标题 | 自己才懂的心情 |
正文 | ![]() 我的时间没有多到可以接济不相干的人。 已经记不得多久了,等待着那个熟悉的背影的再次出现。前天,那个女孩的出现让我又一次的失去了自我,惊喜,慌乱,失望以及种种的不安…… 在此之前,我以为我很从容。 过耳的鬓发,舒服的马尾,小巧的身材,利索的打扮,还有那副红色边框的眼睛……她在我的店门口等车,看到她的背影,心情莫名的难以收拾。 叫胖子哥们出门看看是不是她,胖子挺了挺腰板抖了抖肥肉冲过去,立马转身冲我摇头。 不知道那一刻我是失望还是瞬间舒坦,只知道我一直看着那个女孩,想起了很多以前和她一起的故事。而后,发呆,持续的发呆…… 不知道什么时候班车停了,也不知道什么时候她上了车,和车一起消失了。 一切的离去之后都会恢复往常的样子。 可是人们对于往事的留恋总是那么的莫名其妙。平息和骚动分分秒秒的抗争。 以前的我太幼稚,任凭人家一句无轻重的承诺我便当做一辈子的生死相依。现在的我太幼稚,两个人两条路毫无瓜葛还扯着曾经念念不忘。 记得以前的网名叫幼稚鬼,这也许就是我对自我最好的解析吧。 上回一个石河子的大姐给我留言,问我什么时候封爷了,才想起来那时把网名改成刘爷是有着多大的气势决心走出这种幼稚。 朋友问我,你还爱她吗?我会犹豫,我给不了答案。朋友说,还爱着就去追,哥们挺你。不爱了就放手,当她死了。 后来我对着手机里她的相片说,原谅我当你死了。说完这句话,眼泪流了好长,是叫一串吧。但我知道,这是最后的一次。 这两年安静的生活,让我明白一个道理: 一个人没有条件享受自我,是享受不了爱的。 在和她交往的六年里,我就是一个没有自我的人。每天干很多的活,想着存很多的钱,就想着她喜欢的可以买给她,结婚的时候可以风风光光的娶她。我也一度把这当做我的梦想,要命的梦想。可是在我没有存到足够的钱为我愚蠢的梦想买单的时候,她找到了更有钱的人。 我以为这个世界上人心是最可靠的,就错把爱情当做固体看待。哪曾想,爱情其实如同气体,一个不留着就挥发的无踪影,不给你做出反应的时间。 仙姑去年说,得不到的永远在骚动。 现在我才知道,这句话说给去年的自己是那么的恰当。 但是现在,不会了。因为我已不是骚动的少年,没有那么多狗皮膏药似的呻吟。 只是在那个还没认定的那个她到来之前,我会小心翼翼,我会留着足够的空间,去遐想,去期待…… 我没有多余的时间去关心多余的东西,这些那些的婆婆妈妈,都滚蛋吧。 最后,是时候来点南昌8度来浇醒凌晨该死的瞌睡了。 |
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