| 标题 | 我只是记得、那时的天空好象没有现在那么浑浊不清 |
| 正文 | 年华耗尽，孩子终于在岁月悄然无息的摧残中长大了，像所有期待长大奇妙世界中的孩子一样，他也期盼着未来的天空是不是真的如哥哥姐姐所说的那样多姿多彩呢，从起先最初的不知和期待，到岁末结束那年的浑然，再到十八岁那年的矛盾和苍白。喜悦，失落，迷茫，麻木，像一个花开花落的过程一样，起初的惊艳到结束时的凄凉,无比的滑稽而真实的可笑。悲哀，或许一直在不断蔓延，所以老是喜欢像个深刻的哲人样对着身边那些期盼长大的孩子说着对未来的N个NO,文、冷傲 那年的自己幼稚的让现在的自己觉得心疼而温暖 夜深人静，一件很小的房子里，一个中年的妇女在朦胧的灯光下编织着布鞋，身旁趴着一个不到一米的孩子，眨巴着那双干净的眼睛，那是一双对任何事物都会好奇的眸子，穿着一身明显不符合他身材的衣服，宽松到稀拉，脚下一双印满补丁的鞋子即使在不清楚的灯光下也分外明显，柔软的小孩使劲摇晃着女人的手臂用那嫩嫩的声音问，妈妈，妈妈，哥哥老是跟我说，叫我快点长大，那样就能接触到很多新鲜的事物，还可以有很多很多的新衣服，是不是未来真的那么美丽，我可不可以快点长高长胖呀。”一如别的母亲对孩子的温柔，看着那个因调皮不安而伤疤蛮横的小儿子，那个慈祥的女人柔声的道，孩子，未来或许很美丽，那时你看到的世界或许比现在要广阔，可是就是因为那太美丽而不真实所以需要很多的付出和沉重的代价，你是否准备好了呢？”那个在同龄人眼里格外霸道而凶悍的孩子出其的沉默了好一会，或许是哥哥嘴里的世界对此时此刻的他格外能构成诱惑，或许是实在讨厌了身边那群不能够随便交流的伙伴，总之那颗小小的脑袋无比坚定的点了点头，貌似无比艰难和实在不符合他年纪的深沉，吐出一段话，妈妈，因为未来我可以拥有比现在多很多的东西所以我愿意用那颗年轻的心去拼搏，而未来的天空可以不在让此时的我觉得像个井底之蛙所以我也准备好了。”时光穿梭如电光火石般璀璨，依稀记得那年的自己，对所有一切的好奇，用了好久的时间拼凑了一副与世俗时代格格不入的场景，只是最后也妥协了。很多年后才明白哥哥眼里的世界没有比小时候接触的精彩，反而越加浑浊不清，那片蔚蓝色的天空自从走出村庄之后就再也没见过了。许久之后在经历过风雨洗礼的我终于明白了妈妈口里的代价和所谓的长大原来只是在天真的背后隐藏一副面具，再由那副不真实的假象去接触怎么看都显得狰狞的大人。我用一颗年轻幼嫩的心耗尽青春里最后一滴泪水换来了被世俗包装后推出的生活以及那由无数张泪水拼搏过后的凄凉，不甘心到悲哀，却只能无动于衷的接受。 也许是生活太过于古板而沉闷，才会对以前的记忆格外想念，也许是命运设立的坎实在不符合这个年龄段的自己，才会被以前的自己轻易的感动。也许是内心的闷骚和无奈没有人能够知晓，才会格外小家子气的呼唤可不可以让我在像孩子一样朝气幼稚一回呢。总之不管怎样，回望从前，我总能轻而易举的脱离这个尘埃的世俗，然后内心如那波涛汹涌的湖水久久不能平静下来。 记忆中的尘埃总是比世俗的偏见更能让我感动 命运这个操蛋的老头总是在我熟睡的时候出现在我梦境中（我觉得他是男的，因为记忆里回想那张滑稽可笑的脸总是会让我莫名的想到那骗妹妹去抓金鱼的猥琐大叔）用那沧桑的口音诱惑我快点长大，然后他会给我好多奖赏和礼物。然后在我终于觉得自己长大时，想从梦境中捕捉到一丝关于那个死老头的讯息时，他却悄然无息的消失了，彷佛从没出现过，那种感觉就像一个美妙如花的美女从一群优秀的男人中莫名其妙的把没有任何闪光点的你勾搭上，然后在你欣喜若狂准备将其推倒的时候，她冷冷推开你，狠狠的说道，你只是个我摆脱烦恼的棋子，仅此而已。所以只能在和朋友的闲聊中抱怨命运的捉弄，不过也仅仅是轻描淡写的一语带过，总是觉得与其花思想和时间去怒骂抱怨一些想得到而摸不着的事物格外的不切实际，还不如多花点时间和精力去装饰那苍白的生活更加来的真实，难道不是吗？命运从来不会给一个人设立一个跨不过的坎，它只会在你快被某件事情折磨的心身疲惫的时候，像个深闺里的怨妇对你抛出一些在你看来匪夷所思的媚眼，倘若你如一个饿坏的汉子一样扑上去将其推倒那么你又会陷进一个深渊中，然后在绝望中仰望那片脑海中的净土。假使你坐怀不乱做了会松下柳下惠就会躲过这种看似美妙却充满危机的温柔陷阱时，你不但会走出困境还会得到命运的礼物，不是施舍而是对你努力过后的一种奖赏。是的，也许生活真的会把一个生活的平淡无奇的人带进无尽的苦闷与烦恼中，但是它总会对一些奋力抗拒的人们另眼相看，而对那些认命平庸的人们更多的郁闷和惩罚，这是一种生活精心设置的模式，也是命运判断成功失败的准则，别一直回头看，因为前方还有那接连不断的陷阱在等待着你。我小心翼翼的行走，破解着生活中那么些个精心编织的陷阱，远方等待我的是不是不再是世俗的傲慢与偏见而是那仿若新生的乐园呢。如果是，我继续着没有终点的步伐，如果不是，那么我再次的品尝这操蛋命运的苦涩。 岁月如梦美丽璀璨开始却悄然流逝 我只是记得、那时候的自己会把每一次的下雨当做老天爷的眼泪，而不似现在望着雨水滴答滴答落下而无动于衷的淡然。 我只是记得、那时候的自己会拿着红润的苹果闻着那蕊鼻的芬香像个饿坏的孩子狠狠的咬下去，然后久久的回味那种美味，而不似现在即使咬下去也只是觉得甘甜而不再有任何感觉，如果有，也只是对过往无言的苦涩。 我只是记得、那时候的自己在过年的时候穿着如花的新衣服在大人面前炫耀着那份平凡日子没有的美丽，而不似现在穿着新衣裳没有纯粹的炫耀，平静的内心如家乡那口老井一样平静的没有一丝情绪。 我只是记得、那时候的自己会在吃瓜子的时候边吃边不顾身边人的异色眼光往口袋里塞，然后在夜晚得到贪婪的老鼠的眷顾第二天醒来袋子总会破烂的不能再装东西，而不似现在的自己啃着瓜子却索然无味，再也没有孩童时期的那种对零食那近乎贪婪的欲望，虽然貌似长大懂事了，可是对于这些记忆中的尘土，我好像更珍惜原有的。 我只是记得、那时候的自己奔跑在安静的校园里贪婪的呼吸那新鲜的让我目眩的空气，耳朵里还响着栀子花开优美动人的旋律，轻快的让我轻易沦陷其中彷佛鼻尖真的能闻到那栀子花开的芬芳，而不似现在听着那流行时尚的音乐却彷佛那燥人的圣经让我越听越头痛欲裂，只能在不断重复听着经典的陈旧歌曲感慨物是人非时过境迁。 我只是记得、那时候的自己会吃着零食看着那刀光剑影的连续剧随着里面的剧情高低起伏，彷佛经历那场战斗的是我，轻易的被男猪脚舍弃天下只爱美人的柔情感动的泪流满面，信誓旦旦的挥舞着拳头狠狠地说道以后做男人就要做这样一怒为红颜的男人，而不似现在看着电视里那些一部部由导演精心编制的剧情和那些明星卖力的表演却如泰山般磐然不觉，因为我怕我一语中的轻易的点破里面的虚假和做作，所以大多数时候我只是陪朋友一起安静的看着电视不加任何评论，思想却不知道漂泊到那个天涯，灵魂也不知道穿越到那个朝代了 我只是记得、那时候的自己会没心没肺的生活尽情的闯祸生怕别人不知道自己有颗活跃的心，而不似现在在某个清晨在某个夜深人静的时候在冰冷的键盘上敲打那种只可意会不可言传的寂寞 引子、留不住的是时间加快脚步的流逝。留住的是对无情岁月无奈的叹息。流逝的是对过往的追忆，留下的是那天不怕地不怕的天真。到底是我们败给了时间，还是岁月成全了我们的蜕变呢？卸下那激昂的文字和那副被世俗浮华熏陶后的灵魂，我是否只剩下那具凄凉而讽刺的白骨了呢？ |
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