标题 | 这个春天,我思绪难抑 |
正文 | 黑夜穿上了她的黑纱裙,似乎是困了,倦了;星星登台亮相了,他眨巴着眼睛,一副喜笑颜开的姿态。在黑夜下的城市,渐渐安静了些许;面对星星的挑衅,街上的行人在慢慢流失。夜更黑了,星星也更亮了。 原本想出去转转的我,就这样一直坐在电脑前,等待着黑夜的降临,等待着心的安静与祥和。心静了,思绪却泛起来了。这个春天来得太迟,让我体会不到丝毫的温馨与激情;这个春天不像是春天,倒很像是寒风凛冽下的严冬;这个春天,让我孤寂的心体会到了更多的伤痛与凄楚…… 都说人要坚强地活着!没有人说我很坚强,但是我自认为我一直很坚强地活着!太多太多的时候,我痛苦地扣问上苍:谁像我一样经历了太多的磨难?谁像我一样打小就失去了父爱?谁又像我一样从就背负着沉重的负担?没有人告诉我答案。我只能以阳光的姿态迎接工作,迎接同事,迎接我应该迎接的一切人和事。可是,每当夜幕降临的时候,每当星星在眨眼的时候,我的心就进入痛苦的深渊,无法自拔的痛苦! 有时候,我真的很不明白,已经经历了人生的35个春秋,为什么留在童年记忆深处的那些痛楚依然那么清晰? 打小的记忆里,我就显得那么孤独,那么无依!我喜欢把心事深深地藏在心间,默默地干活,默默地吃饭,默默地走开,没有一句怨言,没有一点儿反抗的痕迹。在经常吵架的父母眼里,我是那样的懂事,那样的体贴。可是,他们哪里知道,在背着他们的时候,我经常偷偷地流泪?他们哪里知道,在无数个无眠的夜里,我曾悄悄地哭泣,呼唤:我究竟是不是父母亲生的孩子?心的伤痛自此留下了烙印! 于是,我渴望着长大,渴望着一个温馨而充满宽容和爱的家,渴望着能改变家里的面貌,渴望着能逃离这那个让我烦恼的家,渴望着将来有一天能给予母亲一个安静的空间。 逐渐的,我成了村上孩子们之中的佼佼者,我成了老师的骄傲,成了父母的希望……终于,我长大了!我努力改变着家里的面貌,我逃离了那个让我倍感凄凉的地方!然而,我终究没有盼来那个家的温馨和爱意,终究没有给以母亲一个安静而充满温馨的空间!终究没有走出曾经痛苦的漩涡,然终究没有找到来自心灵的自信和幸福! 曾经的日子里,我从不愿相信我的父亲在我还不到两岁的时候就去世了。我认为继父就是我的亲生父亲,我尊着他,爱着他,体谅着他,从不敢流露出一点对他的不敬,不亲。唯恐伤害了他一个父亲的自尊,唯恐辜负了他的一片养育之恩! 然而,随着时间的流逝,随着容颜的苍老,随着岁月的沧桑无情,我越来越怀念我那从未见过面的父亲!真的,我从不知道他长什么样,也从不愿意从母亲的口中打听他的情况!我只记得小时候,总听大人们说他是一个浓眉大眼的魁梧男人,一个很善良、很忠厚的男人。除此之外,他没有一丁点印象留在我的记忆里。我不知道为什么在我35岁之前,我不愿承认他曾经存在过?可是,35岁后,我为什么如此的怀念他,想他,渴望在梦里见到他? 以往的清明节,老公总提醒我应该去烧纸,为我的生父!可是我总不以为然。今年的清明节,我义无反顾地回家了,我大大方方地跟着母亲去给父亲烧纸了,路上的行人,依然是那样异样的眼光,可是,我已经不再在意。突然间,我才发现,35年来,其实,我一直很在意村民们的眼光!我一直活在父亲的阴影里!我不愿跟母亲烧纸甚至从不向她打听生父的消息,就怕看到继父那哀痛的眼神。跪在为父亲烧纸钱的地方,我的心痛痛的,我有点恨他!他就那样走了,留下年幼的我?这么多年,他怎么能体会母亲的辛酸和痛楚?他怎能体会他的孩子在人生的路上经历了怎样的心理路程? 伤痛的心在滴血!我何时能走出儿时的伤痛?何时能找回发自内心的自信和幸福? |
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