺子，说：我也要量！他就骂他忘恩负义、重色轻友。

最后，一阵上课铃，结束了这场“睫毛测量战”。回到座位上，我自然就能量他的睫毛。我拿着尺子，让他闭上眼，尽量去量。可是，就是量不好。不过，我得出了一个大概数值：＜1厘米。我不甘心，还要去量时，他却挡住，说别量了，你也量够了吧。我只好作罢。

虽然他常逗得我笑，但是......我一般是看着他逗别的女生，然后跟着笑。看着他被别的女生欺负、逗别的女生笑时，我有些......嫉妒。嫉妒她们能和他关系那么好。而我，终究只能是观众而已......

有一次，我未经过他的同意（实际上是他没在），就将他的美术书，借给我的一个好朋友（外班的）。他们下一节课是美术课，而我们是在下午第二节。

我们这节是体育课。我到操场上，告诉了他，我将他的书借走了。但他似乎很不高兴。下课以后，我回到班里，见他坐在座位上，不让我回自己的座位。他说，要是我不把书立刻要回来，他就永远挡着，不让我回座位。我有些生气、失落，但也没办法，只好走出教室，去找我的好朋友。但是，她的同学告诉我，她出去了。

没办法，我只好回班，再次面对他。他还是死活不让我进去，我一生气，就踢了他一脚。他说，你借走了我的书，你还有理了？我反驳道，对，我就是有理了！他跟我较真了起来。

过了一会，一个同学将他的书递到了我的手上。我还在生气，于是将书冲他一扔。他没接住，书落到了他的身后。他让我去捡，但一个男生已经捡起来，还给了他。

经过这件事，我们的关系有些僵。我真的有些失落......

如果你要问我，我到底是喜欢他，还是喜欢他呢？其实，我也不知道。我只能说，我对他的好感度在慢慢下滑，而对他的好感度却在慢慢上升。我觉得，总有一天，他会替代他在我心里的位置。

可现在还没有......这个曾经只被我欺负的男生，只逗我笑的男生，我真的......

真的很怀念很怀念，我欺负他的时候......但升了初中，一切都变了，都变了......我注定，要去当一个旁观者，龙套，甚至是没有任何台词的群众演员.....

自开学以来，他似乎没有再对我笑过。我真的很想......

再回首，他站在那里，对我笑......他的笑容，依旧和那时一样......

犹如三月春花般灿烂......

就算这在梦中实现，我也会......晶莹的泪珠，缓缓溢出眼眶......

不停地，流淌......

【终章】

期中考试，我们初一所有学生打乱了分考场。我所在的那个考场，似乎只有一个我的同班同学，还有我的一个老同学。

我一般去的很早，要在校门外等十几分钟。在即将开始第二场考试，也就是下午一点左右时，我在校门口，看见了他。我的目光和他的目光，相对了几秒。之后，他就不再看我，而是和别的同学说说笑笑。他就......这么讨厌我吗？

一见到他这副样子，我就来气。我走近了他，他却往后躲。我不再理他，转身和我的好朋友谈话。

其实，我有一个计划......趁他不注意时，我再次逼近他，然后——抬起脚就踹了一下他的屁股。踹外之后，看到他那略微生气的神情，还有他看到他同伴嘲笑他时的尴尬，我就觉得......后悔。

他不再理我，无论我怎么叫他。罢了，不去想他了......

校门大开，考生们都涌了进去。我还能看到他在人流中。我禁不住地跟着他。但是，他没有回过头看我，只是和同伴一起走上楼。他的考场在哪里，我都不知道。我也，没有胆量去问。不过，就算我去问了，他也未必会回答我。

呵呵，恐怕还未接近他，他便溜之大吉了吧......

我的考场在楼下。趁着还未开考的空当，我也上楼，尝试去找过他。可是，我却找不找他，就得下楼准备考试了......

第二天，我们还要继续考试。早上，我未看见他。下午，我看见了他。

他就站在我的对面几米的地方，推着车子。我装作没看见他的样子，继续和同学聊天。我的余光瞥见，他看了一眼我后，就转移了目光。

虽然没有去找他，但我的目光，却时不时的往他那儿瞥。虽然，他没有注意到我的目光。

校门开了，人流涌进，他却推着车子，不知道哪去了......我没有进考场，而是站在校门口附近，看看能不能看见他。等了一会儿后，没等到，我便进楼道了。

在楼梯口附近，我看到了人流里的他，他正在和他的同学说笑......我想，我们一定擦肩而过，而他，却当做什么都没发生一样，走上楼。

他就那么讨厌我吗？我想，他已经把我当成了，一个普通的老同学。见了面，也跟没见面一样。就算擦肩而过，也不曾多注意......呵呵，对啊，我在他的心目中，只是一个普通的老同学而已。现在，曾经一个班、相处过六年的老同学，也不及新同学的感情好......

在他看来，曾经的一切，也只不过是过眼云烟而已。我甚至怀疑，他还可否记得，曾经有一个女孩，和他做过同桌、和他一起参加过春游、和他互赠礼物、和他玩过“告白打雪球”......呵呵，现在他可能看来，我和他，只是萍水相逢而已。在他看来，我和普通的老同学一样，终究是要从他的记忆中抹掉的......

也是啊。我曾经那样欺负他，让他很没面子。现在，我还欺负过他、踢过他，让他在他的新朋友面前很没面子......我，就是一个要被厌烦的人啊。

我真的，真的很傻啊。在欺负他、惹他不高兴后，还在人群里张望着，能不能看到他的身影；在被他不理、被他视为空气后，还在傻傻地寻找着，在哪还能再见到他......我真是太傻了......在被人家彻底厌烦后，还奢望着，他还能像以前一样......我应该早就明白的，过去，就是过去；曾经，就是曾经。曾经再鲜艳的花朵，现在也已经凋零，再也无法恢复曾经的美丽夺目了。

同样，曾经他对我的“感情”，岁月流逝，现在也被抹得一丝不剩了......就像那凋零的花朵，再也回不去它曾经鲜艳夺目的样子了......

回不去了，都回不去了......那个对我笑容满面的他、那个悄悄在我身后跟着，我转过头又若无其事的他、那个在我不理他时，一直粘着我，喊我“贤贤”的他、那个在我把他桌面上的东西全部摔到地上，他还装作可怜巴巴，一个一个捡起时的他......他在我生日时，送我的那盒巧克力，到现在，包装皮我都还留着......也不知道，我送给他的那个机器猫的笔筒，他是否还留着......

他在我同学录上的留言，不知他是否还记得......他把他比作大臣，把我比作公主。他跟我说过，在大臣的心目中，除了国王，那便是公主最重要......还有一句“他喜欢她”，我看到时，还幸福的笑了一笑。

不过，岁月流转，不知现在，他心目中的那个公主，换成了谁......

如果我再见到他，我不会再缠着他，不会再去欺负他，而是默默地走开。我们，只是萍水相逢而已......吗？他也许觉得，而我.....

即使他再讨厌我，我还是不会忘记他。只是，不会忘记他而已......终究会有一天，有另一个男生，再次，不，真正成为我心中所想......至少，他，是我小学时，最美好的回忆......

他的一瞥一笑，他和我在一起的每个瞬间，都会是我不可磨灭的梦......这个梦......和我曾经的喜欢，我会一直将它们锁在记忆之匣里......永远，不会再打开......

只是，在我上锁之前，还仍旧希望，他再对我笑一次......可是，再回首，他已不在，而是随着人流，离开了我的视线......

“啪”，记忆之匣被上锁。这是个永远的枷锁，永远，不会被打开......

【终】

【续】

不要说我移心别恋，不要说我的心是花花世界。当我认为，有另一个男生走近我内心时——我发现我错了。因为这次，还会有如此的好运吗？和他，还会像和他一样吗？

就是那个大眼睛的男生，我和他做了同桌。几乎每次换座位，我都是坐在他的旁边。每一次轮换，我的心都会提到嗓子眼——我生怕组长一声令下，将我安排到了别人的身旁。

一次我逛文具店，发现几张好看的贺卡。我想送给我的好姐妹，她们一定会喜欢的，一定。

买了贺卡后，恰好校门就开了。我坐在座位上，苦思悯想着该写什么。这时，他来了。他见那些个性的动物型贺卡，十分好奇，也呵呵笑了起来——

我最喜欢他的笑容，看着他，我无论多么悲伤，也会愉悦起来。而且……他的笑容，和他的有点像……

送给好姐妹们后，还剩着一张——那是一个熊猫形状的，小熊猫举着一个牌子，上面写着：I Love You，I Love You。还有两颗炽热的红心。没错，这是我故意留下的。我不想将它送给任何一个好姐妹，我只想送给一个人……

舍他，其谁？

我先将那贺卡拿到手里，试探性的问他：“喂，还剩着一张贺卡，你说我送给谁？”我想，他一定会说我的好姐妹，或者我爸我妈。

没想到，他说了三个字母。我瞬间反应过来：那三个字母，是他名字的缩写——他想让我送给他？我的心，有种说不出来的感觉。难道……他只是单纯地觉得那小熊猫可爱吗？还是他未看到那两个“I Love You”？还是——

他对我……当时，我还是很高兴的。我将贺卡放到他面前，道：“既然你想要，那就送你了。”我期待着他接下来的反应。

只见他略微吃惊：“跟你开个玩笑而已，你还真要送给我？”

我苦笑——是我自作多情了，是我做白日梦了，但是……我还是想送给他。我不停地缠着他，要将贺卡送给他，是尽量不表达出心思的那样。最终，他答应收下了贺卡。那一刻，我还是很高兴的——我还是有希望的。

放学后，只因我的一句话“妈妈生日要到了，送什么礼物好”，他便说：“那就把贺卡送给你妈妈吧，反正我留着也没什么用。”说罢，他回到教室拿来贺卡硬塞给了我——没错，我推脱着，因为我真的很希望能将贺卡送给他。随后，他就匆匆离开了。因为他怕我追上来，死缠烂打。

我站在原地愣了愣，眼角滑下一滴泪，内心仿佛被什么刺了一下——使我如此的并非他将贺卡还给了我，而是他的那句话——反正我留着也没什么用。

是啊，没什么用。在他看来，这只是一张好看的卡纸而已，一点用处也没有。我不禁想起了那张书签——

一次偶然想要犒劳一下组员们以及组长，其实更多的是想给他——因为他不会私自接受别人的东西，除非是冠冕堂皇的、大家都有的小奖品。我给每人准备了一根棒棒糖，以及一张书签。给他的那张，是我一直珍藏的绝版，绝不轻易送人。

大家兴高采烈地收下了礼物，我看着他的笑容，心里不知不觉的充满慰藉——只要他高兴，我就满足了。

不过一次我来到教室，发现他的桌子底下有一张书签——是我送他的那张，我挚爱的绝版书签。好像被人踩过了，有些脏。我拿起书签，很想哭，但这是在教室里，我不能哭。

我送给他的书签，他就如此不珍惜吗？还是他认为，这只是单纯的一张好看的卡片，为何要珍惜呢？也罢，也许……是我太自作多情了，我觉得他会珍惜我的礼物，但是我错了。

即便他来了后解释说他并不是有意的，他也不知道这书签为何到了地上。不过，这无法抚平我的创伤。我无法发泄，我只能自己默默忍受。

一次换座位，组长调开了我和他，将我安排到了我们组另一个男生身旁——他很胖，给人感觉很讨厌，我不愿意理他。我当时真的很想哭一场，但我不能。

每次，只能看到他的背影——我就坐在他的后面。我看着他，看着他专心致志的听讲，看着他与同桌交谈、说笑，看着他突然一转身，结果他是要翻书包……坐在他后面的日子，真是难熬。我一直在想，组长什么时候能将座位换回来呢？

渐渐地，我与他的话少了，一天就说几句话。之前……我们聊得也算很愉快，现在这样，真的很不适应。

更加残酷的消息降临了：老师说，再过几天就要调组。调组，意味着我和他有可能不能在一个小组了！而就在这时，我们送起了分别的礼物。先是组长分别送了我们一张贺卡，上面说着祝我们好好学习之类的话。因此，我也想送贺卡给他们了。

我下了一番心思，给组长、给组内的两个女生，给那个胖男生，贺卡都是一个系列样式不同的——没错，唯独没有他的。

当我将贺卡分别送给大家时，唯独没有给他。有人提出了疑惑，我只是微微一笑——

我怎么会不给他？只是他的比较特殊，不好意思当着大家的面给他罢了。我更费心思的，挑了一张更美的贺卡准备给他。在贺卡的明面，我写了一些冠冕堂皇的话。而在一个十分隐蔽的地方，我写了一句话：

你对现在的位置满意吗？反正我……

我是在变相的问他，是不是喜欢和我做同桌。如果他答满意，那就是不喜欢；如果相反，就是喜欢。

即使我百般告诫他，要放学后再看，但他还是偷偷地看了。看之后他对我说：“我挺满意的啊。”我有些生气，一把抢过贺卡，在“反正我”的后面写了四个大字：也很满意！！他显然有些疑惑不解。

放学后，我、组长和他偶遇，一起出校门。组长走远后，我在他的身后提高音量，道：“我真的，真的满意得不得了！”

他回过头不解的看了我一眼，而我则转身离开了。我不知道他此时的表情，想法，反正……他不会理解我的意思。

我很想，真的很想他能送我一张贺卡，算是……同桌几个月的纪念吧。可是，他始终没有。既然如此，那就这么办吧——我买一张贺卡，让他写几句话，我留在便是。这样，也算是他给我写了贺卡送给我吧。

接下来，我和朋友一起挑选贺卡。一切花里胡哨的我都看不上眼，我觉得很庸俗。就这样挑了半天后，我选中了一张——那是一张很简洁、很高大上的贺卡。

我将贺卡拿到他面前让他写，他自然是一脸茫然。在我的万般劝说之下，他最终写了一段话：

圣诞快乐！祝你圣诞快乐！元旦快乐！祝你元旦快乐！新年快乐！祝你新年快乐！祝你各种快乐！！！

一看便知，他是敷衍我的。不过无妨，看着他凌乱的字迹……我想，我终于得到他的纪念品了。不过我很不想，很不想……老师调组。一想到调组后，我和他就很有可能不能在一个小组，我们可能敌对（因为小组之间经常有较量），我不禁就十分难过。

终于，我们……调组了。我和他，没有分到一起……

从远处看着他和别人坐在一起，说说笑笑，特别是和别的女生——我不免有些嫉妒。每每他从我面前经过，都不会看我一眼。细算一下，这几天来他和我说了有两句话吗？

我不是主动的类型，再加上怕别人说，所以我不会主动找他；他的眼里又没有我，所以肯定也不会找我……就这样，一个星期、两个星期，一个多月……我们之间的对话，超不过十句。

看吧，我不会有那么好的运气，他至始至终，都没有好好看我一眼……也许我早该明白的，但我就是不甘心。

我想问问我的心，到底里面装着谁——但心不会给我答复，因为我还不明白——什么是真正的喜欢。等到那时，我相信心会给我答复的，我等着。

回首观望他，还有他，我释然一笑……我想说：

祝你们好运，也祝你们日后——幸福。

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