| 标题 | 爱情让我不像自己 |
| 正文 | 和她相遇可能很早就是上帝安排好一样。记得第一次邂逅她给我感觉是很平凡乡音纯，而且还有一点小肥胖。不知道为什么就和她搅和在一起了。和她接触之后，发现她并不像想像中的那样，她善良但世俗关念很强，一点都不像90后的女孩.接着就和她开始了我大学的第一次恋爱，我们学校小的可怜，甚至于对面的小学都比我们学校要大上两号。学校小就算了，最让男同学们头疼的是女的少的可怜…类似于何晶晶那种类行的在我们学校也被那群飞机男捧的像个宝，我们大一总共也就一百来号人,一开始的时候大多同学都些纠结，看不习惯别的班的同学。比如说我们寝室的嘉豪同学性子就比较暴躁，整天和我说别班的那些拽B。也不知道现在为什么没那么冲动了，也许是长大了。很多事都想的很开。对于大学我也没想那么多，一切都是那么随意，至于上了一个多月的课了，都没进入状态，感觉整个人好象麻木一样```不晓得自己在追求什么，我想要什么！和她一起时间久了就开始慢慢的在乎了，记得那天问她喜欢什么样的男生，她说她想找的就是兵哥哥，我无语，我问她找了个我这样的一个流氓后悔吗，她说她后悔了```。那次和她一起做公交回来时候，第一次感觉到那些小小幸福的来到，那是感觉。过往的伤也慢慢变淡，有太多的委屈，太多的不值得，现在是爱情终于呼叫了转移``` 她很细心，也很懂事，感觉就像那些单纯乡妹子。只是有时候她很多都不懂，有些固执，也有些脆弱。她总是很忧伤，也喜欢哭泣。记得那天晚上她爬在我的肩上哭了很久，整个身体都在颤抖，我也不知道怎样安慰她，但她却不知道她每次哭泣都会让我心如刀割般的痛。有时候我很不了解我自己，为什么自己对代爱情是那样的脆弱，总是在想一些本没有的事情让自己难受…时间在流逝，我们踏上了第一次回家火车，火车上人很多，但我们却很幸运，没多久我们就找到了位子，她第一次爬在我的怀里睡了很久很久，望着沿途的风景，我忽然感觉幸福离我很近很近…回家的感觉真好，失落却像迷雾一样弥漫着整个身心。忽然感觉她好像要离我远去一样。把自己困在家里，有一想见而不敢见的伤痛，有一些想说却说不出的语言。没事她从来不主动给我短信，感觉她好像一点都不在乎我。在家熬了几天，终于要走的那天晚上约了她出来，谁知道那天差点成了我们的结局。夜来的很早，她跟我说我们做朋友吧，听到那句话时，忽然呼吸变得急促，强压住心痛，假装迁强的说：“你想好了吗，为什么？因为我觉得我们适合做朋友，做朋友就可以永远在一起。在说你也自由了，我也不必来管你了”她认真的给对我说。我沉默了，我恨，恨上帝不公平的安排，难道这是宿命吗，我想挽留但不知怎么说出口。迷迷糊糊的走着，这一百多米距离对我来说是多么的遥远，现在我只想回家… 大概走了几十秒种路，我已经不想说话了，心很重，很沉，失落装满了整个心身，我无法掩饰自己内心的痛苦，我是那么不善于伪装，那么学不会坚强…突然我脑中闪过了那曾经的一句话，我看不穿她的心事，但是我还是执着的问她，即使希望那么秒小，因为我不想错过她，不想自己的爱情只到一个月就这样的断节了。“是不是女孩子说分手，其实是挽留。”我黯然的问道。她没有回答，只是不停的说我蠢。然而我们走到了一个分叉路口，她牵着我的手说走这边。夜以黑，农村的夜晚总那么寂静，安详…事情的发展总会有那么多曲折，我们的故事还在继续。在我走了之后的几天里，我整天把自己闷在家里睡觉，整个人显得比较憔悴，心里面总想着她，想着她的那些话。那天下午她说她要到县城里来玩，然后我们就商量着去KTV唱歌，那晚我唱的很深情，她深深的被陶醉那些小情歌的美妙的音乐里。我们的记忆在那晚深深烙下了一个印记。转眼间，几个月过去了，我们的爱情慢慢的转向了依赖，一起吃饭，一起上课，一起出去玩，我们开始成为了对方生活的一部分，紧紧相依着。那天我哥带着他的晓琴来我们这里玩，然后我们就去了株洲为数不多的一个公园，神农公园，这已经是我和她第三次来这里了，人还是那么多，一切似乎都没变，唯一变的是我们来这次来的人变了。我以前从来都没想到过我和我哥会带着自己喜欢的人在异乡的城市里一起玩。我们一起做摩天伦，一起划船，一起坐在草地上谈心，一切犹如在梦幻里一样… 幸福总是短暂的，当我还没来的及回味那小小幸福时，她突如其来的语言如冬天里的一盆冰水一样冻伤那颗原本应该暖暖的心。太多的语言都无法表述，天冷冷的，突然有一种想哭的感觉，我开始怀念那群和我一起喝酒的兄弟们，这里对我来说变得那么陌生，除了你已经没有我值得留恋的人和事。我似乎一直都在颓废、迷失中渡过，我忘却了我该要做的事…一首我本不看好的歌却在此时放的那么忧伤那么动听《你怎会舍得我难过》… 又是一个不眠夜，突如其来的变故让我们的爱情走像了悬崖边。在梦里，跌跌撞撞我们走过了很长的路，那条路弥漫着浓雾，尽头似乎远在天边而却又近在咫尺。我们搀扶寻这条路不停的走，突然间，你一下子掉进了一个深不见底的陷阱，我用力的抓紧你的手，不想让你掉下去，我看着你说：“亲爱的，不要害怕，坚强些，没有什么过不去的坎，只要你紧紧抓住我的手，只要我们坚持，相信奇迹会出现的…“亲爱的，这是我最后一次叫你了，放手吧，我们有太多的无奈，太多的不可以，我们不是一个世界的人”她痛哭着挣脱着我的手说。我用尽全力的拽着她的手，她不挺的甩着，用嘴咬住了我的手，鲜血顺着手臂流进了她的嘴里，终于她挣脱了，一滴泪无声的顺着她像无尽的黑暗里下坠，那么冰冷，那么凄凉。梦醒了，以是凌晨3点，冷冷的夜里，寂寞无声。 时间真的是最好的解药，隐隐的伤痛在愈合，即使有伤痕，那也只是属于过往的那些记忆。有时候真的不知道命运是怎样安排的，在你极度绝望中突然又给了你新的希望。也许那些是曲折，是困难，是一个永远无法解释的迷…没有永远的离开，也没有永远的在一起。没有必要在乎以前发生什么，我没有必要预想未来将要发生什么。有时候我一直在思考什么是“简单爱”，是什么都不要想开心在一起，还是每天都要快乐的生活，没有伤害。我一直都在努力的追寻着，但终究无法诠释这三个朴实平凡字，它是那么迷糊却又清晰。也许我们这些人这些事根本就没有那所谓的“简单爱”…。大雨过后会出现彩虹，爱情就像这自然现象一样，该来总会出现的，是自己就是自己的，有些东西是勉强不来的。有时候静静的等待，明天或许会有意想不到的收获。在这里我要感谢那些关心我的人，是他们在我失落后，给予我坚持的力量，是你们让我知道这个世界其实还有很多去珍惜的东西。感谢那些曾经伤害过我的人，是你们让我学会成长，感谢那让我感动过的歌曲，是你们让我懂得珍惜。谢谢… 现在正听着《心乱如麻》这首歌，其实这时候心里一点都不乱，更有一种平静的感觉。 今天第一次一个人上通宵，看了我哥写的日记感触好多。他那句话讲得好"能受得住寂寞和 孤独的人，才是强人。有时候在失落时候我总会想，我现在想得到什么，我在追求什么。 我是个懦弱的人，至少到她面前有时候显得很下贱。唉``有时候不想说的太多，说太多了都 没什么意义了。昨天考试都考完了，今天晚上就可以做火车转去了，第一次那么久没回家， 怀恋啊```这半个学期都不晓得的搞些什么，这好象不是我想要的生活，那么久连个知心朋友都找不到，总觉得好多不习惯，心理好多不平衡。以前我哥早就给我说过 其实乃个人都有点自私 不要太在意。上次去长沙我估计我这辈子都难忘，虽然没到那里玩，但每一段经历都那么简单开心。不晓得为什么有那么多巧合，难道这真的是早以安排好的，我不信``不写了，睡一会 思绪回荡在那天回家的火车上，一如既往那样平淡无奇，只是这次回家的人多了。我们怀着期待的心情回家，很久没回家了，想念那群朋友，那些地方。看不见沿途的风景，心情异常开阔。有时候习惯了那种生活一下回家还是有点不习惯，主要是因为某些人某些事。回家之后，生活依然是那样，只是某个人的关心多些。有些事不是偶然，它就像酝酿好久的定时炸弹，只不过现在到爆炸时间了。戏剧性的上演了那次盛夏情节，只不过地点和表达的方式变了。有时候经历多了，心真的有点累了，麻木，精神委琐，什么都写在脸上，我伪装不来，只是喜欢牵强的微笑，那真的不是我想要的幸福。有时候在“爱”这个字上面想了好多，你说你爱，但在你眼中爱到底是怎样的，如果爱，为什么一次次伤害我。我知道你有很多想法，你有很多原则，为什么我们的路走的那么崎岖。我想埋愿神，TMD真的好神，有时候我又犯贱的要他保佑。就到那等一天你就生气了，你晓不晓得我天天到屋里等你短信，你有委屈，那我好多委屈你晓得米？有时候不想多说什么，说多了就没什么意义了，我不敢给你承诺是因为是知道我们太年轻，未来什么都不说不清楚。有时候真的想放弃，因为累了，也许我不够成熟，也许我们这种人面对感情本来就懦弱。伤痛总是他妈的来的比幸福多，来的快。哥想要自由，想要怒放的生命，想要幸福`` 有时候失去了的东西，也许我们应该缅怀。你谢幕的转身留下我孤独的徘徊，大学生活的爱恋本应该是美好的，为什么我们的却总是残渣伤害，失去了你却像是失去了全世界。没有你的消息，我多想自己太累，想一直睡。天天都在幻想，如果还有明天，我不知道我在堕落些什么，可是在多的事，太想自己忙些，却是无时无刻不想着你，我不敢否认我们这些人陷的太深，就很难从那样的陷阱爬出来，也许需要转移，爱情呼叫转移···我每天都在练习着怎样才不会那么想你，喝酒，打球，听歌，到处不停的走。一次次却更加难以忘怀，我想欺骗自己，但怎么也做不到，现实残酷的将我内心摧残的遍体鳞伤，到现在我都还没接受那最后的告别。虽然我不曾哭泣，可是心却已没有了活力。我想去呼唤，去奔跑，去寻找那些没有伤害的年代。 如果还有明天吗？ 似乎已经忘了有多少个夜晚没听见雨水滴答滴答的声音，失落的情绪带着失落 的心情静静的聆听着。不知道这个夜晚你在那里，打开电脑，打开，我在 寻找，即使希望渺小，但是我也是不知疲倦。人越大，想的越多，越容易孤独 。有时候有些事做的太多也就无意义了，有时候人走的越近却感觉离的越远。 你的行为我们的故事让我没办法用语言来反驳，也许只能听天由命。他们现在 都说世界上最浪漫的语言不是‘ 我爱你 · 而是· 在一起 ·有时候我就在问我自己既然 都不能在一起了，为什么还要继续纠缠。那天晓琴嫂给了我一个算是可以理解的 答案 两情相悦 又岂在朝朝暮暮，既然你们心还在，又何必在乎这短暂的等待。 或许吧，想想神话那千年的等待，我这点又算的了什么呢！等待像是一次磨练， 我总是想在失落的时候想要得到一点偶尔的满足，我喜欢在别人受挫的时候告诉他 们要坚强，而我却怎么也办不到。曾今几时，我们还是小孩的时候渴望快点长大， 可是谁又能想到那甜蜜的爱情却成为了我们青春的墓碑，我们想后悔，却无法在 回头。那片山谷清楚的刻着那些伤心人的墓，那片浓雾隔绝了，至少可以远离爱越 里包袱，希望什么都不在记住，祝福爱情信徒那善男信女别太辛苦·················· |
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